Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.04.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете? - В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст. Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.
- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная?? - Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???
Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.
Телефонный звонок накануне Пасхи: - Алло, это пожарные? - Да. - Верховная Рада горит! - Считайте этот огонь благодатным.
3
Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!
16
Вопрос. Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?
- Почему в России нет своего Илона Маска? - Потому, что силовики отожмут у него бизнес, если увидят, что ему удалось накопить денег хотя бы на один только насос окислителя к двигателю.
Бодрость пенсионера из Мытищ показала, что 60-ти летние пенсионеры в России не такие уж и пенсионеры, в отличии от 45-ти летних пенсионеров из правоохранительных органов.
Забавляет, когда самодовольные господа, не способные прибить даже полочку дома и много лет менявшие одну балабольскую синекуру на другую, заявляют что-то вроде: "Мы за волосы вытащили страну из ужаса девяностых..."
- Господа офицеры, в росгвардию вернули замполитов. - Записываем темы политической учебы: "Солдатушки, нашему царю показали фигу умрем все до последнего"; "Священный долг росгвардейца, по защите украденного олигархами у народа от народа".
29
Алексей Навальный объявил голодовку в ИК-2 во Владимирской области... все православные ныне постятся, благодушно отметил патриарх, поглаживая лоснящуюся бороду.
-рабинович, слышали? сов.фед обнулил путину ВСЕ сроки правления... -таки, стесняюсь спросить...на каком основании он , тогда, СЕЙЧАС страной руководит?
-рабинович, я фундамент в доме решил укрепить. к кому обратиться посоветуете? -только не к мусульманам-гастарбайтерам! -???? - по-арабски фундамент: Аль-каида! таки, представляете, если до фсб слух дойдёт, шо ви укреплять собрались?
Если бы меня похитили, вывезли в дес и приказали копать себе могилу, я бы не стал этого делать. Все равно ведь убьют, а так хотя бы умру так, как и жил - избегая всякого физического труда.
- Мы заставим Запад считаться с Россией! - А как именно, Владимир Владимирович? - Эни-бени, рики-таки, тиль-буль-буль, карики-шмаки, эус-деус-космодеус, бац!!
Два одессита беседуют за политику. - Ну хорошо, Нёма, пусть не Францию, Польшу или Россию, но хотя бы Габон можно в Украине построить? - Нет, Изя, нельзя. Зеленский - это проект Бени Коломойского, поэтому построить в Украине можно только Бенин. С ударением на первом слоге.
Где то в Большой Фарме ... - Наша вакцина полностью облажалась, народ мрет от нее хуже чем от самого ковида, репутация - ниже плинтуса, что нам делать ? - А давайте ее переименуем, а всех наших конкурентов объявим русскими агентами? - Гениально! Действуйте !
46
Для того, чтобы наиболее соответствовать двойному празднику 1 апреля, рекомендую весь день ходить с глупой улыбкой.
-после предпоследнего матча сборной россии дзюба заявил, что хейтерившие его, теперь заткнутся... -после того, как сыграл дзюба в последнем матча сборной россии, хочется верить, шо дзюба, таки будет играть, а не открывать рот...
Дорогие женщины. Вы не думайте, что хороший макияж и обтягивающие лосины - это небольшая трата семейного бюджета. Ведь на частного сыщика мужу придется потратить денег значительно больше.
Начинало смеркаться, увольнение подходило к концу, а закадрить какую-нибудь мадам поручику Ржевскому все никак не удавалось. Наконец увидел неподалелку одиноко стоящую симпатичную барышню, приветливо взлянувшую на него. Решительным шагом поручик подошел к ней, и тут в сумерках разглядел, что она- из ЛГБТ. Но время увольнительной поджимало. "Пройдемтесь, мадам, разомнем члены",-с достоинством сказал он.
Чукча смотрит фильмы о Джеймсе Бонде с Дэниелом Крейгом в главной роли. В финале "Казино Рояль" Веспер Линдт - девушка Бонда - трагически погибает, погрузившись в запертом лифте на дно Гранд-канала. Чукча качает головой, и ставит следующий фильм - "Квант милосердия". В кадре появляется труп подруги Бонда мисс Строберри Филдс, ее обнаженное тело целиком залито нефтью. Закурив трубку, чукча с грустью произносит: Однако, тенденция!
С сегодняшнего дня, в Латвии 1 Апреля - "день дурака" как пережиток коммунистического прошлого, переименовывается в праздник "Главы Государства" ! В целях экономии, вместо праздничного салюта, по центральной улице города, торжественным маршем пройдут два чучела - Президент и Премьер министр.
24
Я нарисовал "Дерево желаний". Только на нем или возможности рубят ветки, или обстоятельства, как бобры грызут ствол.
- Надо сделать что-то, чтобы весь мир сотрясся! Мы же великая, индийская нация. - Oracle: мы сделаем так, чтобы документацию читать без переводчика было невозможно! - Microsoft: мы сделаем так, чтобы никто не мог печатать на старых принтерах, выходить в сеть со старых сетевых карт, не мог включать к новым видеокартам старые мониторы! - Google: я блокирую старые версии Андроида, чтобы Ютуб с них не работал!
И тут случилась эпидемия, от этого кто-то забыл, что на контейнеровозе надо делать профилактику рулевых машин, поэтому вмешательства других индусов не потребовалось...
Гопники, ненавидящие ковид-диссидентов, встречают их в подворотнях и, поигрывая металлическим детектором,произносят сквозь зубы: "Вирус есть? А если найду?"
Сделать народ России богатым - все офисы работают ещё и борделями (времени хватит) - половину прибыли народу! А то как то несправедливо: кто-то на заводе работает а кто-то жопу просиживает, а 6й класс школы кончали все!
Меркель и Макрон позвонили Путину и очень тепло с ним потрещали о том о сем. Ну, Меркель понятно - дело к отставке, а место в совете директоров Роснефти или Газпрома пока под вопросом. А мушкетер-то куда подкрадывается?
Начало анекдота в России: "Встретились негр и чукча..." Начало того же анекдота в Америке: "Встретились афроамериканец и представитель малых коренных народов Севера..."
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…