Самые смешные анекдоты за день!

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Каждый год с нетерпением ждут американцы прямую линию с Президентом.
Ждут, что он пообещает отремонтировать дороги жителям Чикаго, поможет получить зарплату за март сотрудникам General Electric, подарит больной девочке щенка. Но тщетно. Нет пока у бедных американцев Президента В.В.Путина.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты...

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Извините, а в басне Крылова "Квартет" музыкантов тоже рассаживал Черчесов?

Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Украина готова обсудить компенсацию за поражение от Англии.

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем "цветные революции" отличаются от революций прошлого?
- Революции прошлого, Изя, задумывали романтики, осуществляли фанатики, а их плодами пользовались отпетые негодяи.
А "цветные революции" задумывают отпетые негодяи, осуществляют отпетые негодяи, и пользуются их плодами отпетые негодяи, но уже другие.

Большинство вирусов любят тепло и влагу.
Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.
Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.
Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.
Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

Джуна, Кашпировский, Чумак... А потом пришел Путин и угробил советскую медицину.

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

С возрастом вопрос встаёт ребром - квасить или кефирить?

Думали про имя котёнку, махонький, мимими, тихий такой, ласковый. Да пусть будет Тишка, ему идёт. А кто спрашивать будет полное имя, сцуко, "АНТИХРИСТ!". И отъебитесь!

В правительстве обсуждают меры, как повысить налоги на 400 млрд рублей...
Я могу им подсказать! Надо сократить численность чиновничьего аппарата на 5% !

В Минздраве рассказали об испытаниях вакцины от COVID-19 на подростках. Это дешевле, чем на мышах, пояснила министр здравоохранения...

Помните, как в начале 90-х говорили, что Советская Армия потерпела в Афганистане сокрушительное поражение?
Интересно, что сейчас можно сказать об американцах, которые успели с треском просрать большую часть Афганистана даже не успев вывести свои войска?
Видимо, это победа.

Я ещё помню те времена, когда маски делали для защиты от микробов, а не для того, чтоб тебя не оштрафовали.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Эмманюэль Макрон подписал закон, позволяющий называть воду, после промывки винных бочек, «российские вина Франции».

Человек который защищает себя от беспредела, опасен для "государства".

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.

-рабинович, как думаете, почему российские гос.сми, с таким остервенением осуждают беспорядки в грузии, вызванные парадом пидорасов?
-видите ли, молодой человек... больше всего наше государство боится, шо когда пидарасов начнут гонять россияне, то гонять, таки, начнут ВСЕХ, КОГО НАРОД ТАКОВЫМИ НАЗЫВАЕТ...

Через месяц после прививки Владимир Владимирович объявил французское шампанское не существующим в действительности...тбдм...и вы ещё надеетесь, что я пойду вакцинироваться.

Во Владивостоке ректор университета не смог доказать, что ливневку в муссонном климате в центре города надо делать, чтобы студенты в аудиториях на лодках не плавали. Теперь он рулит Высшей школой экономики...

В науке есть правило: – Если не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь… - Похоже, Власть в борьбе с коронавирусом этим и занимается.

- Владимир Владимирович, у нас протекла крыша.
- Разберемся. Кто ваша крыша?

Маньяк убивает людей и оставляет на их телах подсказки с именами следующих жертв.
Ментам покуй, они ловят оппозиционеров.

Русская народная версия пасьянса Маджонг - разбор носков по парам после стирки.

Северная Корея доказала, что социализм можно построить без единого шведа.

В связи с возвращением автохтонных российских терминов Президент Франции принял постановление именовать российского коллегу Большим Есаулом малого Московского Улуса

Петрович, почему Швейцария одна из самых богатых и счастливых стран мира?
- Элементарно Ватсон, там каждый год избирают нового президента и это закон,
плюс дешёвые займы своим гражданам, помощь семейным бизнесам и фермерам.

