Самые смешные анекдоты за день!

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
- Ты не поверишь...

В конце всего мы будем помнить не слова наших врагов. А молчание наших друзей.
Мартин Лютер Кинг

Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.

Как-то неожиданно масочный режим сменился касочным.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото - запросто!

Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.

Сарайные, кухонные и чуланные жуки, уныло доедавшие гречку-2008, воодушевились:
- Братва! Гречка будет с сахаром!

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
- Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
- Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

Чтобы отвлечь от ковида, начали войну. Это что ж они придумают, чтобы отвлечь от войны??

Бедные мы бедные, и наши слуги бедные, и их слуги бедные...
Плач олигархов сегодня.

Россия наложила санкции на бонусную карту Пятерочки Байдена.

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

- Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
- Помню, Сёма, а к чему ви это?
- Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

- За последние две недели количество новых пользователей ВКонтакте увеличилось на четыре миллиона человек!
- Это беженцы из Инстаграма и Ютуба. ВКонтакте их приютил.

Не оскудеет земля талантами — уж слишком много талантов зарыто в землю.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции. Все, братцы-кролики, защищать Америку некому!

Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.

Состоялась очередная пресс-конференция Джо Байдена. В частности, президент США еще раз четко обозначил свою позицию по глубокому кризису в отношениях с Россией: "Moskalyaku na gilyaku!" Не обошел Байден вниманием и пути выхода Америки из трясины экономического кризиса: "Bandera pride, poryadok navede!"

Путин: - Запад цинично использовал Украину как жертвенную пешку!
Зеленский: - Протестую! Украина це не пешка, а як минимум жертвенна лодья!

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Галкин и Пугачева попали из Грязи к Изе.

Будущие поколения россиян, будут пугать фразой: "Вы что, хотите как при Путине?"

Дедушка говорит своему внуку:
— Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий.
Внук не соглашается:
— Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий.
Дедушка:
— Спорим!
Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...

В Австралии найдены бумеранги, которые использовались коренными народами для введения санкций.

Если не спится — считайте волосы на своей голове.
Если вы лысый — считайте волосы у кота.
Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

Маск заявил о планах высадить людей на Марс в 2029 году. Обратный рейс планируется на 2229 год.

Депутат Госдумы РФ Светлана Журова предлагает футболистам и хоккеистам пойти на понижение зарплаты.
При этом она не допускает даже намёка на то, чтобы на понижение зарплаты согласились народные избранники.

CNN показала ужасающие кадры разрухи Житомира после бомбежки ВКС РФ.
Правда, потом выяснилось, что Житомир не бомбили.

Салтыков Щедрин как то сказал Российское правительство должно держать свой народ в состоянии постоянного изумления 😆 современным языком говоря в вечном ахуе у этих получилось лучше всего

-Что то сахара в магазине нет.
-Это ты наслушался бендоровской пропаганды. Сахар в магазинах есть. Так по телевизору сказали.

- Bладимир Владмирович - две новости ...
- Давай хорошую !
- Пять мильярдов долларов, выделенных на развитие коррупции и подрыв госсударственной власти на Украине, остались у нас в России.
- Да хорошо, деньги сейчас нужны !
- Ну, а плохая ?!
- Они истрачены по назначнению ...

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет…
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю… Наверно, и он тоже…
- Вот же гад какой!

Миллиардер Фридман признался, что у него нет денег "даже на уборщицу":

- Некому даже сгрести в одну кучу горы разбросанных по дому денег...

Нет такой победы, которую нельзя было бы обнулить на переговорах

Вернулся с рыбалки.
Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Следом за денацификацией и демилитаризацией, ожидается депедаразиция Европы.

Правительство, а слабо провернуть с зарплатами и пенсиями такой же финт, как с ценами на сахар, а не с самим сахаром?

Зеленского выдвигают на Нобелевскую премию мира за 2022 год, за сокращение постоянной армии Украины, очень странная ситуация: Армию Украины сокращает Путин, а премию ни за что дают Зеленскому.

Путин провел десахаризацию страны.

Сейчас совесть нации - либерально-творческая интеллигенция - разделилась на две категории. Первая сдриснула за рубеж в знак протеста, то есть от греха подальше. Представители второй решили, что пока наскирдовали маловато бабла от ненавидимого ими государства и изображать принципиальность еще не время.

- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так??
- Заблудился на борту только купленной яхты.

Миллиардер Фридман находясь в Англии не может даже заплатить уборщице. "Если ответственные лица в ЕС считают, что из-за санкций я могу подойти к господину Путину и сказать ему, чтобы он прекратил спецоперацию, и это сработает, то, боюсь, у нас у всех большие проблемы. Значит те, кто принимает это решение, ничего не понимают в том, как устроена Россия", — отметил Фридман. Думаю это Фридман ничего не понимает в том, как устроен Запад, если думает, что они не воспользуется возможностью "законно" ограбить кого-либо.

-знаете, почему никто и никогда не скажет: эххх...."путина на вас нет..."?
-потому что при нём херово жилось БОЛЬШИНСТВУ населения?

