Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.09.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
Выборы были.
Выбора не было.
7
Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.
Фальсификации прошли успешно.
В некоторых местах отмечены незначительные выборы.
Но на конечный результат они не повлияли.
Россия это та страна, где власть меняется только революциями.
17
Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...
10
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.
Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться.
9
ЦИК России заявил, что случаев волеизъявления россиян, способных оказать существенное влияние на результаты выборов, не было зафиксировано.
- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжёлую и неблагодарную работу?
- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.
"Россиянам запретили..."
Далее подставьте любую хрень, какая взбредёт в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.
- Ты на выбоы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил....
Членам избирательных комиссий были присвоены почётные звания «Заслуженный иллюзионист России».
Поржали двадцать лет на тему того, что кто-то перепутал руки, надевая часы.
Теперь ещё двадцать лет можем ржать, что он дату на часах ставить не умеет.
А если вспомним о его многочасовых опозданиях, то понимаем, что он вообще часами пользоваться не умеет.
19
- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.
Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.
20
- Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! - подумали депутаты.

- Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, - подумали избиратели.

И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты...
29
2016 год. На выборах в Госдуму список Единой России по Подмсоковью возглавляет губернатор Андрей Воробьев. Сразу после избрания он отказывается от депутатства, и вместо него мандат получает «Вася Пупкин», которого никто не знает и за которого никто не стал бы голосовать. Такую же рокировочку разыграли в Ленинградской, Воронежской, Белгородской областях, в Крыму и Башкортостане.
2021 год. С нетерпением ожидаем продолжения сериала с Сергеем Кужугетовичем и Сергеем Викторовичем в главных ролях.
22
Однажды братья Ротенберги участвовали в передаче "Как стать миллионером" и выбрали подсказку "звонок другу". Звонок превзошел все ожидания - братья стали миллиардерами!
- Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников!
- Подробнее, пожалуйста. Как это произошло? Они вам звонили? Приходили домой? Заставили перевести деньги на другой счёт?
- Нет, не это. Они развесили предвыборные плакаты по всему городу, а я поверил и проголосовал за них.
Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!
Стрелок в Казани, стрелок - в Перми. Просто идут средь бела дня по улице в камуфляже с оружием. Как быстро бы их повязали, будь у них в руках вместо винтовки плакат?
— В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль — моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
— А чем именно вы занимаетесь?
— Попрошайничеством.
Замминистра обороны РФ Николай Панков заявил, что на выборах проголосовало более 1,2 млн военных.
При этом, по официальным данным в армии России служит 900 тысяч человек.
Из тебя выйдет хороший солдат! - так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.
Как только собака какого-нибудь идиота или вообще уличная собака набросится на людей с плохими последствиями, народные слуги тут же всем скопом начинают придумывать разные кары для владельцев всех собак вообще. По этой логике как только какой-нить народный слуга проворовался или вообще замешан в убийствах, как Арашуков, всю Госдуму и Совфед надо превентивно отправить на шконки…
Если ввести смертную казнь за "хищение в особо крупном размере", то по телевизору будут ежедневно показывать расстрелянных учительниц, собравших на шторы в особо крупном размере.
37
Те единороссы, которые победили электронно, пусть и сидят на своём сайте эти 5 лет!
Когда привёл убойный аргумент:
- Почитай учебник истории!
- Солнце, на моей памяти их раза четыре переписывали, не считая мелких правок. Менее авторитетный источник ещё поискать.
42
Было бы удобнее не выбирать каждые пять лет новую артель высокооплачиваемых креслодавов, а на каждое заседание парламента набирать по жребию людей из народа для нажатия волшебных голосующих кнопок. Сдается мне, качество законодательного процесса ничуть бы не снизилось...
51
А у нас в школе в эпоху СССР физик после контрольной гладил по голове отличниц, а физрук, за попу, помогал девочкам прыгать через козла. И при этом – не одного уголовного дела…
В России запретили кудахтать и хрюкать на садовых участках.
интересно, почему дачникам запретили, на СВОИХ, ЛИЧНЫХ, дачах домашнюю скотину разводить, а путину, в его ЛИЧНОЙ ДУМЕ, разводить "домашних" депутатов-можно?
Электронное голосование в кремлёвском варианте похоже на игру в кости вслепую - когда твой оппонент тебе называет, что у тебя выпало. А ты должен верить оппоненту.
55
— Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
— А что? Есть такое лекарство?
— Конечно, есть! Водка называется...
— Сергей Семенович, как нам занести откат наверх и не спалиться?
— Раздадим чиновникам деньги и квартиры под видом розыгрыша к голосованию.
11
Ум, честь и совесть нашей эпохи. Утеряны окончательно. Нашедших просят не возвращать. За вознаграждение.
35
"Космический корабль Crew Dragon с экипажем, полностью состоящим из непрофессиональных астронавтов, успешно приземлился на воду в районе Флориды. Полет космических туристов проходил на высоте 590 км над Землей, продолжался трое суток и завершился 19 сентября."(с)--- так выглядит "применение высоких технологий для американцев" по мнению СМИ США.
"Единороссы побеждают в подавляющем большинстве одномандатных округов и набирают больше других партий во все законодательные собрания регионов,- свидетельствуют данные ЦИК. Выборы в России продолжались трое суток и завершились 19 сентября "(с)--- а так, по мнению СМИ РФ, выглядит "применение высоких технологий для россиян".
Пересчет электронного голосования вручную.
22
- Вы действительно проводите выборы?
- Нет, просто показываем.
- Корявое.
5
- Холмс, почему аналогичная Российская техника, дороже Советской, хотя изначальная себестоимость ниже ?
- Это же элементарно. Ватсон - это "Налог на Дворцы" !
23
Из новостей: "В "Единой России" идут консультации о возможном отказе Шойгу и Лаврова от мандатов". По-моему, это сильно смахивает на игру в наперстки...
3
Кто-нибудь знает, когда будет разрешено собирать снег?
33
ЕР в Госдуме набирает чуть больше 50%. Это означает, что депутаты других партий могут на заседания не приходить
Сначала у нас глава МЧС не соблюдает технику безопасности, а что потом???
Антикоррупционный комитет будет брать взятки???
Может полицейские, которые должны ловить бандитов, сами станут бандитами???
Или может президент, являющийся гарантом конституции поменяет ее под себя??
Или еще большая нелепость, что президент внесет указ, который противоречит его новой, измененной конституции??
Ну и бреееед.