Я только что понял, какой функции не хватает на YouTube - просмотреть комментарии к видео, не отображая самого видео.

Гидрометцентр России высказал компетентное мнение, что наблюдающийся дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того, что помимо их лоббистов, власти открыли чартеры в Турцию. Других дождевых облаков на космических снимках обнаружено не было.

Даже сто "Северных потоков" не перевесят потерянного в школах юного поколения, не понимающего страну, в которой живет. Или это разные весы?

- Будьте добры, поделитесь секретом вашего долголетия.
- Я пользуюсь Интернетом только для музыки с играми и деловой переписки.

- Подскажите, кто-нибудь знает, как пройти уровень "работа"? Как не старался, каждое утро приходится начинать этот уровень заново.

- Рабинович, кто, по-вашему, лучше всех соблюдает режим самоизоляции в Москве?
- Ленин в Мавзолее.

- Говорят, у кого большая попа, у того большое счастье?
- Мы уже давно в жопе, а счастья все нет и нет.

Белорусский режим настолько крут и беспощаден что обьявляет в розыск не только студентов-блогеров и адвокатов-пенсионеров но уже и певицу ( заслуженную артистку Белоруссии ). Сашок боится усих.

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий "Дом Периньон"!

Моль съела ковёр-самолёт, но так и не стала стюардессой.

"Надо жить сегодняшним днем - здесь и сейчас" - принцип, ставящий знак равенства между человеком и животным.

Всем игристого!

Когда президент потерял бумажку с пин-кодом от зарплатной карты, его банк тут же потерял лицензию, вчерашним числом.

Едут американец и русский по российской дороге, американец и спрашивает:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как?! А где же это покрытие?
- Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?

Бабушки на лавочке разговаривают:
- Говорят, у тебя недавно внучка родилась?
- Да, пока не решили куда отдать, на теннис или фигурное катание?
- Вы с этим долго не затягивайте, мы своего прямо из роддома в секцию записывать повезли.

В домах палачей привечают стукачей.

Ющенко строил больницу будущего, Зеленский строит университет будущего.
Вот ведь какой парадокс:
деньги на будущее выделяют сегодня,
а когда наступает это самое будущее - нет ни денег, ни прорабов.

С одного форума, про матерей одиночек :
"Мальчиш-Плохиш вдувает, Мальчиш-Кибальчиш потом карапузу-Плохишонку корм таскает"
:)

Путин, не долго думая, подписал указ о возвращении французского шампанского в родную гавань.

Президент заявил, что российский народ сам вправе решать, какой НДФЛ он хочет платить! Поэтому осенью пройдет голосование по поводу процентной ставки НДФЛ, которую народ желает видеть:
1. 18%
2. 20%
3. 22%
В случае явки на участки для голосования менее 25% избирателей - НДФЛ будет установлен для всех россиян на уровне 24%.

Если бы не Госдума, то никто и не догадался бы, что МО уже заказало медали "За присоединение Шампани".

Встретились две подруги.
Одна другой: - Слыхала?! Теперь шампанское надо игристым называть!!!
- Да это, что! Теперь хуй - пенисом называть надо!
- Да, ладно! Как же его сосать-то теперь?!!

Чтобы российские футболисты забегали надо прибегнуть к способу Багдадского Вора, с помощью которого он обокрал Ходжу Насреддина — сунул ишаку под хвост вывернутый наизнанку стручок острого перца.

У жены с мужем одна ролевая игра: я – начальник, ты – дурак.

Мусорная компания Подмосковья перешла на заключение прямых договоров с мусоровладельцами, когда высота мусора около домов достигла второго этажа. Могла достигнуть и третьего, но бактерии сами проголосовали за вывоз себя на ближайший полигон. А запах был настолько целебен, что уничтожил амбре от ближайшей свинофермы.

Многие и не подозревают, как подозрительно выглядят их подозрения.

