Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.04.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта.
Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!
Уважаемые покупатели, в связи с тем, что теперь газ в Европе продается только за рубли, мы вынуждены вновь поднять рублёвые цены в Российской Федерации. Спасибо за понимание.
Ваши торговые сети.
Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма.
Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.
Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.
Наступило время терпилоидов.
9
Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста.
Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился.
Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах.
Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
— Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
— Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас придет моя замена.
19
Не надо ограничиваться импортозамещением! Надо перейти на культурное замещение! И начать с детских сказок!
Какой стандарт поведения задают нашим детям западные сказки?
Пиноккио постоянно врет, Золушка приходит домой в полночь.
Белоснежка вообще живет с СЕМЬЮ гномами!
Эффективность импортозамещения мы заменили его зрелищностью.
- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.
- Алло, это майор Наливайко из средней школы № 15?
- Так точно.
- Поздравляем, вас повысили в должности. Вы переводитесь в штаб командующего - в детский сад № 21.
ЕС напряжённо работает над новыми санкциями, которые помешают России обходить предыдущие санкции.
То и дело слышишь: "Восток - дело тонкое. Восток уважает силу". Ну, знаете ли... Тогда весь мир - Восток.
11
Как только приснопамятный Нанотолий Чубайс сдриснул из страны, Счетная палата под началом наблюдательного Кудрина обнаружила, что деятельность Роснано была убыточной... В общем, своевременно, принципиально, невзирая на лица.
20
— В гипермаркете нашёл корм для своей Мурки — с довольным пушистиком на большой упаковке. Изучил ценник. Хм… Похоже, они вместе с кормом в мешок действительно элитного котяру положили…
-а, хотите, НЕ анекдот расскажу?
- в ярославле поймали ПОЛИЦЕЙСКИХ пиздивших из собственного отдела офисную бумагу!
Конечно же я раньше слышал этот лозунг: Народ Донбаса должен жить не хуже россиян.
Но никогда не мог подумать, что он будет претворяться в жизнь ухудшением жизни в России.
Понуждение к братству.
руководство страны планировало Zамутить по быстрому. а тут... всю страну Zатянуло....
В странах Евросоюза инфляция уже приближается к двузначным значениям, а кое-где уже и достигла. Вот бы охренели эуропейцы, если бы узнали, что Россия еще никаких контрсанкций не вводила.
30
...Зато сейчас мы все стали лучше разбираться в географии Украины...
37
Эксперт заявил, что фиксируется положительный рост высвобождений от работы в отрицательную от применительно к общему уровню спада безработицы положительную сторону!
Разговаривал с либералом. На фразу "Солнце светит днем" он реагирует "Неправда!". Потом, подумав, добавляет: "Это попытка российской пропаганды замаскировать свою ложь".
-Будете платить за газ в рублях!
-Это как?
-Также как раньше, в евро. Мы тут сами попилим.
12
На пасхальной службе гусиные яйца в особой цене! А страусиным - цены и вовсе нет!
16
Эта битва будет эпичной и может стать легендарной: кадыровцы vs бандеровцы.
18
Разгадываю кроссворд: "Слово из трех букв, за которое могут оштрафовать". Какую букву написать первой?
47
"Они-то переживут, а мы?": американцы позавидовали экономической стойкости русских после введения разнообразных санкций.
Операция Z плавно переходит в Операцию X.
Валентина Матвиенко предложила установить новый выходной день - день граненого стакана
Совещание в правительстве:
МВД: просим дополнительное финансирование. Нужно срочно составить список экстремистов.
Минфин: а давайте и денег сэкономим и работу вам упростим и при этом составим самый точный список.
Все: это как?
Минфин: элементарно - просто возьмите в Госкомстате данные последней переписи населения...
Всего за 140 лет Америка сделала Огромный Шаг от первого звукозаписывающего устройства до последнего Президента США !
– Коров нет, зато молока хоть залейся! Интересно, кого они доят?
– Как кого? Россиян, конечно.
- Ваше кредо?
- Терпила.
А знаете, почему Z и V, а не, скажем, Г и Ж из кириллицы? Постеснялись.
Швейцарская страховочная фирма Zurich отказалась от своего фирменного лого Z, а также от использования разума в процессе деэволюции.
7
Экономист Глазьев таки предложил передать ключи от клиники уехавшего проф. Преображенского трудовому коллективу в лице Швондера, Жаровкина, Пеструхина и Вяземской.
25
Именно 1 апреля элиты теснее всего сплотились вокруг лидера.
Ну чисто, чтобы поржать.
- Слушай, Сонный Джо уже настолько выжил из ума, что невзначай может сдуру и красную кнопку нажать...
- Не переживай, за ним приглядывают.
- Психиатры?
- Нет, уже санитары. В штатском.
А всё-таки прав был Владимир Маяковский: все мы немного лошади. Джо Байден задремал, стоя на церемонии ввода в строй атомной подлодки.
Как будем делить Булгакова, по братски или по справедливости?
- А почему Чубайс убежал из России ?

