Самые смешные анекдоты за день!

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст.
Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Правительство клятвенно пообещало повысить уровень жизни населения. Уточнены и сроки: после дождичка в четверг, 1 апреля!))

© Дмитрий Свиридов

Вопрос. Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Из камней в свой огород очень удобно строить забор.

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

Меркель и Макрон позвонили Путину и очень тепло с ним потрещали о том о сем. Ну, Меркель понятно - дело к отставке, а место в совете директоров Роснефти или Газпрома пока под вопросом. А мушкетер-то куда подкрадывается?

Новость: врач назвал самый опасный и самый безопасный алкогольный напиток!
... опыты проводились долго и с удовольствием?

Начало анекдота в России: "Встретились негр и чукча..."
Начало того же анекдота в Америке: "Встретились афроамериканец и представитель малых коренных народов Севера..."

- Почему в России нет своего Илона Маска?
- Потому, что силовики отожмут у него бизнес, если увидят, что ему удалось накопить денег хотя бы на один только насос окислителя к двигателю.

Ссыловики - это одни и те же люди, которые целый день ловят мытищинского пенсионера и в одну секунду скручивают мирных пикетчиков.

Шампанское думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Бодрость пенсионера из Мытищ показала, что 60-ти летние пенсионеры в России не такие уж и пенсионеры, в отличии от 45-ти летних пенсионеров из правоохранительных органов.

Забавляет, когда самодовольные господа, не способные прибить даже полочку дома и много лет менявшие одну балабольскую синекуру на другую, заявляют что-то вроде: "Мы за волосы вытащили страну из ужаса девяностых..."

«Сбер» начал поиски парфюмера для создания «уникального запаха» продуктов банка.
Сами сколько не старались, все говнецом пованивает.

- Господа офицеры, в росгвардию вернули замполитов.
- Записываем темы политической учебы:
"Солдатушки, нашему царю показали фигу умрем все до последнего";
"Священный долг росгвардейца, по защите украденного олигархами у народа от народа".

Алексей Навальный объявил голодовку в ИК-2 во Владимирской области... все православные ныне постятся, благодушно отметил патриарх, поглаживая лоснящуюся бороду.

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

Почему от любви народа к правительству ничего хорошего не родится?
Потому что, уж больно много контрацептивов участвуют в этом процессе.

-рабинович, слышали? сов.фед обнулил путину ВСЕ сроки правления...
-таки, стесняюсь спросить...на каком основании он , тогда, СЕЙЧАС страной руководит?

Женщина - как питбуль: не воспитаешь - загрызет.

-Ты слыхал про Барданова, мытищинского стрелка?
-Да какой из него стрелок ? Мазила !

- Мы заставим Запад считаться с Россией!
- А как именно, Владимир Владимирович?
- Эни-бени, рики-таки, тиль-буль-буль, карики-шмаки, эус-деус-космодеус, бац!!

На фоне большой загруженности Суэцкого канала вновь стала популярной игра "Тетрис".

Где Навальный? Навальный поспал? Навальный покушал? Такое чувство, что президенту Прекрасной России Будущего три годика.

После серьезной оптимизации и сокращения на ферме, коровы сами себя доят и разделывают на мясо.

"Как корабль назовешь, так он и поплывет» - подумал Вася и написал на своей продуктовой палатке "Миллиардик".

Два одессита беседуют за политику.
- Ну хорошо, Нёма, пусть не Францию, Польшу или Россию, но хотя бы Габон можно в Украине построить?
- Нет, Изя, нельзя. Зеленский - это проект Бени Коломойского, поэтому построить в Украине можно только Бенин. С ударением на первом слоге.

Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы.
А работники ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.

Где то в Большой Фарме ...
- Наша вакцина полностью облажалась, народ мрет от нее хуже чем от самого ковида,
репутация - ниже плинтуса, что нам делать ?
- А давайте ее переименуем, а всех наших конкурентов объявим русскими агентами?
- Гениально! Действуйте !

Призвав бороться с короновирусом препаратом для крупного рогатого скота, правительство Украины официально признало свой народ скотом.

Если бы меня похитили, вывезли в дес и приказали копать себе могилу, я бы не стал этого делать. Все равно ведь убьют, а так хотя бы умру так, как и жил - избегая всякого физического труда.

Ракетно-ядерное средневековье пришло на смену ракетно-ядерному социализму.

-рабинович, я фундамент в доме решил укрепить. к кому обратиться посоветуете?
-только не к мусульманам-гастарбайтерам!
-????
- по-арабски фундамент: Аль-каида! таки, представляете, если до фсб слух дойдёт, шо ви укреплять собрались?

Кругозор вождя ограничен мифами и страхами предков.

