Самые смешные анекдоты за день!

Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.

Господа авторы анекдот.ру!!!
Давайте прекращать подсказывать нашим законодателям и руководству страны! Нам, блядь, поржать, а потом... с этим жить?!!!

Чубайс уехал, срочно нужно искать нового, кто всю Россию разворовал. Не признавать же в самом деле, что живём плохо, потому что сами долбо#бы.

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец - то есть.

Вот зря на нас буржуины наговаривают, что мы ничего для людей с особенностями в умственном развитии не делаем!
Им и здания в центре столицы отдали, и зарплаты с пенсиями ого-го какие положили, и лечат их лучшие врачи за казённый счёт, и в телевизоре каженный день показывают. Да, не всех! Но от каждого региона...

Тысячи россиян присылают Валентине Терешковой просьбы возобновить печать газеты "Правда" и отправку ее в регионы.
- У нас тут некоторые проблемы, а демократы пусть интернетом подтираются, - добавляют они.

В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.

Басманный суд отменил 5-ю поправку Конституции США.

- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?..

C Первым Апреля! Международный День Рубля!

- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.

Чтобы завоевать доверие, нужна вечность. Для разочарования достаточно одного мига...

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

Ещё никогда праздник 1 апреля — День смеха и дураков — не был таким противоречивым: смеяться не хочется, но в дурацком положении себя ощущаешь.

Кто к нам с рублём придёт - тот газ и получит!

Согласитесь, как-то обидно тратить золотовалютные резервы на прокладки.

- Ты что такой грустный?
- У меня черный день.
- А что случилось?
- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...

Была на телевидении раз в неделю любимая передача "В мире животных". А сейчас дикий перебор - какой канал когда ни включи - везде "В мире животных"! Прям телевидение не для людей, а для ветеринаров.

- Как твоя жена?
- Как Америка - заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.

Природа - России:
- А у вас вся земля белая!

Ну, не понимаю, чем экологи не довольны! Ездим на саморазлагающихся автомобилях, заправляемся топливом созданным самой Природой!

Оптимисты считают, путешественники из будущего не прилетают только по той причине, что их рассказам о том, что нас ожидает, никто не поверит.

Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.

Почему европейские президенты беспрерывно названивают Путину? Хотят наговориться, пока межгород не стал за рубли.

По принятой шкале уровнем IQ, равным 150 единицам, обладают люди выдающихся способностей. А уровнем IQ примерно 75 единиц - особи с серьезными признаками умственной отсталости. Так вот у действующих президента и вице-президента мирового гегемона IQ на уровне 150. На двоих.

- Европа укакашивает свою экономику.
- Может укокошивает?
- Я тоже сначала думал, что укокошивает, потом присмотрелся - нет, всё-таки укакашивает.

Девиз "Первое Апреля – никому не верю!" в этот раз распространяется на весь год.

- Теперь 1 апреля переименуют в День рублегаза.
- Уж лучше - в День газоруба.

Немец спрашивает: По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: Но в 1941 году...
Немец (перебивает):Я не хочу знать про 1941!

После требования к западным странам покупать газ за рубли в России закончились... рубли.

Роскомнадзор потребовал от заблокированных Роскомнадзором медиа не публиковать интервью Зеленского.

ТАСС 9 сентября 2014 года: Китай и Россия могут перейти во взаимной торговле на юани и рубли.

ТАСС 31 марта 2022 года: Китай и Россия могут перейти во взаимной торговле на юани и рубли.

Восемь лет прошло. Всё, что нужно знать о дружбе с Китаем.

- Как 1-е Апреля? Сказал соседу, что у него спина белая?
- Нет. На нём лица не было.

Под дубом сундук зарыт, в сундуке — заяц, в зайце — утка, в утке — яйцо, в яйце — игла Кощея по конвертации в рубли за оплату газа на торгах ММВБ-РТС.

Дама:
- Решила влезть в свои старые любимые джинсы…
После моих стонов муж возбудился – пришлось их обратно стягивать…

Дама – подруге:
- Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!

-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар"

Мне плевать на тех, кто меня ненавидит. Я живу ради тех людей, которые меня любят.

В свое время пресс-секретарь президента назвал ведущего "Вести в субботу" и по совместительству - британскоподданого "абсолютным патриотом". Я правильно понимаю, абсолютный патриот - это патриот, но абсолютно не понятно чей?

Зеленский, выступая перед парламентом Норвегии, заявил, что дрейфующие в Черном море мины может унести в Норвегию.

Да, напрасно он перешёл с кокса на тяжёлые наркотики

Ешь ананасы, юзай девайс, день твой последний настанет, Чубайс!

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

Муж – жене:
- Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом.
- Все спортсмены тупые!
- Все? Я же профессиональный спортсмен…
- Поэтому я и говорю с такой уверенностью!