Попавший под санкции миллиардер Фридман заявил, что у него нет денег даже на уборщицу.
Все деньги ушли на медсестру и учительницу с плеткой.

В музее:

- Вы что делаете? Зачем ногами трогаете?

- Вы же сами написали: руками не трогать.

г-н президент. мы все прекрасно понимаем ваши ежегодные, благородные, жесты по снижению цен на энергоресурсы для зарубежных партнёров в связи с общемировым кризисом.
-просто напоминаем, что население россии, сегодня, живёт в жесточайшем кризисе!

- За что посадили?
- Книгу нашли. Немецкого автора. Фамилия на "Г".
- Гитлер?
- Если-бы... Гофман.

Макрон не отказывается от своих слов, что НАТО находилось в состоянии «смерти мозга», но отметил, что альянс обрел стратегическую ясность. Неужто речь идет о предсмертном прояснении?

Как в связи с временными правилами нужно начинать новый анекдот на сайте? "Напала как-то Мавритания на Сенегал..."

- Российские олигархи отказались свергать Путина.
- Они что, не боятся потерять свои деньги?
- Они боятся потерять свои жизни.

Девушки! Лоб - одно из главных украшений прекрасного пола. А вы его челкой, челкой...

Квартиры многих россиян стали напоминать квартиру полковника Захарченко. Повернуться негде, только вместо денег - горы запасов.

Наконец-то у сборной России по футболу появился шанс выйграть чемпионат мира.
Для этого в финале надо будет победить сборную Беларуси.

Переписка парня с девушкой:
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Прекрасно! А то я на внешность не фонтан.

Заявление Китайской делегации в ООН

Мы желаем успеха двум сторонам в войне на Украине
И желаем им воевать до последних граждан.

Исторические хроники 18 века. Современное прочтение.

..Дабы досадить своему соседу Z. барин N. снасиловал его полоумную девку.
Девка решила, шо энто любофь и ее барин N. заберет к себе на содержание.
В доказательство этого - девка стала всем показывать дырявые кружевные трусы, которые N якобы подарил ей.
На самом деле N случайно забыл их в кармане, когда "отдыхал" в своем любимом борделе с тамошними блядями.
Охуев от неожиданного щастья иметь в любовницах полоумную сельскую дуру, N стал подзуживать девку на всяческие гадости в отношении Z: типа насрать под дверь, нассать в валенок и тп. Z в отместку отобрал у девки ее любимый матрас, девка месседжа не поняла и продолжала срать Z. под дверь. Когда девка уже в экстазе желания быть полезной N. стала метать навозные лепешки в окна усадьбы Z, тот, взяв оглоблю стал лупцевать эту дуру. Дура визжит, вопит, тянет ручонки к своему "суженому" - спаси типа my darling, убивают за ни за шо. N. делает вид что вот вот да да сичас сичас потихоньку отваливает в сторону любимого борделя, крестясь довольно - ну наконец-то и очень выгодно ему удалось избавиться от этой дуры. Пусть Z. ею занимается. А мы к блядям в бордельчик. Отдыхать....

Гордость наших девушек вызывает восхищение!
Они отказываются сосать за йотафон.

-Редакторша 1 Канала пробежала с плакатом и покаялась, что все эти годы занималась кремлевской пропагандой.
-Может ей стоило перевести заработанные таким нечестным путем деньги в благотворительные фонды?
-Не думаю, деньги ей пригодятся, когда она будет обосновываться как политический беженец во Франции или Великобритании.

Санкции какие-то...
У нас стаи бродячих собак на двадцать лет заготовлены, б....!

Щеня вмэрла….

США отняли у меня лярд. Придётся убирать дом самому.... Ай, лярда-то и не было!!! И ещё убираться придётся! Да, это очень тяжёлые санкции.

СМИ: балерина Большого театра перебралась в Нидерланды!
Читатель: от этого экономика не пострадает.

Россия может впасть в кризис и депрессию только тогда, когда сама себя доведёт до этого.

- Зеленский требует у России вернуть Крым и Донбасс.
- А он Россию со своей женой часом не перепутал?

- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь?
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент.

Некоторые избранные артисты для поддержания своего избранного здоровья избрали отпуск с выездом на избранный период в некоторые избранные страны

- мне бы сахара..
- да зачем вам, у нас все равно чековой ленты нет. Да и вредный он..

- Тоже мне, "Вызов" - хмыкнул Прохор Шаляпин и поехал свататься к Елизавете II...

Господа! Подскажите, где тут принмимают в Пятую колонну. И какие для этого требуются документы?

Список недружественных стран готов. Оставшиеся в казне деньги пойдут на составление списка недружественных планет.

Беседуют мать с дочерью:
- Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
- А ты сама почему ешь?
- Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют…

- Надо беречь мирное население, - сказал Путин и предложил назначить главой центробанка Набиуллину.

Учёные пришли к выводу, что спустя несколько месяцев после второй прививки от Covid-19 организм испытывает огромную потребность в сахаре.
Ну вот нельзя было заранее предупредить продовольственные базы?

