Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.04.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.
— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.
Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.
"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.
24
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
Из воспоминаний
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
37
Уважаемые читатели!

Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.
16
- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

М. Горький
С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.
Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить.
"Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования."
У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.
- Владимвладимыч, заплатили! Рублями! На год вперёд!
- Кто и за что, Дима?
- ЕС за газ, конечно.
- Ну, нравится не нравится, плати моя красавица.
- Владимвладимыч...я думал, понимаете, сегодня ведь..
- Что ты там мямлишь опять, Песков?
- 1 апреля сегодня, пошутить хотел..
Невозможное происходит всё чаще.
Если верить анекдотам, у России два врага: олигархи и либералы. Иногда они сходятся в одном человеке, и получается Чубайс.
Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по-пидарски и арестуете активы."
31
На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.
После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.
Украина велела снять флаг Словении с посольства в Киеве, поскольку он похож на флаг России. В ответ Словения потребовала снять флаг с посольства Украины в Любляне, поскольку он похож на флаг Украины.
Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.
В День Дурака как никогда чувствуется всеобщее единение.
Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.
Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка..
Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия...
Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.
36
Русские, украинцы, белорусы, сербы... - все одинаково славяне.
А любят англосаксы, почему-то, только украинцев. 🙄?
18
- А почему операция называется Z?
- Операция Ы (Y) уже была, следующая буква Z.
Поражаюсь европейцам и американцам: умыкнули у России 300 миллиардов, а теперь за нас переживают: "Как же вы будете без денег, если Европа перестанет покупать у России газ?.."
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
У Джен Псаки завершился контракт на съемки в комедийном шоу "Белый дом. Второй сезон".
26
"Песков" Белого дома, легендарная Джен Псаки, уходит в отставку. На своей последней пресс-конфеоенции Псаки заявила, что ей стыдно быть американкой из-за агрессии НАТО против России.
30
Бывает такое. Влюбился по аватарке. Прилетаешь в другой город, а там совсем другое. В итоге - ебёшь другое, а хуле, зря летел штоль?
Лучшим отдыхом бурлаков были соревнования по перетягиванию каната.
Всех много. Всего мало. Всем всего не хватит.
после отказа казахов поддержать россию( фактически удержавшую токаева у власти) хочется поздравить российские власти с очередной внешнеполитической победой...
Лишь после того, как с полок их магазинов пропали русская водка, камчатские крабы и бабаевский шоколад, американцы начали понимать страдания россиян, столько лет живших без фуа гра, хамона и пармезана.
20
Если перед эфиром давать Соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.
Решили европейцы русских унизить, и сразу с главного козыря пошли - с нидерландца.
Тот подбоченился и гордо так - "У нас в Нидерландах лучшее отношение к пидорасам - и браки разрешили, и парады запросто!"
Русский хмыкнул: "А ты, мил человек, глянь-ка наши последние законы."
Глянул нидерландец, аж с лица сбледнул.
"Да, - говорит смущено, - у наших, конечно, и браки, и парады, но чтоб большинство в правительстве..."
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
35
Почему банки деньги именно замораживают?
Они что, иначе испортятся?
Насколько я понял, коронавирус так ничего и смог поделать с Африкой. То ли у них охеренный иммунитет. То ли из-за их неплатежеспособности...
7
Как стать благотворителем незаметно для себя? Подключите "Мегафон" - и он всё сделает за Вас! Каждые 10 минут он будет подключать Вам какие-нибудь услуги и списывать с Вас деньги!
- Видите нацистов на Украине?
- Найн, вообще не вижу.
- А вон туда гляньте: ВСУ прикрываются детьми. Видно?
- Нихт. Всё очень мутно.
- Расстрелы беженцев?
- Вот теперь что-то… что-то проясняется.
- А пытки пленных сейчас различаете?
- Да! А как вы это делаете?
- Газовый вентиль подкручиваем.
Во избежание банкротства премия Дарвина ушла из России.
- Американцы не высаживались на Луне! Это всё снято на студии в Голливуде!
- А, вы из этих... Которые верят в Луну.
49
Запад - России:
- Нацбаты на Украине - это не нацисты, а нормальные патриоты. Герои, защищающие свою родину.
