Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.07.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
11
Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.
Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!
10
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...
К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни!
Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".
Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...
Одна из главных проблем нынешней России в том, что трахаться стали гораздо больше, а плодиться гораздо хуже.
Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»
Главная цель робота-автоответчика - довести клиента до белого каления. Подготовить, так сказать, к культурному общению со специалистом.
18
Нам бы на «Коньяк России» ещё и этикетку самим научиться делать, а не импортную покупать.
- У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...
Теперь шампанское, произведенное не в России, обязано называться игристым вином, выполняющим функции иностранного агента.
Если кто не верит, проверьте старые бланки: каждый год преддиабет по глюкозе в крови переносят на две десятых в сторону увеличения: 5,4;5,6;5,8;6,0;6,2 и 6,4.
- Сонечка, я куплю Вам кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Послушайте, Фима, купите хотя бы стакан зельтерской, чтобы такую радость запить.
Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.
В связи с принятием закона "О виноделии" Аристократы отказались поставлять Дегенератам шампанское под видом игристого.
Дегенераты теперь могут продавать свое игристое под маркой шампанского другим дегенератам. Дичь!
21
Если переименовать Россию в республику Шампань, то мы станем лучше жить ?
Всё-таки разные выводы из «Прямой линии с президентом» делаем мы и он.
Мы пытаемся победить пандемию, а он бросается отстаивать престиж нашего алкоголя.
Правительство РФ приняло закон, что автомобили российской сборки из Тольятти впредь будут называться Мерседес России. Немецкий производитель согласился импортировать свои авто в РФ под маркой Жигули.
71
Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут.
Россия: запрещено поставлять в Россию оригинальные марки Шампанское и Коньяк!!!
Moet: хм... да в общем согласны, мы их никогда и не поставляли...
37
Вышел "желудочный ковид". Вспомнил, как год назад один мужик шутил, что летом 2021-го мы будем от ковида памперсы носить и вспоминать о старых, добрых временах, когда носили маски. Все смеялись. Так...мужик !!! Выпустишь через год версию, при которой пропадает сам-понимаешь-что -- найдём,не жалуйся потом!
16
- Слышал, Путина попросили спасти МХАТ?
- Ну все, теперь Бузову точно посадят.
Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
Каждое воскресенье лета приближает сезон увеличения квартплаты в два раза.
Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом.
-подумать только... всего месяц назад, я задумывался, верить ли правительству, за инфу по ковид...
-а , теперь?
- я, АБСОЛЮТНО УВЕРЕН, ЧТО правительство меня ,НАЁБЫВАЛО!
- Ха - ха - ха ! Обманули дурачка на четыре кулачка !
- А ты ... , а ты ... Вовка - морковка !
25
"Разве у меня есть выбор?" - этот риторический вопрос мысленно задаёт себе лысый российский мужчина как минимум в двух случаях - когда он приходит:
1. в парикмахерскую.
2. на избирательный участок.
- Если верить врунам из ЦРУ, то один из двойников Путина играет в хоккей, другой – владеет самбо и дзюдо, третий ныряет за амфорами, четвертого сажают то в подводную лодку, то в батискаф, то в истребитель, пятый руководит внешней политикой, шестой – внутренней, седьмой посещает больницу в Коммунарке, восьмой играет на пианино «Подмосковные вечера»… ну, и так далее…
- А если не верить?
- Тогда кто-то из них должен уметь заниматься, по меньшей мере, двумя делами из этого списка. Но тогда он стал бы старшим двойником. А это сильно раскачивает лодку…
47
Как же легко в нашей стране можно "больно задеть чувства большого числа покупателей, сотрудников, партнёров и поставщиков" фотографией счастливой семьи.
Если нет шампанского, то рисковать зачем?
В свежую версию вакцин для удобства граждан добавлена уникальная инновация: сразу же после инъекции QR-код автоматически проявится прямо на лбу...
Хотели бы утопить - утопили бы!
Из прямой линии
Установили на все модели "АвтоВАЗ" по 6 подушек безопасности и пиротехнические преднатяжители ремней. Теперь машина ждет нормальные "мозги", чтобы это не срабатывало на парковке от кувалды.
В МГУ дают студентам - путевку в США, профессорам - билет в постоянную нищету.
5
С доброй тоской вспоминаю студенческие времена, а особенно жизнь в общежитии. Только в общежитии ты можешь уснуть в 10 вечера, а проснуться в 3 ночи оттого, что в комнате драка из 30 человек, и ты понятия не имеешь, кто эти люди. А через час сидите и все вместе пьёте водку.
Магазин оптики "Слепая курица"
Беседуют два ежа:
"Ты не поверишь, друган... Я тоже думал, что вся жизнь - сплошной облом. Но когда к нам пришёл миссионер и рассказал про эту позу - жизнь снова заиграла яркими красками!"
Из школьного сочинения:
"Л.Н.Толстой как бы противопоставляет эти два образа. Кутузов открывается нам как настоящий патриот России, простой человек и мудрый военачальник. Наполеон же - просто напыщенный осёл."
- А вы ещё спрашиваете, откуда у Наполеона были комплексы. Если б меня каждый школьник-егэист называл ослом, у меня бы тоже они появились.
Опять в Сибири пожары!..
Может оно и к лучшему, чтоб друзьям ничего не досталось. Как в 41-м
Читаю бумажную книгу, чтобы тараканы в голове знали, что их есть чем прихлопнуть, будут мне еще дурацкие советы давать.
Путин подписал закон, разрешающий называть борьбу самбо - дзю-до России.
Возвращается Артём Дзюба домой, а батька евонный, Сергей Владимирович, достаёт топор и говорит:"Ну что, сынку, сильно помогли тебе твои причиндалы, которые ты только и тренировал?"
Значительная часть населения будет перманентно ныть об ужасах мытья в тазиках и об отсталости технической политики властей, отключающих горячую воду, стонать об аццкой июльской жаре в квартире и ее пагубном влиянии на здоровье. Но купить надежный бойлер и простой кондиционер, стОящие значительно меньше дорогих смартфонов, брендовых шмоток и ИлИтного алкоголя, купить реально нужные для быта вещи, - на это у вас мозгов не хватает...
74
- Вы слышали: Moet Hennessy будет для продажи в Россию маркировать своё шампанское, как «игристое вино»?
- Им то ещё ничего. А, вот, введут понятие «автомобиль России», как тогда западные компании будут маркировать свои автомобили? Карета с мотором?
Термин "президент" - это продукция, на 146% произведенная на российской территории.
48
Судя по новостям радиостанции "Маяк", страна жаждет только новостей о том, сколько заразилась и заболело, сколько еще курортов сгорело на Мальте, как самолет проспал взлетную полосу, и почему через пять дней у нас будет теплее, чем в Сахаре. Ладно, насчет Сахары - это шутка была.
1
Путин: Китай - наш естественный союзник. Потребность Китая в энергоресурсах - неутолима, и Россия готова помочь нашим партнёрам с этим ценным ресурсом.