Когда один нормальный человек попадает в палату психов, они дружно начинают вопить, что его нужно лечить. Вот в этом подоплека конфликта России с коллективным Западом.

Все ставили на черное или красное, а выпало Zero

1 апреля. Жена решила пошутить над мужем.
- У тебя дырка на носке!
- Да - ответил муж. Через нее Я носок на ногу одеваю!

Неужели так сложно подготовить новых космонавтов, что их приходится доставлять с орбиты обратно? Это вообще экономически целесообразно?

А еще лучше - отправлять их сразу на весь срок службы космической станции. А потом вместе со станцией в океан.

Конец 2022. Прибалтиец хвастается друзьям.
"Мне сегодня зверски повезло. Поменял тыщу евриков на целый российский рубль!!!"

Извините, а я успею еще разок отдохнуть в Турции или уже в рай собираться?

СРОЧНО СРОЧНО СРОЧНО

Россия начинает немедленую деоккупацию Крыма, центральных и восточных регионов Украины и передает Украине западные районы Белгородской, Воронежской и Курской областей. Также Правительство РФ приняло решение о восстановлении за счет России и с применением ее ресурсов пострадавших от ракетных ударов и иных боевых действий России населенных пунктов, военной, гражданской и промышленной инфраструктуры и снабжении Украины природным газом и нефтью, другими видами топлива, а также строительными и прочими материалами безвозмездно в течение 15 лет. Часть парка ВС РФ передается Украине в количестве, равном 200% от уничтоженного либо выведенного из строя. Рассматривается, кроме того, проект постановления о переводе национальной валюты России в евро и пересчете наличной рублевой массы по курсу 1 евро к 220 рублям.

Постоянный представитель России при ООН приветствует вступление Украины в НАТО и размещение на ее территории носителей ядерного оружия.

В Госдуме подготовлена поправка в Конституцию РФ о перемене наименования страны на Московская Федерация-Московия.

Санкции Мирового правительства подействовали!

UPD

С 1 апреля, бандеровцы!

Почта России решила, что выгоднее не исполнять свои обязанности, а открыть "Почта-банк". Сбербанк решил, что для получения большей прибыли надо открыть Сбераптеку, Сбердоставку и т.д. Пойдет ли Греф дальше и откроет ли "Сберпочту"?

В ответ на санкции США Госдума запретила Бараку Обаме ссать в российских подъездах.

- Здравствуйте! Я специалист по ускорению цикла производства и реализации - от продвижения на рынке новых товаров до их физического изнашивания и моральной устарелости в силу выпуска новейших товаров из той же серии...
- Вредитель, что ли?

Постепенно Анна Нетребко превращается в Анну Непотребко.

Наверняка, первой реакцией театрального режиссера Кургиняна на отзыв любого армейского генерала о поставленных маэстро спектаклях было бы "Да что ты в этом понимаешь!" Что однако не мешает самому режиссеру то и дело оценивать военную операцию на Украине.

Стол Путина для переговоров стал настолько длинным, что обогнул Землю. Поэтому его ещё называют "круглый стол".

Интересно, а можно теперь А4 называть "лавровым листом"?

Журналисты, дающие короткий никакущий заголовок типа "Советник Иванов сказал" и "Глава ассоциации Шмульке подтвердил", отбивают всякую охоту читать их ниочемности. Чей, на%$#, советник? Глава какой ассоциации? Ассоциации воинствующих сусликов? Вы бы хоть обогащали словарный запас и прокачивали стиль изложения, иначе совсем читать никто не будет.

Дрейфующие в Черном море мины может унести в Норвегию. Норвежцы напряглись.

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

Скоро во всех банках России! Один доллар за тридцать рублей!

-рабинович, как вы относитесь к намерению правительства штрафовать продавцов за ничем НЕ ОБОСНОВОННОЕ повышение цен?
-а как правительство отнесётся к повышению цен, ОБОСНОВАННОГО, таки, жадностью?

- Запад ввёл санкции против Москвы
- Имеете в виду санкции против России?
- Нет: санкции против Москвы

Мужик рассказывает приятелям:
- Самые вкусные пельмени у моей тёщи в холодильнике! Она сама их лепит. И скотина у неё своя…
- Которая тырит пельмени из холодильника?

Судя по общей ситуации в разных странах мира, выбор работы выпускниками "факультетов управления", "факультетов политических наук" и т.п. по окончании вуза прямо связан со стилем поведения. Те, кто много думают и мало говорят, идут в науку. Те, кто меньше думают и больше говорят, организуют разные фонды, консультативные компании и т.д. И пытаются продать свои прогнозы развития человечества за деньги. Где-то далее - становятся "политологами" и "экспертами". Очень недалекие, но говорливые становятся депутатами, конгрессменами, сенаторами и т.п. А предельно глупые, но при этом самые болтливые достигают высот политики, становясь президентами, премьер-министрами, министрами иностранных дел и т.д. И только в России попадание в политики может происходить как "по общемировым правилам", так и по воле случая.

