Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.09.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
1
Песня члена “Партии Роста” Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п…даров оказалась автобиографической.
Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
4
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
10
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
12
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
5
Когда Путин говорит "я ухожу на самоизоляцию, т.к. в моём окружении много заболевших", это значит, что заболели ВСЕ его двойники и его некому подменять. А самим Путиным всё в порядке, он с той самоизоляции и не выходил с прошлого года.
- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
13
Возраст детей ужасает больше собственного.
Умному голосованию государство противопоставило безумные фальсификации.
Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp - это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует моё лицо и скажет "У вас закончились средства. Пополните ебало".
7
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Маам, ну купи мне машинку.
— Денег нет!!!
— Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
11
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX / XI
6
Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.
9
Сергей Лавров и Светлана Полякова провели на яхте 11 дней, потратив на отдых более 50 миллионов рублей – весь заработок главы МИД за семь лет.
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер...
Статья в компьютерном журнале 2022 года:
"Как выбрать бюджетную видеокарту до ста тысяч рублей"
51
ЛГБТ и ЛДПР — буквы разные, а сколько общего.
12
- Единственный способ победить коронавирус - массовая вакцинация!
- Часом, не теми ли вакцинами, после которых даже в окружении Путина - десятки заболевших?
- Дорогой Волчок, а можешь мне вместо бочка пузико откусить? Я его даже с края свешу, чтобы тебе удобно было...
Почему в России издавна существует традиция пить втроем?
Один человек может упасть в любую сторону.
Двое обнявшись могут упасть назад или вперед.
Втроем можно образовать подобие треноги и двигаться таким макаром в любом направлении не падая.
Прошла предвыборная гонка, начались дни активных выборов, и как-то исчезли с улиц экскаваторы, асфальтоукладчики, рабочие, садовники, оставив после себя кривой асфальт, полуметровые ямы, разрытый газон и криво посаженные в холодный период саженцы теплолюбивых растений. А уже через неделю свеженькие "слуги народа" будут проводить тендеры на замену асфальта, после которой обязательно последует замена труб, проходящих по этим самым асфальтом и высадка новых растений, морозостойких, вместо тех самых теплолюбивых, и снова жизнь пойдёт своим чередом.
В случае блокировки Гугла функции поисковика возьмёт на себя Следственный Комитет.
Избирательные бюллетени бросают в урну два раза. Сначала избиратели в урну для голосования, потом избирательная комиссия в настоящие.
Удивительно, если надо снять с выборов, то у кондидата акции иностранной компании Яндекс.

А если предустановить всем на телефоны, то давайте поддержим российскую компанию Яндекс.
11
- Если жизнь подкидывает тебе лимоны - сделай из них лимонад!
- Это даже звучит, как слова мажора, который лимонад-то никогда и не делал.
- Просто "Если вокруг тебя говно - стань ассенизатором" звучит не так мотивирующе.
Наши топ-клубы сыграли в Еврокубках так, что даже сборная выглядит неплохо.
- Слушай, мы уже три недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.
Эволюция человека: человек неразумный, человек разумный, человек зомбированный.
Василий кого тебе напоминают кандидаты в Думу? Стадо свиней толкающихся у кормушки.
"Запасов газа в России хватит на сто лет" - сообщил Миллер.
"Это хорошо!" - порадовался за китайцев российский народ.
Не дружите с теми, кто считает собаку лучшим другом.
Бабушка покупает в магазине:
- Дочка, дай мне сахар,соль и спички.
- Бабушка, война, что-ли ?
- Нет, выборы.
Судя по тому, что на портале Госуслуги услуга "Зарегистрировать брак" находится вверху списка, а оплата коммуналки где-то в ж@опе, видимо платить за квартиру требуется не так часто, как жениться.
Проходящий мимо мужик говорит какую-нибудь гадость. Вы ему отвечаете. Вот несколько вариантов ответа:
- ”Иди ты на Х**” - самый популярный, краткий и конкретный. Минус в том, что вас крепко эмоционально привязывает к объекту.
- ”Вот вы шли по своему жизненному пути, и идите дальше. Туда-же, никуда не сворачивайте, вам уже совсем не много осталось”. ”Мы за вас болеем” – можно добавить. Это более редкий вариант, свойственный знатокам душ человеческих. В нем хоть частично, но присутствует забота о человеке.
- ”Да да”, - улыбаясь киваете головой и больше ни слова. Самый жестокий ответ. Ибо в нем есть не только понимание участи человека, но и полное ваше безразличие к ней.

