Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.08.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...
Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.
13
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
2
Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие
Москва недосчиталась более 600 миллиардов рублей из-за пандемии коронавирусной инфекции, заявил мэр столицы Сергей Собянин. К счастью, доходы самого Сергея Семеновича эту тенденцию не поддержали. Скорее - наоборот...
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
- Проголосовал?
- Да! За Единую Россию!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка…
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня...
Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая... и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают.. И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!
7
Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.
- Утки - они как люди: Просят хлебушка, а потом - с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?
- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
Из каждого утюга звучит "Начались выплаты по 10 тысяч учащимся". Подачка, сука на штаны и рубашку, а пафоса, будто каждому по Песковским часам раздали!
57
Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.
Последние 30 лет меня мучает один вопрос: как получилось, что после того, как Гайдар в 1991 году отпустил цены на продукты, прилавки магазинов, девственно пустые накануне, тут же заполнились. Где волшебники-реформаторы взяли столько вагонов и фур, чтобы за пару дней привезти это изобилие с благословенного Запада?
75
Успешнее всего с коронавирусом у нас борется официальная статистика.
С 1 августа в России можно охотиться на редких исчезающих животных из Красной книги.
Когда же разрешат охоту на нередких нежелающих исчезнуть сук из Государственной Думы?
35
На работе старый электрик учит молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими - это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала. А приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока она слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит, там тебе не рады, вот тогда вали оттуда мелкими и не отсвечивай.
- Вы так складно врете: вы случайно не депутат?
- Нет, синоптик, но подумываю о смене профессии.
Современная Олимпиада - это спортивный аналог "Евровидения".
- Зачем ты вложил деньги в финансовую пирамиду: неужели не знал, что обманут?
- Знал, но думал, что обманут не меня, а - других.
Поймал как-то мужик золотую рыбку. И хозяин аквариума больше не стал его приглашать в гости.
49
Приличное предложение: «Девушка, с вами можно заняться дружбой?»
-Честные выборы в России? Не, не слышал.
В патриархальных семьях царит дедовщина, причём дедом является бабушка.
Комфортней жить, там где солнце освещение,-чем там, где солнце отопление.
Вот зря говорят, будто в России «плавильный котел» не работает. Еще как работает. Разнообразные диаспоры по городам и весям весьма нахраписто и результативно переплавляют тамошние правоохранительные органы в своих интересах.
-вот никак не пойму. почему публичное признание пидораса в не традиционной сексуальной ориентации вызывает в мировых СМИ восторг и умиление, а публичную констатацию того, что пидорас является и ведёт себя как пидорас, в тех же СМИ подвергают обструкции и считают оскорблением...
Народ: "Электросамокатчики достали уже!.."
Собянин: "А что делать?"
Народ: Может "лежащих полицейских" на тротуары?
Собянин: А это идея! Будем срочно плитку перекладывать...
А говорят, что Терешкову в космосе подменили.
Если кто-то думает, что Россия ест хлеб, собранный на юге этим летом - он жестоко ошибается, нам из этого в Италии спагетти сделают. А есть мы будем хлеб из 4-й категории зерна, с добавлением непроданных хлебобулочных изделий.
Если уж в рамках практически любой демократии двухпартийная система является неизбежностью, то имеет смысл ограничиться созданием лишь двух партий: правящей партии добра и оппозиционной партии зла. После того, как срок правления партии истекает, ее название автоматически меняется на противоположное!
"Наука" вступила в противоборство с "Прогрессом". Абсурд... Но у нас и не такое бывает
В дополнение к дальневосточному гектару российское правительство предлагает своим гражданам бесплатный арктический гектар.
Мне кажется, что те картинки-бабаяны, которые мне присылает порой мама - это мне кармически возвращается за все те бородатые анекдоты, которые я рассказывал ей в моём детстве.
В Турции задержали человека поджигавшего леса.
Человек наотрез отказался говорить, где Боширов.
Амебу и инфузорию туфельку признали простейшими, не заглянув им в душу.
В программу Олимпиады еще надо включить соревнования по убеганию от полиции (паркур), нахождению закладок (спортивное ориентирование), прятание концов в воду (тарзанка). Для гурманов - рисование всякой хрени на время (граффити).
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» — и никак иначе!
27
На данное время, проделав огромную работу, и сопоставив ведущие теоретические идеи с экспериментальными результатами лабораторий ведущих институтов мира, ученые пришли к консенсусу, что вся вселенная на данный момент наукой исследована довольно точно на 1.64%.
В то же время женщина исследована примерно на 0.934%.
И Териберка, и Сочи летом являются курортами, но вот зимой есть нюансы...
18
Ведущий "Маяка" признался в прямом эфире, что готов выпустить в эфир любую хрень, лишь бы не читать новости!
20
Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...
И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась, сидя перед болванкой...
Нашим селекционерам никак не удается поднять урожайность людей.
Говорят, что вскоре рядом со знаменитой скульптурой "Булыжник - оружие пролетариата" появится новое, созвучное эпохе изваяние "Пластиковый стаканчик - оружие неполживой интеллигенции".
Спортсмены делятся на медальных и медийных: одни борются за медали на Олимпиадах и чемпионатах мира, другие - за лайки в Интернете.
Гейпарад в Киеве мало привлекательное событие, но если посвятить его Шухевичу и Бандере будет аншлаг.
50
Домино у женщин, как кость в горле.
Все журналисты Москвы вчера стали сиротами, поэтому некролог перепечатывали с одними и теми же ашибками!
16
Для проведения демократических выборов будут использованы бюллетени с уже проставленными галочками, под названием «Вещие».
из комментария д.губерниева с прямой трансляции лёгкой атлетики на ОИ:
-"... под кайфом можно и выигрывать..."
-походу, для димона без разницы: выигрывать или проигрывать, главное, "БЫТЬ ПОД КАЙФОМ..."
Настоящая жара - это когда ты не надеваешь солнцезащитные очки, потому что в них слишком жарко.
© Мистер Анекдотенко, 2021
Как сказала жена, видала я наш олимпийский велотрек - вертикальная стена из дерева!
12
МИР-2 - абсолютно достижимая конструкция, если все щели до 2024 года успеть герметиком замазать!
15
Последние слова водителя цементовоза, попавшего со своим КАМАЗом под поезд: "Да не трамвай, объедет по встречной!"
19
Тех, кто считает, что мозг их не обманывает, он на@бывает.
пообещали к 2022 году машины будут без водителей ездить. это что же получается?