Китайская компартия: есть такая проблема, деваться некуда, нам потребуется надёжный вариант снабжения электроэнергией.
Начинаем строительство массивной солнечной электростанции в космосе на геостационарной орбите.
Горнолыжник не рассчитал скорость и растекся мыслями по древу
По результатам фестиваля "Алые паруса" лучшей питерской вакциной признаны водка и пиво. В Питере - пить, а парусам - надуваться и плыть!
2
Определить расиста, националиста, сексиста, шовиниста и прочих подобных "-истов" очень легко. Маркер - фраза "у НИХ так принято, ОНИ так привыкли". Это - описание не конкретного человека, а элитарного общества, выделенного из общечеловеческого по какому-то признаку и дающего своим членам больше прав и меньше обязанностей. Ни о какой ассимиляции и равенстве, разумеется, уже и речи быть не может.
- Ты хвалился, что английский хорошо знаешь. Что здесь написано, переведи. "Keep this bag awaу from babies and children".
- Написано, что этот пакет надо держать подальше от баб и от детей.
После развенчания французского шампанского в игристое, следующий указ В.В.Путина коснётся бренди, коньяка и торта "Наполеон". Они теперь будут - просто бренди, коньяк и торт.
Нынешние пожилые люди в России - это первое поколение пенсионеров, которых, за редким исключением, кроме возраста уважать особо не за что. Подвиги и свершения обошли это поколение стороной.
- Вам российское шампанское, которое было раньше советское? Или французское игристое, которое сделано в Шампани?
- А шампанское шампанское у вас есть?
- Оно запрещено Законом!
- Понял. Дайте водки тогда...
53
На фронтоне солидного борделя с вековой историей выбита надпись:
"Да пребудет с вами ебическая сила!"
Экстренные времена не терпят полумер! Надо разрешить привитым полгода легально ходить к проституткам. Должно получиться.
70
Если у моряка в каждом порту по жене, где он может получить справку, что султан?
Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.
Золушка - от слова "зола".
Cinderella - от слова "cinder" ("пепел").
Не раскрыли тему на Netflix, не раскрыли до конца.
Игристое из Шампани, шампанское из России...
"Сколько ни говори "халва", слаще не станет" -
Урок этот никак не может выучить нац.пидер.
И самое обидное, народ ему под стать...
В разговоре с Путиным Макрон сказал, что хочет быть похож на Де Голля.
Путин прислала ему аппарат Илизарова.
Третий Рим, построенный руками трудовых мигрантов, всегда будет выглядеть как Третий Мир.
Выстраивая Третий, всегда надо учитывать причину падения первых двух
59
С каждого русского, рвущего на себе рубаху от гордости по нитке, каждому "новому русскому по "Майбаху".
Французы шампанское поставляют, поставляют...
Вдруг в Правительстве еб@#унись, и говорят - нам не надо шампанское, нам надо игристое.
Французы пожали плечами. Ну, раз хотите, будет вам вместо шампанского - игристое.
- Меня зовут Илюша, я уже 33 года работаю разносчиком пиццы.
- Я так понял в той жизни, ты 33 года на печи лежал?
Раньше шутили: "Компании "Вкусвилл" в качестве логотипа нужно изобразить человека, который облизывает вилы". Сейчас же им логичнее изобразить человека, который облизывает ложку с дырочкой.
Есть в музыке что-то важнее нот…