А хотя стопэ...
38
В мире есть магнит, который притягивает ублюдков к власти.
60
Выбрали ЕР - вот и сосите хер!
Детство, это когда доллар был младше тебя.
Словарик «оператора Чебурнета»:

противодействие угрозам = создание угроз
устойчивый интернет = сбои интернета
запрет цензуры = запрет распространения информации в интернете
тайна связи = сдайте все ключи шифрования в ФСБ
свобода информации = белые списки доступных сайтов
не дадим себя отключить от интернета = отключимся от него сами
сертификат УЦ для улучшения защиты = государственная MiTM-атака
злые иностранцы отключили интернет = отключили интернет собственные же власти
это цифровые гиганты пытаются так воздействовать на наши выборы = РКН заблокировал какой-нибудь магазин приложений
47
- Я вижу, господин ди­ректор, что вы купили но­вого Рембрандта?
- Да, это было необхо­димо. Тот Рембрандт был уже очень стар.
С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!
43
Молодого писателя с женой пригласили на званый вечер. Она была предметом общего внимания, мужчины наперебой хотели танцевать с ней.
- Она очаровательна, - сказал хозяин дома, - а её платье - это настоящая по­эма.
- Не одна поэма, - от­ветил молодой писатель, - а 16 поэм, пять коротких рассказов и три эссе.
Мир может столкнуться с нехваткой мяса из-за ковид-19.
Любителям Макдональдса не стоит волноваться по этому поводу.
Триумфально победившая на прошедших т.н. выборах «партияединаяроссия» приняла решение провести в РФ летом 2022 года альтернативный чемпионат Мира по футболу для команд, не попавших на официальный ЧМ, который будет проводиться в Катаре в ноябре-декабре 2022 года. И всё только для того, чтобы в день открытия сего турнира объявить об очередном повышении пенсионного возраста среди россиянских простолюдинов.
Как показывает практика четырёхлетней давности атомизированная и аполитичная биомасса, населяющая Россию, проглотит это очередное судьбоносное решение с присущей ей рабской покорностью.
Только на одном окончании, "-ище", шоу-звездище Нагиев умудрился заработать миллионы. Одно слово - Нагиевище...
30
- У армянского радио спросили: "Почему в 1917 году в Россие убивали дворян ?"
- Они фальсифицировали выборы...
25
Перестаньте обзывать воров ЕдРосами,они хотябы работают.
53
Привезли к врачу суицидника, который перерезал себе горло бритвой. Врач спас ему жизнь, но потом объяснил, как правильно перерезать горло, чтобы спасти было нельзя. И в следующий раз этого суицидника привезли уже с правильно перерезанным горлом. Подобная работа называется "преждевременной оптимизацией".
41
- Почему при террористических атаках самыми последними всегда приезжают профессиональные борцы с террористами?
- Приезжают?? Мне кажется они приходят к месту событий.
Трудно искать в темной комнате чёрную мамбу,
особенно, когда она там есть.
Интересно, почему они не выбрали своей эмблемой единорога? И по буквам совпадают и персонаж такой же сказочный.
Правительство России уведомило соседние страны:
если россияне, живущие у вас не переедут в новые сибирские города добровольно, то мы вас предупреждали.
А почему бы не организовать партию Пьяная Россия? Она могла бы создать реальную конкуренцию единым и справедливым.