- Он просто не понял происходящего и испугался !
- А почему не задержали и не посадили ?
- Так он- большой патриот !
Армянское радио спрашивают , что представляет из себя человек, живущий в поселке Мирный( Якутия) и работающий на предприятии по добыче алмазов (" Мир")- он уже экстремист ?
Нет, пока он не принуждает покупать у него алмазы, он обычный контрабандист, социально близкий нам человек.
44
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник.
Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ! , жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, ! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
45
После политических ток-шоу вполне логично появление на телевидении ток-шоу "Покойник". На котором будет являться покойный, и рассказывать как было на самом деле.
Германский вице-канцлер Хабек сказал, что тевтоны обойдутся и без российских энергоносителей. Видно, правду говорят, что он - какой-то дальний потомок барона Мюнхгаузена.
29
У врачей есть существенный недостаток. Невозможно разобрать что они пишут
в рецепте, а вот с цифрами за услугу, беда. Им над собой ещё работать и работать.
15
- Французский пармезан едите?
- Нет...
- А почему?
- Так в магазине нету!
- Это не освобождает вас от ответственности за исполнение иностранные санкции на нашей любимой и высокодуховной территории. Двадцать лет строгой тюрьмы!
Интересно, в каком случае Сергей Фёдоров(ЦСКА) заработает больше:
если выиграет или если проиграет Роттенбергу(СКА)?
Битьё тарелок - к счастью, а битьё спутниковых - ещё и к воссоединению с Россией.
Страшнее всего приходится тем, кто меняет законы экономики — вдруг и свой карман опустошишь?
IT-шникам дали отсрочку от службы в армии.
Это логично.
Нельзя резко перемещать человека из XVII века в XXI.
В связи с санкциями против севпотока2, нашего газа, и их поставок алкоголя:
Есть предложение: перезапустить севпоток2 в режим реверса для поставок алкоголя из европы.
но за рубли.
как раз им будет налик на покупку газа. периодически будет поставлятся "газированное виски" 😭
21
Из Байден-Байден в Рио де Житомир !
Уиллу Смиту не понравилась шутка про «Солдата Джейн 2», поэтому теперь ему придется сняться в фильме «Управление гневом 2».
1
Россия предлагает перенести переговоры с Украиной в Солсбери
-Твой знакомый американец стал таким важным
-Импотентом что ли?
-А при чем здесь импотент?
-Так по английски важный переводится и читается - important
В знак поддержки Украины против России на всех флагах государств ЕС, где есть красно-бело-синие цвета сменят на желто-голубые. На Британском флаге синий темного оттенка, поэтому заменят только белый и красный.
39
Чем круче напишешь первых 4 серии, тем длиннее будет сериал... и это не про кино
Это все Зеланд виноват, со своим Транссерфингом Реальности.
Что наша жизнь – пуля одна.
Если бы бабушка знала, что ровер стоит как московская квартира, а пицца в нем едет на чью-то вечеринку - она бы ему радар быстро мешком сахара начистила!
41
Офисная бумага теперь будет желтой, так что справки будут вызывать хохот в банке!
42
Юрий Лоза:
"Плот" это единственная песня, которую поют американцы".

Представляете, какие американцы ущербные! Они даже не знают, что в мире есть еще и другие песни! У них даже гимн - "Плот".

Самый смешной анекдот за 24.05:
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Рейтинг@Mail.ru