Пользуйтесь по обстоятельствам.
Умные люди считаются умными потому, что они догадались просто перевести в слова то, что и так существует.
В невесомости нет верха и низа. Поэтому для космических туристов издали вдвое сокращенную редакцию "Камасутры".
60
- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.
- Вы еще не проголосовали?
- Пока нет. Я растягиваю удовольствие - проголосую в последний момент.
9
Кто-нибудь в курсе: есть ли на свете страны, в которых раздолбаям, расхреначившим до состояния аварийности или спалившим и взорвавшим собственное жилье, государство строит и дарит новое, так сказать для продолжения их "творчества". А тех, кто аккуратен, честен и трудолюбив - всячески гнобит и заставляет платить и переплачивать за каждый квадратный метр проживания. Кроме как США есть еще такие?
Дерипаска, тебе с кем на яхте больше понравилось с Лавровым или с Настей Рыбкой?
16
- Ривочка, запомни, шо у всех мужчин один секс на уме.
- Ой вэй, Софа Марковна, значит, у моего Бори ум в голове таки даже и не ночевал...
-смотри ка, под выборы, решили тепло в дома дать! в сентябре!!!
-всё правильно. в такой то дубак... избиратель отогреется, разомлеет... и, бери его- прямо тёпленького...
По сообщению пресс-службы президента, у Владимира Путина наблюдается самый высокий в мире титр антител!
Роскосмос разрабатывает очки, через которые любые пуски ракет Илона Маска будут получать на борт, обращенный к зрителю, российский флаг.
Василий может съездим в Францию? Ванька на хрена тебе африканская колония?
Талибы упразднили министерство по делам женщин в Афганистане.
Логика: У женщин в исламе "дел" быть не должно!
Дамам надо заниматься своими прямыми обязанностями!
А вы знаете, что футболист Дзюба баллотируется в Госдуму от партии «еДро»?
Навального отравили и посадили в тюрьму.

Итог - все отравители названы по именам, а судья умер.