Слетал в прошлое.
Колин Пауэл разбил таки в Конгрессе пробирку с порошком, Моника проглотила, Кеннеди пригнулся, Фанни Каплан попала, Ньютон присел отдохнуть под кокосовой пальмой, Архимед изобрёл велосипед, подросток-иудей не справился с управлением.
Зацените результат в альтернативной ветке времени!

Заголовок в топе яндекса:
"Президент Путин подписал указ о продаже газа за рубли недружественным странам с 1 апреля"

Более смешной первоапрельской шутки мы давно не видели

Звонок в баню:
- Почему у вас за месяц цены выросли в два раза, хотя ничего не поменялось?
- Потому что мы раньше были баней, а теперь мы – САУНА!

Анна Нетребко спустя месяц после начала спецоперации прозрела и осудила-таки вторжение России на Украину. Зулейха открыла глаза. И стала Непотребко.

Вот кто получил премию от вас за глобальное потепление, пусть вас и отапливает!

судя по тому, что переговоры назначены на 1 апреля, розыгрыши любят все...

МакДональдс ушёл. Толстяки стали слышать на одну насмешку меньше.

-судя по программам тв, за последние десятилетия наша киноиндустрия ничего сопоставимого по рейтингу со старинными робокопами и терминаторами так и не сделала!

складывается впечатление , ещё не много, и за публикацию слов содержащих буквы V и Z полностью на кириллице, авторов привлекать к ответственности начнут

- Папа! Так как вы жили в доИстерические времена?
- Может сразу - в доисторические?
- Нет!

Самой неумной первоапрельской шуткой будет шутка о том, что ***** закончилась.

Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.

Уважаемый Анекдот Точка Ру!
Дайте рецепт, пожалуйста, как в домашних условиях получить сахар из свеклы

Поскользнулся, упал газонокосильщик-мужик,
а косилка мигом ему по яйцам – вжик!

Поручик Ржевский, Вы знаете, сколько времени Пушкин писал Евгения Онегина?
Поручик: Догадываюсь, что примерно столько же, сколько Дантес упражнялся с пистолетом.

По мнению самого, чего уж стесняться, высокопрофессионального экспертного сообщества, то есть меня и моей супруги, вашей Америке скоро кирдык. Скоро, скоро. Не спорьте. А вот Европе уже сейчас.

— Оксана, ты в школу идёшь?
— Да, мама, иду!
— А перед зеркалом чего притормозила?
— Красоту навожу.
— А поточнее?
— Пончик кушаю.

Сейчас такие времена, что «нож в спину» считается дорогим подарком.

В стране вырос спрос на сахар,гречку и презервативы.Говорят, в интимных салонах совсем не осталось резиновых баб.

День сурка выпал на 1 апреля.
Вот уже третий год подряд, во всём мире.

Если перевести «Робин Гуд» на русский, то получится «Павлик Морозов».

В связи с инцидентом на премии Оскар,со следующего года все церемонии будет вести Майк Тайсон и первые 10 анекдотов про жену Вилл Смита,думаю и Вилл и супруга будут смеяться и хлопать стоя!

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

Жду, когда Арахамия придет на переговоры голый!

"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок и ошибок".
Артист Сергей Филиппов

— Не беспокойтесь, даже в нынешней непростой ситуации правительство предоставит рваные возможности для всех.

Щехерезада осталась у султана живой не только за счёт зада. Она ещё умела этим языком рассказывать сказки. А может и ещё что-нибудь им умела.

Переговоры между Путиным и Зеленским надо проводить 1 апреля, тогда никому не надо лукавить.

В свете новостей об очередном астероиде, направляющемся в сторону Земли

На собеседовании:
-Какую функцию вы предпочитаете в Excel: VLOOKUP или HLOOKUP?
-Don't look up

Лень, Трусость, Бедность... ох уж эти Вера Надежда Любовь

В этом году на рождество отметим 10 лет конца света а сегодня 2 года дураков...

Бабушка звонит внучке:
- Леночка, поздравляю тебя с Новым годом! С ёлкой, с песней, с хороводом! С новыми успехами! С новыми потехами!
- Спасибо, бабуля! И тебя с Новым годом!
- А мой стих тебе понравился?
- Да.
- Я сама сочинила!

По новой женской моде не достаточно одеть говнотопы и бичовский балахон. Нужно ещё натренировать соответствующию походку и чтобы не спалиться, соответсвующий голос.