В молодости мы иногда так ходили в баню: пришел в баню, разделся, набросил простыню, нажрался пива с водкой, скинул простыню, оделся и поехал домой. А помыться можно и под душем
- Иди ко мне, Василий Иваныч! Обними меня!
- А ты что, Анька, так оделась? Портупею - да на голое тело! Не по форме это!..
63
Сентябрь… Лето закончилось… Объявляется конкурс - кто первым из друзей задаст невинный вопрос - А вы как планируете встречать Новый год?
Вот и "веник" пригодился, дерьмо им в угол замели.
— Спрашивается, что такое "черта бедности"?
— Это когда богатые черти ее бедным  рисуют...
Самое лучшее, что было на этих выборах -это вбросы!
Новый логотип Сбербанка – Грефкрут.
- Ну ты здесь и накосячил! У тебя совесть есть?
- А ты одолжить хочешь? Тебе не одолжу - точно не вернёшь.
С перевесом в 245 кг бюллетений победила партия инакомыслящих.
13
Сегодня слышал рекламу стоматологической компании – «Новые зубы- под ключ!»
"Как стать хозяином в доме". Неужели ещё есть такие? Неужто кому-то хочется быть главным за "купить, приготовить, помыть, постирать, погладить, и не только кота, но и других жильцов этого дома. Убрать, перебрать, делать уроки, выслушать противное меканье кота, и не только кота, но и других, выгулять собаку, сына и вторую половину. А сам хозяин кому будет плакаться в жилетку на начальника, коллег и на свой храп ночью"?
Мой муж человек умный и хочет себе только самого лучшего!
Если украинскую газовую трубу перестроить "восьмёркой" в форме
"бутылки Клейна", то воровать газ из неё можно до бесконечности.
Боксер в очередной раз показал, что он сильнее физика.
- Официант, бифштекс такой горячий, что я есть его не могу!
- А вы подуйте...
- Гм!.. Боюсь, что сдую его с тарелки...
- Что читаешь, солдат?
- Борис Акунин, товарищ капитан. Знаете такого?
- А, Кунин? Конечно знаю.
В новой Думе только пять процентов Новых людей.
- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!
Почитатели таланта пианиста-виртуоза, играющего без помощи рук, часто спрашивают, почему от прекратил свои выступления.
Сообщаем: производственная травма в результате трагической случайности.
На репетиции один из ассистентов случайно задел крышку пианино, и она захлопнулась
Мой дед был невысокого роста. И когда знакомые, давнишние и случайные, ставили бабушке это в укор или в насмешку, она говорила:
- С невысокого дерева ягоды снимаю, а под высокое какать сажусь.
- Как называется человек обчистивший "ювелирку" ?
- УБОРЩИК !
32
Если бы не внезапная Россия - мы бы хорошо зажили!
Во время выборов была использована новейшая технология - «говорить под руку».
А хохлы не знают ещё, что не всё они придумали?
Евреи опередили их кое в чём, даже евро - таки их затея!
Потешавшийся над Америкой и Байденом кремлетролль был такой старый, что начинал еще высмеивая Рузвельта в инвалидном кресле и сравнивая его с открывающим Олимпиаду любимым фюрером.
- А мне как-то попадалась мысль, что змей-искуситель - это тот "змей", который у Адама между ног висел. И однажды он ВСТАЛ между ним и Евой и подтолкнул на грех.
- То есть, яблоко он на самом деле выебал, а не сожрал?
До конца каденции ещё половина срока, а город Владимир-Волынский
уже возвращает себе историческое название - Владимир-Зеленский!
Некоторые анаграммы имени "Владимир Путин" со словами длиной от 5 букв, на мой взгляд, очень осмысленны:

