Самые смешные анекдоты за день!

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст.
Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

Вопрос. Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

Из камней в свой огород очень удобно строить забор.

Правительство клятвенно пообещало повысить уровень жизни населения. Уточнены и сроки: после дождичка в четверг, 1 апреля!))

© Дмитрий Свиридов

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

- Почему в России нет своего Илона Маска?
- Потому, что силовики отожмут у него бизнес, если увидят, что ему удалось накопить денег хотя бы на один только насос окислителя к двигателю.

Ссыловики - это одни и те же люди, которые целый день ловят мытищинского пенсионера и в одну секунду скручивают мирных пикетчиков.

Бодрость пенсионера из Мытищ показала, что 60-ти летние пенсионеры в России не такие уж и пенсионеры, в отличии от 45-ти летних пенсионеров из правоохранительных органов.

Шампанское думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Забавляет, когда самодовольные господа, не способные прибить даже полочку дома и много лет менявшие одну балабольскую синекуру на другую, заявляют что-то вроде: "Мы за волосы вытащили страну из ужаса девяностых..."

«Сбер» начал поиски парфюмера для создания «уникального запаха» продуктов банка.
Сами сколько не старались, все говнецом пованивает.

Новость: врач назвал самый опасный и самый безопасный алкогольный напиток!
... опыты проводились долго и с удовольствием?

Почему от любви народа к правительству ничего хорошего не родится?
Потому что, уж больно много контрацептивов участвуют в этом процессе.

-Ты слыхал про Барданова, мытищинского стрелка?
-Да какой из него стрелок ? Мазила !

- Господа офицеры, в росгвардию вернули замполитов.
- Записываем темы политической учебы:
"Солдатушки, нашему царю показали фигу умрем все до последнего";
"Священный долг росгвардейца, по защите украденного олигархами у народа от народа".

Алексей Навальный объявил голодовку в ИК-2 во Владимирской области... все православные ныне постятся, благодушно отметил патриарх, поглаживая лоснящуюся бороду.

Женщина - как питбуль: не воспитаешь - загрызет.

На фоне большой загруженности Суэцкого канала вновь стала популярной игра "Тетрис".

"Как корабль назовешь, так он и поплывет» - подумал Вася и написал на своей продуктовой палатке "Миллиардик".

После серьезной оптимизации и сокращения на ферме, коровы сами себя доят и разделывают на мясо.

Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы.
А работники ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.

-рабинович, слышали? сов.фед обнулил путину ВСЕ сроки правления...
-таки, стесняюсь спросить...на каком основании он , тогда, СЕЙЧАС страной руководит?

Как оказалось в Почта-банк ходит намного больше оленей, чем медведей!

-рабинович, я фундамент в доме решил укрепить. к кому обратиться посоветуете?
-только не к мусульманам-гастарбайтерам!
-????
- по-арабски фундамент: Аль-каида! таки, представляете, если до фсб слух дойдёт, шо ви укреплять собрались?

Козлам отпущения за грехи правящей элиты настойчиво внушают, что у них великая миссия и Господь любит их особенно сильно, поэтому и испытывает.

Кругозор вождя ограничен мифами и страхами предков.

Слуги народа совсем распоясались и секут его почём зря.

Ракетно-ядерное средневековье пришло на смену ракетно-ядерному социализму.

Некоторые чиновники еще имеют совесть. Берут взятки и краснеют от стыда.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

Относись к окружающим так, как если бы они могли погасить за тебя ипотеку.

В Московском зоопарке сурок Филя проснулся не похмелённым. Весна будет так себе.

Чем истовее Вера, тем безбожнее врут?

Если бы меня похитили, вывезли в дес и приказали копать себе могилу, я бы не стал этого делать. Все равно ведь убьют, а так хотя бы умру так, как и жил - избегая всякого физического труда.

- Мы заставим Запад считаться с Россией!
- А как именно, Владимир Владимирович?
- Эни-бени, рики-таки, тиль-буль-буль, карики-шмаки, эус-деус-космодеус, бац!!

Два одессита беседуют за политику.
- Ну хорошо, Нёма, пусть не Францию, Польшу или Россию, но хотя бы Габон можно в Украине построить?
- Нет, Изя, нельзя. Зеленский - это проект Бени Коломойского, поэтому построить в Украине можно только Бенин. С ударением на первом слоге.

Призвав бороться с короновирусом препаратом для крупного рогатого скота, правительство Украины официально признало свой народ скотом.

-Что же значит тот факт, что в этом мире ничего само по себе не происходит?
-Да всё просто. Что лень - краеугольный камень мироздания.

Хотя летучая мышь и не рыба, но ухань из неё получилась такая наваристая,
что её до сих пор весь мир расхлёбывает.