©Евгений Полищук
Северный поток-2 или достроили, или все баржи утонули от санкций.
9
Украинские футболисты ответили, почему проиграли Англии.

"Мы просто в школе немецкий учили" - объяснили они.
28
корову вагю холят и лелеют , поят пивом и ставят ей классическую музыку только 2-3 года. потом её валят без сожаления. ей, даже имени не дают. только-номер...

обычная, здоровая "пеструшка" рожающая телят и дающая молоко, имеет уход( пусть не такой качественный) и живёт до тех пор, пока не придёт её время. её и валят то, чаще всего, со слезами, чтобы не мучалась...

"дорогие" девушки, не забывайте об этом...
- Гиви, что такое трепанация черепа?
- Точно не знаю. Думаю операция по удалению рогов.
В Протвино снова подтвердили, что в ЦЕРН открыли частицу на Нобелевскую премию швейцарскому ученому.
6
Итак, на Украине появился Нью-Йорк. Ждут своей очереди Чикаго, Сиэтл,Майами, Лос-Анджелес, Сан-Франциско, Окленд, Хьюстон и Филадельфия.
49
- Вот именно этот лубрикант колбасой пахнет, категорически не рекомендую!
- Просто колбасу надо мыть чаще, иначе всё будет колбасой пахнуть.
"Ура! Я на самом деле, чисто-конкретно сбрЭндил!"
В.В.Цап-Царапыч.
Журнал вирусологии погнал такую вирулесицу, что полредакции от страха привиться просто разбежались.
11
-рабинович, что скажете по заявлению зеленского о том, "что сборная украины на равных билась с грандами еврофутбола?
- таки, шо ви хочите от меня услишать? шо, после 0:4 это, несколько, притянуто за уши? таки да! но... не россиянам, капитан сборной которых, прилюдно признал, шо они обосрались, концентрировать внимание на словах бившего комика...
А ты уже помыл свой Chandon?
В честь Дня независимости США жители Ровно выложили самый большой в мире американский флаг из навоза.
Известный во всем городе медвежатник попросил китайское гражданство под именем Откупорь Пальцем Сам.
7
Украинское село Нью-Йорк переименуют в Манчестер.
Если готов складывать "+" и "-", будь готов, что минуса будет дэцл поболе
У настоящего еврея должно быть минимум две родины,
чтобы в тяжелые времена, одной можно было торгануть
Гомер

Не проси ты воды у укров,
Коварно Тавриду дарящих...
Основанный в 17-м веке New York к 20-му веку постепенно превратился в Jew York.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а у Коломойского получится сделать из Украины вторую Хазарию?
- Нет, Изя, не получится.
- А почему?
- Хазария, Изя, - это каганат, а Украина - это ебанат.
В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.
Больше всего запретом на название «Шампанское» возмущены те, кто Moët & Chandon и Veuve Clicquot отродясь не пробовали.
Но по шарам оно им вдарило знатно.

Самый смешной анекдот за 25.08:
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Рейтинг@Mail.ru