валим,принудит
винтил,прудами
винти,придумал
внимали,пудрит
впитали,мундир
давили,примнут
мудрит,напилив
надул,примитив
намудрив,пилит
правит,удлиним
трамплин,удиви
В палате после приема таблеток тихо дремали три Наполеона, один Сталин и два Путина.
Койка у окна до сегодняшнего дня была свободна. Но тут...
Кандидат в депутаты от червивого "Яблока" Сергей Митрохин, заявил, что все равно будет считать себя депутатом, несмотря на поражение от самовыдвиженца Олега Леонова из "Лиза Алерт".
Надо ещё упасть на спину, дрыгать ногами и кричать "Ааааыыыы", как делают все либердуны.
Итэре Тамдаваишвили
49
Юля поступила учиться на медсестру, и теперь у неё есть белый халат.
Примерил сам - оказался слишком короткий, хуй видно.
На выборах в России победило "Глупое голосование".
Жил-был на свете один мужик. Самый обыкновенный мужик, только очень вредный.

И вот наступило однажды 19 августа. Садится мужик за стол, и подаёт ему жена яблочко закусить. Мужик сморщился, нос от яблочка воротит:

— Нет, — говорит, — я колбасы хочу. Или луку хотя бы, на крайний случай.

Жена ему:

— Милый, сегодня праздник особенный. Полагается яблочки кушать. Если не съешь яблочко, придёт к тебе ночью Яблочный Стас.

— Хватит чушь молоть, — возмущается мужик, — дай мне хотя бы сухарик.

— Нет, — отвечает ему жена твёрдо, — не дам. Яблоко ешь.

— Ах так! — сказал вредный мужик, встал и пошёл на улицу голодный.

А по улице народ гуляет, женщины всякие в разноцветных платках, дети бегают, петух кричит, коровы где-то мычат — по всему видать, настоящий праздник. Колокола звонят и купола золотом горят. И, что характерно, все вокруг яблоки кушают. И мужику предлагают — на, тоже покушай.

— Да не хочу я ваши яблоки, ёксель-моксель, — говорит мужик. — Что вы привязались ко мне?

— Ешь яблоко, чудак — смеются люди. — Ешь, а то Яблочный Стас придёт. Ночью.

— Нет, нет и нет — отвечает мужик, — Всё это лишь ваши глупые предрассудки. Яблоки я не люблю и есть их не стану. Не запугаете!

— Ну и вредный же ты, мужик! — махнули рукой люди, а мужик дальше пошёл.

Вдруг видит — сидит цыганка-молдаванка у вокзала, гадает. Подошёл к ней мужик, говорит:

— Погадай ты и мне, цыганка, что ли. Только у меня денег нет. Без денег я из дому сегодня вышел.

— Так как сегодня праздник, — отвечает ему цыганка-молдаванка, — я тебе бесплатно погадаю. Давай сюда руку, которая почище!

Посмотрела внимательно на мужикову руку и говорит:

— Дорогой ты мой человек! Я такое первый раз вижу, честное слово. Очень хорошая у тебя судьба! Всё у тебя будет — и счастье, и деньги, и автомобиль с колёсами. Только одно условие — нужно сегодня непременно съесть яблоко.

— Да вы сговорились все, что ли — закричал мужик нечеловеческим голосом. — Нет! Ни за что не буду я есть ваши яблоки!.. А ты, кстати, почему здесь сидишь? У тебя регистрация-то есть вообще? Иди скорее отсюда, а не то полицию позову (примечание: это значит, что милицию тогда уже переименовали в полицию).

Посмотрела цыганка на мужика, головой покачала:

— Ну почему ты такой вредный, мужик? Я же тебе всю правду сказала. А не сказала только, что если не станешь яблоко кушать, придёт к тебе сегодня ночью Яблочный Стас. Так что съешь яблоко, не кобенься!

— Полиция! — заорал вредный мужик, и цыганка убежала, шурша всеми своими юбками.

А мужик пошёл домой и, поскольку было уже поздно, сразу лёг спать. А ночью пришёл к нему Яблочный Стас.
Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик ...
На вопрос "Почему провалилось умное голосование на выборах депутатов Государственной думы VIII созыва?" ИИ ответил: "Умом Россию не понять!"
Пусть лучше в парламенте будет партия зеленых, чем голубых.
- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.

Самый смешной анекдот за 10.09:
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Рейтинг@Mail.ru