На приёме в больнице доктор осматривая моё горло укорительно качает головой.
- Доктор, что вы там у меня увидели?
- Дык печень ...

Сморчки - это наши трюфели.

Где то в Большой Фарме ...
- Наша вакцина полностью облажалась, народ мрет от нее хуже чем от самого ковида,
репутация - ниже плинтуса, что нам делать ?
- А давайте ее переименуем, а всех наших конкурентов объявим русскими агентами?
- Гениально! Действуйте !

Для того, чтобы наиболее соответствовать двойному празднику 1 апреля, рекомендую весь день ходить с глупой улыбкой.

-после предпоследнего матча сборной россии дзюба заявил, что хейтерившие его, теперь заткнутся...
-после того, как сыграл дзюба в последнем матча сборной россии, хочется верить, шо дзюба, таки будет играть, а не открывать рот...

Дорогие женщины. Вы не думайте, что хороший макияж и обтягивающие лосины - это небольшая трата семейного бюджета. Ведь на частного сыщика мужу придется потратить денег значительно больше.

Начинало смеркаться, увольнение подходило к концу, а закадрить какую-нибудь мадам поручику Ржевскому все никак не удавалось. Наконец увидел неподалелку одиноко стоящую симпатичную барышню, приветливо взлянувшую на него. Решительным шагом поручик подошел к ней, и тут в сумерках разглядел, что она- из ЛГБТ. Но время увольнительной поджимало. "Пройдемтесь, мадам, разомнем члены",-с достоинством сказал он.

- Интересно, а как выглядит процесс кормления детей в однополых семьях?
- Очень просто: съешь ложечку за родителя №1, съешь ложечку за родителя №2.

Чукча смотрит фильмы о Джеймсе Бонде с Дэниелом Крейгом в главной роли.
В финале "Казино Рояль" Веспер Линдт - девушка Бонда - трагически погибает, погрузившись в запертом лифте на дно Гранд-канала.
Чукча качает головой, и ставит следующий фильм - "Квант милосердия".
В кадре появляется труп подруги Бонда мисс Строберри Филдс, ее обнаженное тело целиком залито нефтью.
Закурив трубку, чукча с грустью произносит: Однако, тенденция!

Вселенная состоит из протонов, нейтронов, электронов и скорпионов.

С сегодняшнего дня, в Латвии 1 Апреля - "день дурака" как пережиток коммунистического прошлого, переименовывается в праздник "Главы Государства" !
В целях экономии, вместо праздничного салюта, по центральной улице города, торжественным маршем пройдут два чучела - Президент и Премьер министр.

Я нарисовал "Дерево желаний". Только на нем или возможности рубят ветки, или обстоятельства, как бобры грызут ствол.

Собрались как-то все индийцы из IT США.

- Надо сделать что-то, чтобы весь мир сотрясся! Мы же великая, индийская нация.
- Oracle: мы сделаем так, чтобы документацию читать без переводчика было невозможно!
- Microsoft: мы сделаем так, чтобы никто не мог печатать на старых принтерах, выходить в сеть со старых сетевых карт, не мог включать к новым видеокартам старые мониторы!
- Google: я блокирую старые версии Андроида, чтобы Ютуб с них не работал!

И тут случилась эпидемия, от этого кто-то забыл, что на контейнеровозе надо делать профилактику рулевых машин, поэтому вмешательства других индусов не потребовалось...

Только я понял, что Sinovac это China fack?

Гопники, ненавидящие ковид-диссидентов, встречают их в подворотнях и, поигрывая металлическим детектором,произносят сквозь зубы: "Вирус есть? А если найду?"

После того, как муж стал мастером "черной риторики", он с удивлением обнаружил, что его жена стала мастером "сковородочного боя".

Илон Маск пообещал сто неудачных испытаний к концу 2023 года.

Сделать народ России богатым - все офисы работают ещё и борделями (времени хватит) - половину прибыли народу! А то как то несправедливо: кто-то на заводе работает а кто-то жопу просиживает, а 6й класс школы кончали все!

Судя по возросшему количеству проституток на московских улицах, вна Украине процветание идёт невиданными темпами.

Где Навальный? Навальный поспал? Навальный покушал? Такое чувство, что президенту Прекрасной России Будущего три годика.

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

Меркель и Макрон позвонили Путину и очень тепло с ним потрещали о том о сем. Ну, Меркель понятно - дело к отставке, а место в совете директоров Роснефти или Газпрома пока под вопросом. А мушкетер-то куда подкрадывается?

Начало анекдота в России: "Встретились негр и чукча..."
Начало того же анекдота в Америке: "Встретились афроамериканец и представитель малых коренных народов Севера..."