«Товарищ Джонсон, буржуи приготовились к тому, что мы отнимем у них все здесь, но они не ожидают, что вы отнимите у них все там! Предлагаю действовать без идиотской волокиты, по-большевистски»
Из письма В.И. Ленина премьер-министру Великобритании. 1919 год.

Похоже первым национал-предателем, подвергшимся зачистке в стране, оказался сахар...

Роскомнадзор назвал что может заместить россиянам инстаграмм.
Стограмм.
И это не социальная сеть.

Как показали события, славить ее особо и не за что…

Медведев заявил, что Россия «поставит на место всех оборзевших недругов», а должна их положить!

У гражданки был очень странный муж.
Регулярно ходил на рыбалку и ничего кроме рыбы там ни разу так и не поймал.
Всё остальное поймал от соседки.

в связи с санкциями, стали изучаться труды европейских инквизиций, на предмет, как летали на метлах и можно ли сделать многоместные метлы и грузоподъемные метлы...

По велению времени, «господа» превращаются в «товарищей».

-рабинович, говорят что с лекарствами в россии возникли проблемы...
-поверьте старому еврею. если ви живёте в россии, и у вас нет проблем с содержимим вашего кошелька, то таки, и с любими лекарствами у вас проблем не будет.

Операция по деебланизации казака Степана.

Как женщины и мужчины выбирают машину
Бестолковый и нелогичный женский подход:
1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. В этом цвете. Обалдеть!
2. Узнать название
3. Купить ЭТУ МАШИНУ!
Правильный, безэмоциональный и точный мужской подход:
1. Увидеть ЭТУ МАШИНУ. Вздрогнуть, остановиться, задуматься. Впервые с сомнением посмотреть на свою.
2. Принять тяжелое решение поменять машину. (Но ведь нужно же что-то хорошее в жизни! А то так и помрешь, не сипытав положительных эмоций!!!)
3. Определить рамки бюджета (+/- 2000 долларов)
4. Определить предпочтительный тип кузова и привод
5. Расспросить все знакомых атовладельцев насчет необходимых опций
6. Пересмотреть рамки бюджета (теперь +/- 5000 долларов)
7. Определить необходимые мощностные и динамические характеристики
8. Изучить не менее ста статей и двухсот отзывов о подходящих моделях
9. Посетить не менее 20 тест-драйвов
10. Увеличить рамки возможного бюджета на 20%
11. Изучить еще сто статей и отзывов о подходящих моделях
12. Посетить еще пять уточняющих тест-драйвов
13. Пересмотреть рамки бюджета (теперь + 20000 долларов). Все равно же кредит!
14. Зайти в салон около дома и случайно увидеть ЭТУ МАШИНУ!
15. Купить ЭТУ МАШИНУ потому что комплект зимних колес бесплатно и вообще она лучшая.

Победа
По-украински: вот вам под ворота вашего Посольства унитазы и ершики. Хи-хи! Ха-ха! Перемога!
По-русски: дави его, блядь!

эксперт в ответ на вопросы, достаточно ли у нас мяса в стране, ответил, поскольку химическая промышленность хороша развита, думаю с этим проблем не возникнет.

- Дума уже давно планирует направить делегацию к аборигенам Андаманских островов по изучению опыта защиты традиционных ценностей...
- А чего ж не едут-то?
- Делегацию не могут собрать. Опасаются быть съеденными...

Моя знакомая с Украины на днях вынуждена была стать беженкой. Сначала доехала до Польши, а сегодня добралась до Дрездена и запостила в Инсте фотку на фоне Дворца курфюрстов. Мне тут в Москве тоже захотелось стать беженцем.

Скоро! На всех театральных подмостках Израиля концертная программа " Тель-Авив, звонят колокола!"

- прикинь, видел сегодня, во сне, украину...
-киев, борщ с салом и помпушками, поля, днепр, степи...?
-какое, нахуй... сюжеты новостей, войну, разрушения...

У Михаила Фридмана в Лондоне огромная проблема, из-за арестованных счетов он не может расплатиться с уборщицей.

Роскомнадзор снял все блокировки. Дядя Ваня забухал.

Новая фишка для приезжих в Москве.
Ходят по магазинам и смотрят - чего нет. Сахар - есть, гречка - есть, рис жасмин есть, рис для плова есть, водка есть, трофейная украинская - есть. А, вот вы и попались! Сахар то у вас по 70, а у нас по 60 был. Так вам сволочам и надо. Пойду еще в соседний Магнит гляну, может там чего-нибудь не будет.

А вы заметили, как при уходе буржуев с рынка расцвела реклама интернет-магазинов одежды?) Особенная благодарность отечественным сайтам по продаже женского белья за креативный эротизм: после захода на них никакие порносайты не нужны. ;)

Письмо в высшие инстанции: Может кто то не знает, но чтобы парализовать надолго работу биолаборатории, не нужна спецоперация. Достаточно отключить воду в туалете. Схема трубопровода и замурованного крана прилагается.
Киевский дембель 1977 г.

Приходит в себя Жириновский. Ну что там в мире. Да Украину взяли! Сволочи, негодяи, как посмели без меня!