Оказались не деловые эти "Деловые линии"

Самые лучшие соседи по комнате - это иностранцы.
Вот прислали из деревни студенту поросёнка.
Китаец потроха съел, уши да копытца припрятал, а от остального отказался.
Араб вообще погулять на пару дней куда-то ушёл, чтобы не мешать видимо.
Украинец сало да язык себе затихарил, на будущее посолить решил.

Ну а на мясо, на самое вкусное, никто кроме тебя не претендует. Благодать

Объявление:
Дорогие пчеловоды! Всё, что вы не так сделаете или скажете про пчёл в течение всего сезона, нами может быть учтено осенью при качке мёда.
(Инициативная группа пчёл).

Реку Херота переименовали в Хороту.

Речка обиделась и вышла из себя.

На вопрос, кого сыграет главная героиня в фильме на МКС, Белку или Стрелку? Инсайдеры сообщают некоторые подробности сценария фильма, главная героиня сыграет Белку у Стрелки.

Монсанто. 20 лет в Кисловодске изучало, чем легче всего травить основные сельхозугодья Ставрополья.
Пфайзер. Выпустило сам вирус, вакцину, испытала ее до эпидемии. Но никто не возмущается.
Отсюда вывод. Биологическое оружие сделать заметно проще, чем селективный к виду растения яд.

Мужское счастье - это когда к другому уходит не только жена, но и совесть.

11 век — мужики нагибают баб.
21 век — бабы нагибают мужиков.
22 век — пришельцы нагибают выживших после вакцинации.

-рабинович, как думаете, стоит подать иск на "магнит-доставку" за введение имущественного ценза для не имеющих смартфон?
-у, вас, шо, смартфрна нет?
-у меня то есть...но есть ведь люди, у которых на него денег нет!
-молодой человек... пусть, эти люди. лучше денег подкопят и смартфон купят. дешевле и быстрее будет, чем исковое заявление на федеральную сеть подавать...

Вауцинация: отсутствие статистики порождает полет фантазии.

Измерил себе глазное давление методом покрашенного грузика в 10 грамм в центр глаза - а потом след от краски измерили линейкой на натертой спиртом бумаге.
Когда узнал, что методу 100 лет и ничего точнее еще не изобрели, завыл от безнадеги так, что в коридоре потеряли сознание две глухие старушки.

Иногда кажется, что жизнь стала совсем беспросветной и унылой.
В такие моменты я просто иду в боулинг-клуб.
И понимаю, что все еще могу поразить цель!

- Челаээк!!! Подавай шампанское!
- О, мсье! Прошу вас! Вот ваш бокал...
- Ты чо, лошара, не понял???!!! Я сказал: подавай мне весь бренд вместе с провинцией!!!

А я один, глядя на карту, понимаю, что Россия без Крыма - это как медведь без носа?

Когда вы в следующий раз нести к оплате "билеты Банка России", чтобы купить икру России, русский творожок или шампанское России, не обижайтесь.

Не гордись закрытостью гештальтов, иначе кто-нибудь из зависти обязательно приоткроет.

— Чем опаснее раздутая муха сдувшегося слона?
— надувательством!

Накануне инновационной выставки в Екатеринбурге к компьютерщикам-робототехникам подходит Главный Босс и говорит:
― Приезжает сам Мишустин!!. Сделайте так, чтобы доля отечественной продукции в ваших экспонатах была не меньше 90 процентов!!.
И один наш "Кулибин" отвечает:
― Вы что!.. Мы уже и так в наши отечественные пластмассовые коробки столько нашего уральского гравия вмешали!!.

От "революции достоинства" до "марша достоинства" - один шаг

Наконец-то нам хоть кто-то заявил, что тяжелый ковид отрывает яйца! Решительный аргумент для проверки себя в послековидный период в улучшении демографии!

Среди городов страны идёт конкурс на право проведения «Корриды России» с забегами оппозиционеров.