Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.08.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос: А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас - своя?
Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.
33
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!
27
Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.
20
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца:
- Скажите, мистер Учёный, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовёт создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?)
- Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись.
- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков...
10
Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.
Один президент пытался кривить душой. Но было уже нечем кривить... И тогда он просто пиздел.
Почему поднялись цены на морковку? Да потому что увеличилось количество ослов в стране.
17
Говорят, рай - довольно безлюдное место.
Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.
А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".
16
- Кудрин заявил об изжившей себя модели экономики!
- Видимо, сходил за морковью в магазин...
22
- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.
- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона...
- Вы слышали: белорусская легкоатлетка Тиманоаская получила польскую визу?
- Надеюсь, самолёт из Токио в Варшаву выберет правильный маршрут.
- Думаю, что у Лукашенко надеются на то же самое.
В России нынче не две беды, а одна:
дураки слишком дóроги...
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!
30
Весь мир моды строится на принципе: не обязательно быть красивой, надо уметь казаться таковой. Как в политике: не надо быть умным, достаточно казаться.
Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.
Если объединить церковь с Россгвардией получим Инквизицию.
-рабинович, слышали? кудрин сказал, что российская экономическая модель, за тридцать лет, изжила себя!
-она не ИЗЖИЛА себя, а ДОЖРАЛА остатки советской экономической модели. а, теперь, чтобы выжить, за население прнялась.
Те, кто придумал штрафовать отдыхающих возле водоемов, и те, кто раздает разрешения на строительство коттеджей в водоохранных зонах, просто не знают о существовании друг друга. Иначе невозможно понять это удивительное раздвоение властей...
Все, что нас не убивает, недостойно того, чтобы попасть в заголовки новостей!
Как говорят российские полицейские в фильмах:
- У нас убийство, возможно криминал! По коням!!
Как говорят российские полицейские в жизни:
- КОГДА УБЬЮТ, ТОГДА И ПРИХОДИТЕ!
— На прививку! Первый класс!
— Вы слыхали? Это нас!

Кто бы мог подумать, что в наше время эти стихи Сергея Михалкова будут восприниматься совсем по-другому, чем раньше...
Насколько можно судить, Чечня, Ингушетия и Дагестан - это пилотные регионы по выплате безусловного базового дохода. Дельное начинание. Ждем его расширения на русские области.
31
Расследования ФБК оскорбляют чувства членов организации «Бенефициары России».
эта вакцина эффективна на 100%. а если после неё и заболевают, то болеют легко. а если болеют не легко, то не умирают. а если умирают, то трупы очень хорошо выглядят
58
Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать!
Поговорка "Если ты такой умный, то почему такой бедный?" постепенно вышла из моды. То ли умные зарабатывать научились, то ли бедные больше не пытаются демонстрировать свой ум.
современное телевидение:

1 канал - преклонение перед президентом
2 канал - преклонение перед министрами и олигархами
3 канал (местный) - культ личности губернатора
4 канал - культ личности мэра
5 канал (военный) - культ личности маршалов и генералов
67
Совет Лукашенко не возвращаться назад был исполнен буквально.
75
Грустно, что в мире стало гораздо меньше добра! Люди пишут друг на друга не меньше, чем раньше, но почему-то никто больше не подписывается словом "доброжелатель!"
Если не привился - век Сочи не видать!
Эталонная единица «депутатский прожиточный минимум» - это размер наглости, позволяющий отрастить пузо диаметром 1 метр за 1 год, согласно тарифу: 1 миллион рублей из казны за 1 месяц.
- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.
Почему морковки подорожали перед выборами?
Ведь надо перед каждым избирателем подвесить по одной...
33
Вопрос: если все ведущие актеры выступают зазывалами в телерекламе по продаже подгузников и прокладок, то в какое место движется наш театр?
48
В Китае так много людей, что там живут по очереди.
Экс-зама Золотова будут судить за хищения: вместо футболок росгвардейцам поставляли платья.
Стоит только разбогатеть или стать знаменитым ( что порой одно и тоже ), так сразу же появится много старых друзей, родственников, не исключено и внебрачных детей.
Статистика - интересная вещь! Согласно ей, бабы предпочитают пьющих неработающих мужиков...
Наши футболисты упорно тренируются, чтобы забить на всё.
ЕБН уже нет, а теннисе медали имеем!
ВВП еще есть, а дзюдо вчистую проиграли!
Непонимание происходящего — образ жизни.
Первый вопрос робота-пылесоса: где кот? А второй: где ток?
Капитан Очевидность:
- Россия использует старую модель экономики, которая себя изжила,.
Ой нет. Это заявил председатель Счётной палаты Алексей Кудрин.
Нетрудно определить, является ли человек штатным пропагандистом. Достаточно задать ему вопрос "как там у нас на олимпиаде".
Как-то раз президент Байден призадумался...
- Почему вот евреи такие умные? А самое главное, почему евреи узнают всё самыми первыми?
Думал-думал старый Джозя, да так ничего и не надумал.
Тогда он вызывает свою самую умную в мире секретаршу и спрашивает её:
- Женя, ну как так?..
- Да всё очень просто, - отвечает большой специалист по всему (в том числе, и по евреям) Женя Псаки. - Евреи очень общительны, как говорится, знает один - знают все. Надо только спросить по-человечески: "Вус херцех?". Ну, в смысле - что слышно, какие новости?
Ну, Байден, недолго думая, решил проверить эту выдающуюся теорию, наклеил себе бороду и пейсы, оделся соответственно и выдвинулся в сторону Брайтона.
И вот, значит, разгуливает себе Байден по Брайтону, никто его не узнаёт, таких старикашек там много. И вот видит он на причале старенького Яшу Рабиновича, который ловит себе корюшку в океане.
Подходит, значит, Джозя до Яши и, как полагается, приподнимает шляпу и здоровается:
- Шолом!
- Шолом! - отвечает Яша
- Ну... Вус херцех?
Яша попросил его нагнуться и шёпотом ему говорит:
- Байден-шмок на Брайтоне...
Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.
Мощь отечественной сталелитейной промышленности особенно понимаешь на берегах рек Воронеж и Дон. В каждой ПДК по тяжелым металлам раза в три превышен, хоть НЛМК с 2009 года на замкнутом цикле водопользования сидит!
4
Сборная Украины привезла на родину победную медь. Несколько районов Токио остались без света.
В олимпийской деревне была найдена бутылка мельдония без акцизной марки.
НЕ ОБИЖАЙТЕ ГЕНЕРАЛОВ