Ой не на того напали, не на того...
48
-как думаете, насколько обновится состав думы по результатам проходящих выборов?
-очень не значительно.
-а, почему?
-народ прекрасно понимает, что новые думцы ничего не изменят, а воровать будут ещё больше. если разницы, в целом, нет, то... зачем платить больше?
- Слышал, на некоторых избирательных участках очень активно проветривают помещения.
- Тут главное, чтобы в урны ничего лишнего не надуло.
"...Составили настоящий акт в том, что графин был изготовлен из хрупкого материала (простого­ стекла). После длительного пользования им в качестве при­способления для раскола орехов пришёл в полную негодность".
© Из акта на списание материальных ценностей
И “Яблоко” говно, да и Apple оказался не лучше.
По результатам электронного голосования большинство набрали Joe Casino и Яндекс Браузер.
- Владимир Владимирович, сегодня какое число?
- 10 сентября, а что?
- Да нет, ничего. У меня просто часы немного спешат.
Для справок китайским дипломатам: Индонезия раз пятнадцать разрывала отношения с Австралией из-за того, что на каждом острове было по одному австралийскому разведчику.
71
Мы делили апельсин! Много нас, а я... еврей!
Господин Песков, а можно мы список Умного голосования разместим на сайте Кремля?
А то, в других местах его РКН блокирует.
24
В преддверии зимы, у дворников началось «трансферное окно».
Объявление на двери подъезда четырёхэтажного дома:
"Срочно куплю квартиру на 5-ом этаже вашего дома. Звонить по тел... Спросить Карлсона".
Как вы думаете, борьба за что в России сейчас самая актуальная?
За мир? Против бедности? Против коррупции? Против ковида?
Всё это было, есть и будет...
Самая интересная борьба сейчас идёт за размер декольте у Елены Лихомановой - ведущей РЕН ТВ!
- О чём грустите, Семён Маркович?
- Эх, Яша... Всему в жизни свой срок.
- Вы сейчас про что?
- "Время разбрасывать камни и время собирать камни". И мы таки бессильны в данной ситуации...
Голос Сары:
- Сёма, хватит рассуждать! Бери немедленно лопату! Сейчас ещё грузовик щебня привезут.
Троице-Сергиева Лавра- это что-то из найденной недвижимости главы МИДа РФ.
Я приехал нежеланным гостем за счёт принимающей стороны, которая вовсе не хотела меня видеть, ибо вагоны, за которые они получили частичную предоплату, были живыми и настоящими, и вправду принадлежали им, только попандос продавца был в том, что стояли они на территории бывшей в/ч, а километр рельсов от части до ближайшего ЖД-пути был тупо спижжен.
Когда жена уехала в отпуск, муж столько «цветов» полил шампанским.
В этом году с днем рождения надо поздравить всех родственников, так как пережившие прививку точно доживут до старости.
65
Космические туристы полгода искали способ выпить на посошок с управляющим компьютером, чтобы посидеть на орбите подольше.
68
Чтобы по настоящему разозлить народ, надо список Умного голосования выложить на ПорнХаб или Онлифанс.
И чтобы Роскомнадзор их заблокировал.
10
С предварительными результатами выборов уже ознакомились соратники-оппозиционеры: Зюганов, Жириновский и Ульянов(Ленин).
Почему иностранцы не женятся на русских?
Да просто русские этих пидоров на дух не переносят!
Когда на раскопках в Калининграде археологи нашли первые в истории шашки, то так и не смогли прочитать их первые правила - единственно, что в Чапаева играть стеклянными фишками нельзя.
69
Вовочка закончил школу, потом ещё одну, поработал в Германии, вернулся - и стал директором школы.
Вчера ревакцинировались, ревакцинировались, да недоревакцинировывались.
32
Внук (12 лет) сказал, что в выходные будет праздник: день победы. По-моему, так выборы еще никто не называл
- Это вы сейчас, типа, часами расплатились?
- Ну оплата же прошла...
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня, зови администратора. Охрана!
Выборы, выборы…
Какая в стране элекция, такая у страны и эрекция.
В древние времена, вельможи забирали в загробный мир тех, кто был им особо дорог при жизни: жен, поваров, коней... Зиничев прихватил с собой кинооператора
Украина собирается доставить на Луну свой флаг, гимн, борщ. Ладно, гимн и борщ испортятся в вакууме, а флаг уже распечатали!
66
- Рабинович, а что такое солидарность?

- Солидарность, это если вы выбирете на выборах всяких святош, то газ правители Газпрома нам будут продавать по двойной рыночной цене.
А если жуликов и воров - то задарма, как своим.
- Ты за кого будешь голосовать?
- Единая россия под каким номером?
- 5
- Неее не буду а на 3 м кто?
- ЛДПР а что??
- Я вечный троечник поэтому своих поддерживать буду!!!
Кандидат в женихи - шадхену:
- Как вы можете мне предлагать такое чучело!? Допускаю, шо у неё есть деньги. Но такого уродства ещё свет не видывал!
- Да... Чего ей не хватает, так это удачи...
- Знаешь почему православные игнорируют выборы?
- Почему?
- Потому что в списках претендентов нет Бога.
27
У нас на выборах так спокойно, что батюшка с тремя гробами заехал, всех отпел и за четверых проголосовал.
70
Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
8
Украина решила доставить на луну национальный флаг в 2022 году.Предлагаем доставить бухого пиню с тортом Рошен и Вовчика с роялем.
"едиМая россия" - сожрать всё.
. .
"еБиМая россия" - трахнуть всех .
. .
Вернулись старые продукты - и склады - набирают вес. .
И там, и там - четыре буквы. ЕДРО - и, блин - КПСС .
. .
Выборы - это полёт барона на пушечном ЕД.Ре .
Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Чего ты грустный такой?
- Эх, Василий Иванович, боюсь, я от Анки триппер подхватил.
- Так зачем ты с ней трахался?
- Темный ты, Василий Иванович! Сейчас не говорят "трахался". Сейчас говорят "работал в непосредственной близости".
- Пап, а вот если бы, когда показывают парады, включать смех ржачный - никто бы в военные не пошел, да? Чтобы над ними не смеялись, как над дурачками. И тогда бы не было военных и некому было воевать.

Самый смешной анекдот за 06.09:
Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!
Рейтинг@Mail.ru