Как оказалось в Почта-банк ходит намного больше оленей, чем медведей!

Судя по возросшему количеству проституток на московских улицах, вна Украине процветание идёт невиданными темпами.

Козлам отпущения за грехи правящей элиты настойчиво внушают, что у них великая миссия и Господь любит их особенно сильно, поэтому и испытывает.

Слуги народа совсем распоясались и секут его почём зря.

С сегодняшнего дня, в Латвии 1 Апреля - "день дурака" как пережиток коммунистического прошлого, переименовывается в праздник "Главы Государства" !
В целях экономии, вместо праздничного салюта, по центральной улице города, торжественным маршем пройдут два чучела - Президент и Премьер министр.

В Московском зоопарке сурок Филя проснулся не похмелённым. Весна будет так себе.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

Чем истовее Вера, тем безбожнее врут?

Относись к окружающим так, как если бы они могли погасить за тебя ипотеку.

Чукча смотрит фильмы о Джеймсе Бонде с Дэниелом Крейгом в главной роли.
В финале "Казино Рояль" Веспер Линдт - девушка Бонда - трагически погибает, погрузившись в запертом лифте на дно Гранд-канала.
Чукча качает головой, и ставит следующий фильм - "Квант милосердия".
В кадре появляется труп подруги Бонда мисс Строберри Филдс, ее обнаженное тело целиком залито нефтью.
Закурив трубку, чукча с грустью произносит: Однако, тенденция!

Начинало смеркаться, увольнение подходило к концу, а закадрить какую-нибудь мадам поручику Ржевскому все никак не удавалось. Наконец увидел неподалелку одиноко стоящую симпатичную барышню, приветливо взлянувшую на него. Решительным шагом поручик подошел к ней, и тут в сумерках разглядел, что она- из ЛГБТ. Но время увольнительной поджимало. "Пройдемтесь, мадам, разомнем члены",-с достоинством сказал он.

Некоторые чиновники еще имеют совесть. Берут взятки и краснеют от стыда.

Хотя летучая мышь и не рыба, но ухань из неё получилась такая наваристая,
что её до сих пор весь мир расхлёбывает.

Илон Маск пообещал сто неудачных испытаний к концу 2023 года.

- Интересно, а как выглядит процесс кормления детей в однополых семьях?
- Очень просто: съешь ложечку за родителя №1, съешь ложечку за родителя №2.

На приёме в больнице доктор осматривая моё горло укорительно качает головой.
- Доктор, что вы там у меня увидели?
- Дык печень ...

Сморчки - это наши трюфели.

Только я понял, что Sinovac это China fack?

Вселенная состоит из протонов, нейтронов, электронов и скорпионов.

Гопники, ненавидящие ковид-диссидентов, встречают их в подворотнях и, поигрывая металлическим детектором,произносят сквозь зубы: "Вирус есть? А если найду?"

Собрались как-то все индийцы из IT США.

- Надо сделать что-то, чтобы весь мир сотрясся! Мы же великая, индийская нация.
- Oracle: мы сделаем так, чтобы документацию читать без переводчика было невозможно!
- Microsoft: мы сделаем так, чтобы никто не мог печатать на старых принтерах, выходить в сеть со старых сетевых карт, не мог включать к новым видеокартам старые мониторы!
- Google: я блокирую старые версии Андроида, чтобы Ютуб с них не работал!

И тут случилась эпидемия, от этого кто-то забыл, что на контейнеровозе надо делать профилактику рулевых машин, поэтому вмешательства других индусов не потребовалось...

Дорогие женщины. Вы не думайте, что хороший макияж и обтягивающие лосины - это небольшая трата семейного бюджета. Ведь на частного сыщика мужу придется потратить денег значительно больше.

-после предпоследнего матча сборной россии дзюба заявил, что хейтерившие его, теперь заткнутся...
-после того, как сыграл дзюба в последнем матча сборной россии, хочется верить, шо дзюба, таки будет играть, а не открывать рот...

Я нарисовал "Дерево желаний". Только на нем или возможности рубят ветки, или обстоятельства, как бобры грызут ствол.

Для того, чтобы наиболее соответствовать двойному празднику 1 апреля, рекомендую весь день ходить с глупой улыбкой.

После того, как муж стал мастером "черной риторики", он с удивлением обнаружил, что его жена стала мастером "сковородочного боя".

-Что же значит тот факт, что в этом мире ничего само по себе не происходит?
-Да всё просто. Что лень - краеугольный камень мироздания.

Сделать народ России богатым - все офисы работают ещё и борделями (времени хватит) - половину прибыли народу! А то как то несправедливо: кто-то на заводе работает а кто-то жопу просиживает, а 6й класс школы кончали все!