- А вот мы тут некоторых хероев отловили, так они говорят, что инструкторы из западных стран участвуют в издевательствах над пленными и мирными жителями.
- Ой, вы что, этим нацистским мерзавцам верите?
9
с сегодняшнего дня, моя пенсия по инвалидности в 8,5 т.р. возрастёт на "беспрецедентные" 7,6 %!!!
заглянул в магазин-посмотрел на ценники. давненько меня так не подъебали 1 апреля...
Поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что...новый слоган спецоперации.
- Кто там следующий на операцию?
- Казахстан...
- В очередь!
17
Раньше я не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.
- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.
Не могут торговцы лицом быть совестью нации. Все, что они могут - быть торговцами совестью нации.
Жена, ты зачем купила столько небухла?!
Вывели Жириновского из комы, чтобы спросить, почему спецоперация буксует и вызвала такие сложности. Жириновский:
- Дебилы! Идиоты! Я же чётко сказал 22-го февраля 2022 года!!! Это же нумерология: 22-02-20-22. А вы когда начали? На 2 дня позже и всю симметрию сбили.
Не слушайте российскую пропаганду.
Зеленский никуда не сбежал. Из наркодиспансеров просто так не выпускают.
Очередное ха-ха из СМИ: "Отказ ЕС от российского газа вызовет рост ценОВ на электроэнергию".
Автор явно знает много интересных словЕЙ.
22
Что думает человек покупая вытяжку из оленьих рогов?
Что он не достаточно «олень» или недостаточно «рогат»?
ВЦИОМ совместно со следственным комитетом провели опросыск и нашли 81% голосов за президента.
— Почему вы думаете, что вот теперь под санкциями российская экономика наконец-то начнёт развиваться?
— Из-за санкций Евросоюза остановились поставки грабель.
В рамках политики импортозамещения вместо закона о фейках будет принят закон о бабайках.
Жизнь очень коротка, и нет времени, чтобы ссориться и ругаться.
Если все идет по плану и мы возвращаемся в 90е, то следует ждать посадку иностранного самолёта на Красной площади.
5
С сегодняшнего дня, чтоб зайти в магазин в Германии нужно у входа сказать Sehenswürdigkeiten или паляниця. Иначе не пускают.
В торговом центре "Атлас" при входе постелили коврик с недружественными странами.
Друг доказал, что если поставить 30 двоек, то на сборы загребут быстрее преподавателя, чем отчислят хоть одного студента.
"Ще не вмерла Украина" - психологи утверждают, что человеческое подсознание не обращает внимание на частицу "не"...
51
Интересно, о чем можно договариваться на переговорах со свиньями:
- о содержимом их лоханок, о времени кормления, о вывозе за ними гавна,
о санкциях на мясокомбинат?
19
Разговор двух учителей математики.
- Прислали переписку в вконктаке. Готовят на меня родители письмо в прокуратуру.
- А в чем дело?
- Говорят, что придираюсь, снижаю оценки за запятые.
- Так по ФГОСу у нас должны быть метапредметные связи. Ничего страшного.
- Да нет, запятые в десятичных дробях.
Машины электроэнергию расходуют? Свет, поворотники, музыка и т.д.? Расходуют. А за электричество никто не платит. Надо бы правительству об этом задуматься.
Не побрился Электрочайник сделал замечание
Если бы государство Россия знало бы какие зарплаты у обычных рабочих в государстве в государстве Газпром, то оно бы не рублями на бирже затаривалось, а сказало бы: тарифную сетку по таким квалификациям протягиваем на всю экономику!
Европа так долго жаловалась на недостатки нашего газа, что Россия в качестве защитной меры включила реверс и стала откачивать «вредный газ» обратно.
62
Прогресс не стоит на месте: то, что прежде называлось "Тришкин кафтан", теперь обозначается как "технический каннибализм".
4
-слыхал? токаев отказался помогать россии обходить санкции...
-воооот... а говорили, что украина-це европа... казахтан-це европа. и не воюет, а на россию давит...