Наступило замечательное воскресное утро. Июньское солнце светило в оба глаза, а птички пели в оба уха.
Жилец из 45-й квартиры Тапочкин вышел во двор покурить и встретил там соседа Утюгова.
-Здорово, - улыбнулся Тапочкин.
-И вам наше с кисточкой, - не остался в долгу Утюгов.
-Какая странная тишина, - удивился Тапочкин.
-Почему – странная?
-Ну как же, Мироедовы из 42-й дочку вчера замуж выдавали. А свадьба по правилам должна гулять три дня.
-Так вы еще ничего не знаете?
-Нет.
-На свадьбе произошла некрасивая история. Мироедовы для форсу пригласили на праздник свадебного генерала, а первый тост сказать ему не дали. В общем, свадебный генерал обиделся и всю свадьбу забрали в армию.
На каждое 13-е выступление отечественных синхронисток так хочется дать в лоб безымянному токийскому диджею, чтобы ноты не путал!
2
Едешь на китайском кроссовере по русскому бездорожью и понимаешь, что его легче на запчасти продать, чем починить!
8
Такое ощущение, что единственное у нас на районе предприятие поменяло свой статус - на говнообразующее.
Вам не сертификат о вакцинации ДАЮТ -
у вас свободу передвижения ОТНИМАЮТ.
Парикмахер спрашивает Путина:
-Вам стрижку с нимбом или без?
У меня есть три путёвки на море*. Они мне не нужны, могу отдать за символическую сумму. Оставляйте свой телефонный номер, если хотите забрать.
*Лаптевых.
Ну очень нравятся афоризмы Джейсона Стетхема
Особенно те, которых он не говорил
51
- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания?
- Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости...
- Это какая-то сука, а не дама.
А Тимановская не боится, что ее самолет в Варшаву, посадят в Минске.
Маленькая девочка в магазине - "Мама купи мне морковку!!! ААААААА!".
Мама - "Доченька у нас нет денег! Не реви, куплю тебе арбуз, он хотя бы в 5 раз дешевле.."
ОК, Гугл! Прочисти уши, сейчас я по наземному телефону личные тайны выдавать буду!
6
Новости строительства.
У ближайшего детского садика сняли крышу 1938 года, пошли дожди. Но в 2021 никого не посадят, а построят новый садик!
12
Вопрос британским ученым:
-Каким образом братьям Гримм удавалось превращать страшные истории с ужасным концом в добрые и светлые сказки для детей?
-Все очень просто! Они брали эти истории за основу, а потом наносили на них грим!
— Холмс, а почему в Латвии все чиновничьи процедуры такие долгие ?
— Это же элементарно, Ватсон — когда в приходите в какую нибудь инстанцию за какой нибудь справкой, они приступают к изготовлению чиновника, который должен её Вам подготовить ...
52
мужик живёт в белгороде и думает что по телевизору про то что во всём виновата украина только у них в области показывают. приехал мужик в благовещенск - думает что сейчас включит телевизор, а там все телепередачи про то что во всём виноваты китай и монголия. а там по телевизору тлже все передачи про украину
79
Сколько же русских поэтов родилось из-за того, что у их отцов были свечные заводики!
13
Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.
Кто там продавал ковчеги и бункера в 2012 году? Походу - или внизу кто-то с расчётами накосячил/цифры перепутал, или наверху дедлайн просрали и отложили до 2021 года.
- В китайском языке слово "счастье" полностью созвучно с "летучая мышь".
- Так вот оно чё, Михалыч!
Я думал ты нормальный! Кину тебя, и ты пойдешь лесом, как и требовалось! А ты, козлина, ещё и другим рассказал что тебя тут киданули? Ну так мне теперь сложнее кидать, нахуй так делаешь?! Ну это ж не по людски! Лох должен терпеть и молчать!!!
77
Я бы синхронисток под живое выступление LitleBig выпускал. Звезды светят ярче, когда в бассейне отражаются!
9
Без блата поступишь лишь в солдаты.
-петровит, слыхал? академик РАН ТОтолян...
-это когда это толян то, академиком РАН стал?
Ракета с непредсказуемой ценой на морковку.
34
Ничего не будет: ни бензина, ни дизеля, ни пропан-бутана, ни водорода - одно сплошное электричество!