на кутузовском проспекте пробка - едет кортеж. кортежу отдают честь менты и сотрудники фсо. а в кортеже никого нет
25
А к тем, кто не хочет добровольно вакцинироваться, будет на дом выезжать ОМОН и делать прибивки.
Книга не только лучший подарок, но и неиссякаемый источник кульков для семечек.
-Пилите, Шура, пилите. Они золотые,- со все меньшей уверенностью говорил Паниковский Шуре Балаганову по мере ломки ножовочных полотен при попытке распиливания унитазов начальника ГИБДД.
А только мне кажется, что весь Кремль сейчас смотрит Олимпийские игры, чтобы ордена с медалями на шеи всех чемпионов повесить? А Президент прямо при каждой золотой медали телеграмму в Токио руками на почту относит?
10
Москва пригласит архитекторов разных стран для создания уникальных мостов.

Свои кончились...
- Рабинович, что вы скажите за белорусскую олимпийскую бегунью, тренер которой потребовал отдать ему её суточные 150$. Но та отказалась и попросила из Японии убежище у Австрии?

- Таки она не из наших. Ну кто ж в СУББОТУ обсуждает финансовые вопросы?
Финал микста в большом теннисе надо в ЗАГСах показывать - у каждого партнера своя половина поля, причем мячик стараются пульнуть в слабое женское звено!
6
А вот нет в России ни одного кардинала, поэтому на шпагах золотую медаль мужики и не добыли!
8
В связи с запретом секты "Свидетели Иеговы, решено переименовать её в секту "Свидетелей Ковида"
Совесть и расписание дел на неделю: вообще-то экзамен утром...
Youtube: "с 1800 года английская пехота носила короткие однобортные мундиры."
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему СБУ прячет у себя судью Чауса?
- Потому что следующие, кто его украдёт, Изя, - это цыгане.
О судьбоносных событиях рассуждают судьбонесносные.
Космонавты пробовали провести экскурсию по "Науке", но камера не прошла в щель Фраунгофера.
14
-Что такое ковидло?
-Это повидло, сваренное из нескольких опасных штамов
На энергетических рынках всё чаще включают песенку группы "Тату"
"Газ не догонят!" (500$/1000 куб.м)
Бокс - законопослушный трехраундовый мордобой, приносящий бронзу просто за выход в полуфинал!
7
Недавно в меню ресторана «КОРОНАВИРУС» появилось новое модное блюдо «Противник вакцинации».
Когда Зверев рвал Качанова, я думал, что Зверев какой-то неправильный - на овощ надо не с ракеткой, а с ножом нападать!
5
Следующая Олимпиада в Париже будет без трибун, спортсменов и спортивных снарядов. Соберутся три инвалида где-нить в квантовом вычислительном центре и обсчитают все возможные трактории центров масс при заданных усилиях и моментах от мышц спортсменов во всех видах спорта!
11
Новости спорта. Эстафета большинства белорусских спортсменов заканчивается передачей паспорта сотруднику МОК в аэропорту Токио.
2
В конце своего выступления Губерниев обычно закатывает губу и плавает в слюне на каноэ.
4
- Почему Путин назвал своим любимым литературным произведением "Колобок"?
- Не знаю, он ещё тот фольклорист, знаете как одну пословицу переделал? Не имей 6,5 триллионов рублей, имей шесть с половиной друзей!
- А почему шесть с половиной?
- Потому что каждого седьмого надо подозревать в коррупции.
хуй 20 см
постоянным клиентам скидка 20%
55
Россия легче всего добывает золотые медали там, где в финале играет сама с собой.
1
Победа чисто по-итальянски: один прыгнул, другой пробежал - и два золота за минуту добыли.
Победа чисто по-русски: замучать команду рапиристов из США до такой степени, что выиграть за неявкой соперника.
9
Жду соревнований по конному спорту - Ксюшадь купила билет до Токио!
17
Приходит на выборы сутинёр и спрашивает: "Куда здесь галочку поставить"?
Остатки делегации России попытаются выступить в лёгкой атлетике так, чтобы это хоть немного напоминало команду на Паралимпийских играх года 2000-го.
3
Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног – но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.
Больше всего умиляют люди, которые сокрушаются, что после распада СССР остались без работы на военном заводе. Переживают, что больше не могут делать оружие для уничтожения развитого мира.
59

Самый смешной анекдот за 04.08:
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Рейтинг@Mail.ru