Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.03.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.
1
Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...
7
Электромобиль недалекого будущего...
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? - Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"
Самый счастливый народ - это, безусловно, жители КНДР: что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!
9
У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.
«Нью-Йорк таймс»: США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер «Амиго» и Яндекс-бар.
Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
18
В России началась пальмовомасличная неделя.
3
Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.
14
- Ну и холодрыга! Правильно говорят - пришел марток - надень семеро порток!
- На Земле глобальное потепление, поэтому эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить "пришел марток - надень шестеро порток".
4
Страну, где есть 36 оперных театров, не менее 600 Киркоровых и один Галкин, на Евровидении будет представлять таджикская сборная с песней "Настоящая русская баба".
Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.
Несмотря на маски и перчатки, в магазине все также необходимо облизать пальцы, чтобы открыть пакет на кассе.
-Когда вы поняли что нужно уезжать из России?
-Когда о текущих событиях в стране стало проще всего
узнать не в новостях, а на сайте с анекдотами.
21
Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.
8
В какую странную эпоху мы живем: один порт Шанхая по грузообороту заменяет все порты России вместе взятые, но в Китае еще есть 10 Шанхаев...
Ворон ворону глаз не выклюет.
Ворон ворону кредит даст на 3 миллиарда.
16
В США не удалось отобрать присяжных по делу о гибели Джорджа Флойда, так как и белые, и чёрные присяжные однозначно будут предвзятыми.
31
- Кем работаешь?
- По специальности.
- А специальность какая?
- Раздолбай широкого профиля.
- У вас там свободные вакансии есть?
я знаю как накормить стариков. надо принять статью за "отказ подать милостыню ветерану"
36
Требуются феминистки для проведения демонстраций в Марокко, Катаре, Иране, Йемене, Саудовской Аравии и Арабских Эмиратах.
А то старые уже кончились.
Вспомнился момент из спортивного дартса: там мужчинам за первое место платят 25000$, а женщинам 5000$. Это возмутило чемпионку мира по дартсу среди женщин и она перешла в мужской разряд, но там, почему-то, успехов не показала.
30
Цена за баррель нефти вчера выросла до 71 доллара, хорошо, что наши компании отреагировали неделю назад и подняли цены заранее...
У нашей страны нет плана «Б» на случай внезапно (или поэтапно) охуевшей государственной машины, чтобы объяснить ей, что это не норм и так в стране делать нельзя. Поэтому примерно каждые 50 лет в нашей стране государственная машина охуевает и начинает перемалывать своих граждан.
29
"жизни ЧЁРНЫХ - важны..."
почему никто не обвиняет негров в рассовой дискриминации по цвету кожи?
По-моему, бункерному деду самое место в тюрьме. Как вы догадались, я говорю про скопинского маньяка.
43
Ольга решила похудеть с марта, но как назло началась масленица...
Твиттер изобрели для того, чтобы люди не писали всякие гадости на заборах и в подъездах

©Евгений Полищук
Трансформация демократии: вначале на нас надели маски, потом наденут намордники, а там и до ошейников недалеко.
Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.
женщины принимавшие подарки и знаки внимания 8-го марта. имейте совесть! хотя бы сегодня, не верещите о гендерном равенстве и сексизме. вчера, почему то, вы ничего не имели против...
Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?
15
- А почему хохлы так любят сидеть на anekdot.ru?
- Потому, что по-українськи не розуміють.
34
Приговор Евровидению: наши клипы хрен кто больше повторит!
8 марта все мужчины поздравляли любимых женщин и только Путин поздравлял и этих, и тех женщин.
Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.
- Гиви, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- Нет. Мне без платья больше нравится.
После выхода на ТНТ сериала "Девушки с Макаровым" руководство телеканала Звезда решило для привлечения молодёжи переименовать программу "Служу России" в "Парни с Калашниковым".
38
Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше: быть "жаворонком" или "совой"?
"Армянское радио" отвечает:
- Лучше быть аистом.
Все видели как у Илона Маска ракета взорвалась?
Поэтому колитесь вакциной Спутник-V
17
Сергей Королев, поняв, что космическую отрасль уже не спасти, решил, что будущее - за ФСБ.
Судя по состоянию свинарника, Янукович уже и навоз начал воровать
Только пи#@расы могли придумать для самопризнания своей нетрадиционной сексуальной ориентации слово "каминг-аут"!
Если бы Ельцин был жив, то лучше бы его отправили на Евровидение.
-рабинович, что скажете по поводу папского разрешения сожительства пидоров?
- таки, пока - ничего... мы, с ребе посмеёмся, когда он согласится, шо их, католический иисус был старой, хромой, чёрной, лезбиянкой....
Мир рухнет, когда в салат оливье копченую колбасу можно будет нарезать яйцерезкой.
Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.
- А вы за кого будете болеть, когда Россия вылетит в полуфинале этого Евровидения?

©Евгений Полищук
А что если Манижа - это выросшая дочка Алсу?!

©Евгений Полищук
- Когда среди ночи я вдруг услышал скрип кровати за стеной, стоны и "ахания", резко проснулся. И больше заснуть не мог.
- И что в этом такого, я за стенкой и не такое часто слышу..
- Но я живу в однокомнатном частном доме.

P.S.: это друг с женой ночевали в палатке возле дома, а вместо пледа на холодную землю - попросили старую кровать попользоваться.
Походу, решение послать на Евровидение Манижу вместо Литл Биг - это и есть тот самый "симметричный ответ на европейские санкции"

©Евгений Полищук
Лучше всего 8-е марта отметили казаки нашего села - 500 цветов подарили - и попали в федеральные новости!
А 500 мужей, сидевших за рулем железных коней, еще долго отпаивали коньяком!
- Соседка, а куда это твой Васька с утра помчался?
- Так на ловушку!
- А это как?
- Да, рыбу ловить...
Смешно слушать: почему у Николая Второго,у Путина,у Лукашенко-дворцы ! Да,потому,что не пили и не пьют !!!
Внутривенная кукушка завсегда дневную перекукует!
6
В семье великанов:

- Ну что, сынок? Опять ел орехи нечищеными?
- Мам...
- Не мамкай! У кого белка между зубов торчит?
Входит папа:
- Дорогая, не ругай его. Орехи с мясом это так вкусно, так полезно.
- Что? Что полезно? Есть всё нечищеное? Кто вчера малину ел кустами?
- Ну...
- А я потом всю ночь двух медведей валерьянкой отпаивала!
- Упс... А я-то с утра подумал, что за странный маринад.
- Кому ехать на Евровидение? Кто решает?
- Маниже! Мани же…

©Евгений Полищук
Горбачев стал самым долгоживущим правителем России за 1000 лет.
Путин загадочно, но по-доброму улыбнулся.
Зачем норвежец сломал палку Большунову?! Да потому, что не хотел как фин получить палкой по спине.

Самый смешной анекдот за 30.03:
- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.
Рейтинг@Mail.ru