©Евгений Полищук
Если уж выгорать, то профессионально.
Создаётся впечатление, что Кристина Тимановская плохо знает географию. Попросив политического убежища в Польше и Австрии, в одну из этих стран ей придётся лететь мимо Белоруссии. А об одном таком случае мы уже знаем. Не будет же она добираться туда морским транспортом или на авто!
Bloomberg: "Северный поток-2" будет работать, если станет геополитическим оружием России. Радио Свобода:"Проиграна битва, но не проиграна война".Глава "НАФТОГАЗ Украины" Юрий Витренко рассказал, как Украина будет распиливать бюджетные деньги в борьбе против запуска "Северного потока 2".
Этот старый, экономический модель изжил себя. Несите нового!
53
ЛГБТ - либерально-демократическая партия россии
60
Подписка на любой научный журнал равносильна тому, чтобы сайт в распечатанном виде в почтовый ящик получать. Ничего нового...
5
Скромная команда Австралии сделает нас по числу Олимпийских чемпионов, так как вице-президент МОК - из Австралии, Олимпиада-2032 - в Австралии, и аккредитив на 3,7 млрд. австралийских долларов уже взят под Олимпиаду в банках Австралии.
10
Два одессита беседуют за кулинарию.
- Нёма, а почему ты называешь свою джезву "судья Чаус"?
- Потому что из неё всегда сбегает кофе, Изя.
Совещание в редакции газеты "Желтые научные нвости". Обсуждение новой заметки.
- Патриотически устроенные российские и белорусские ученые начали совместные тестовые испытания в Республике Беларусь машины времени. Они помогут понять возможные варианты развития событий и в нашей стране.
- Может настроенные?
- Нет, пожалуй лучше пристроенные.
- Что дальше?
- Пока все шло довольно неплохо, но вчерашние события в разделе "Большой спорт" показали некоторую нежелательную непредсказуемость вариантов.
- Ладно, подождем, пока рано публиковать.
А что тут такого? Что сложно было? А в итоге подвела всех! И девочек которые теперь не побегут и министерство спорта и Александра Лукашенко, и обычный народ Беларуси! И сироток! И белочек в парках! Всех подвела дрянь! А чиновники что? Ну ошиблись. С кем не бывает? Что сложно было метнуться сбегать? 400 метров всего.
74
господа, менеджеры! у меня , к вам, два, блядь, вопроса:
-кто повесил табличку "вход платный" на дверях помещения для БЕСПЛАТНЫХ консультаций клиентов с нашими специалистами!!???
-где эта ссука, рабинович...?!!!!
Судя по названиям, эти вещи придуманы для транспортировки кошек: "котомка", "кошелка", "лукошко", и (хотя вот это вряд ли), "котелок".
© Мистер Анекдотенко, 2021
Коронавирус: ну че пристали к моей короне, я же у вас, блин, учусь - вам шашечка нужна или в реанимации подохнуть?
1
Кто и когда обязал нас всех носить трусы?! Явно у кого-то был в собственности завод труселей.
- Иван Иванович?!
- Я Петр Петрович!!!
- Вот и я вижу: вы - вылитый не вы...
Девочка родилась настолько красивой, что родители решили дать ей имя Анубис.
-Почему у Украины нет ни одной золотой медали на Олимпиаде 2020?
-Над златом чахнем мы в офшорах.
Слышу много споров об эффективности вакцины. Типа, еще не доказано, исследования не закончены.
Но, сцуко, откуда такая уверенность в её вредности?
Все мы видели, насколько осторожно ведут себя дайверы и водолазы на глубине. И это понятно: чуждая, опасная, чреватая смертельно опасными сюпризами среда. А теперь вспомните, как беззаботно скакали американцы, впервые оказавшись на Луне. Real heroes, blin! А ведь им еще надо было взлететь, состыковаться на орбите, вернуться к Земле и не гробануться при приземлении. А, может быть, не надо?..
54
Черная смерть исчезла безо всяких прививок, просто к слову.
76

Самый смешной анекдот за 05.09:
- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.
Рейтинг@Mail.ru