На необитаемом бесплодном острове после кораблекрушения находилось десять человек, больше мужчин меньше женщин. Еды было на девять человек. Все выжили, здорово похудели, все хвалили одну даму, которая полностью отказалась от еды в пользу других.
Никогда не плюйтесь, как бы тяжело Вам не было и любите всё французское, заявила пополневшая на острове героиня.
Если на западе запретят литеру Z, то им предется запретить и N.
Девицы поручику Ржевского: Вы обещали оплатить любовь как положено, пожалуйста дайте денег. Поручик: Именно как положено, а у нас никто не лежал, всё было стоя. Никаких денег вам не будет, точнее формируйте Ваши условия при заключении договора.
Новости Украины:
Верховная Рада приняла закон о национализации имущества князя Владимира Святославича из рода Рюриковичей и изъяла у него из собственности Киевскую Русь
35
Светодиодный прожектор освещает все вокруг, но потерянных под ним ключей не освещает!
Художественный фильм в четыре акта:
1. Зулейха открывает глаза.
2. Зулейха открывает рот.
3. Зулейхе закрывают глаза.
4. Зулейха закрывает рот.
15
Лучший способ полникнуться отвращением к творчеству поэта/писателя - полтора часа в маршрутке вместо спокойного сна принудительно смотреть документальный фильм про сего "гения".
16
Рано утром 1 апреля в офис Газпромбанка вбежал потный мужчина и на немецком что-то бормотал про срочное открытие счета.
Но Зинаида Семеновна, пришедшая еще раньше, чтобы сделать выгодный вклад, не стала пропускать вперед немца.
- Мужчина, успеете, никто не умрет, - заявила она.
А правда ли, что после нормального девичника, очередь в туалет обычно расступается от слов: "Девочки, пустите, у меня такси уже приехало?"
Продвинутый аптекарь знает диагноз "геморрой" на 120 языках! Но лечит другое место!
НАТО нихт, но ви держиттесь!
47
В магазине "Дары моря" имеются в продаже стейки белуги по цене 2100 руб/кг. Нихрена себе подарочек! Такими стейками только водку "Белуга" закусывать...
Джо Байден мл. получил список всех зарегистрированных ФНС РФ компаний, ИП и самозанятых и офигел от санкционных перспектив
36
Всем офисом посмотрели фильм "Прибытие экспресса Евростар из Лондона в Брюссель". Начали смотреть фильм про обратный рейс: так весь поезд полиция высадила и нехило так обшмонала! Вот что такое — выйти из ЕС!
44
День дурака-1апреля.Все влюбленные, как известно-дураки. Зачем 14 февраля Днём Влюблённых назвали. Это развод на подарки?
2 апреля 1912г. в газете Los Angeles Times впервые упомянуто слово - jazz (джаз )
Бармен в джаз-клубе случайно опрокинул стойку с пустыми пивными бокалами.
Один из музыкантов: - Эй, мужик, в этом клубе фри-джаз не играют!
57
В советском союзе пидорасов не было , по причине отсутствия туалетной бумаги.
-вы, тут, на анекдот .ру. ржёте над ценами, а они-обижаются... и, назло, РАСТУТ!!!
Прохожий кричит на нищего: "Какой тебе ещё веник дать?! Где я тебе веник-то возьму?"
Тот ему:
- Ты что, глухой? Я тебя говорю: "Дай мне денег!"
Совсем не пьет только тот, у кого руки прибиты.
Дамы лёгкого поведения отказывались обслуживать поручика Ржевского первого апреля, так как обоснованно считали обещания поручика оплатить "любовь" неуместной первоапрельской шуткой.
Феномен наших дней - засахаривание бабок бабок. Хорошо хоть не засаливают.
48
Спешл фор Badoo, уходящего из России: Badooo - v tranduuu!!!
58
Юноша, зачем вы избили деда?
Он хотел, чтобы я помыл посуду.
А почему не вызвали скорую?
Он отключил интернет, когда я
переходил на шестой уровень, а
пароль знает только этот гад.
Генконсульства Нидерландов прекратили деятельность в России "на полшишечки", или как объяснили свою официальную позиция в этом ведомстве - "частично приостановили"
33

Самый смешной анекдот за 05.07:
Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.
Рейтинг@Mail.ru