Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.04.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пока некоторые стыдились Сталина, пришли те, кто гордится Гитлером.
Рубль укрепился. Биржевой курс доллара составляет 75 рублей.
Кто-нибудь! Сообщите об этом китайцам, на Алиэкспрессе до сих пор доллар по 120.
12
На могилу Жириновского принесли венок с надписью "От подонков".
Иногда сквозь пургу неясно, чей пресс-секретарь Песков.
Качиньский завил о возможности Польши принять у себя американское ядерное оружие. О том, что у Польши в этом случае появляются шансы принять и российское, Качиньский, видимо, не подумал...
В это непростое время очень успокаивает, когда не исчезающие с телеэкранов очень благополучные мужчины и женщины, числящиеся в зарплатных ведомостях еще в дюжине сытных мест, то и дело заверяют нас в том, что россияне сдюжат любые тяготы и лишения.
11
- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции". Типа, это признак стабилизации...
- Господа банкиры. При стабильно-нормальной экономике, курс иностранной валюты население НЕ интересует...
В России отменён масочный режим и введён тоталитарный.
Доллар стремительно дешевеет. Скоро он будет стоить как в СССР - 60 копеек.
Правда, купить его вы нигде не сможете. А если где-то случайно достанете - то получите, как валютчик, или 10 лет с конфискацией, или расстрел.
40
Самоизоляция перешла на новый, государственный уровень.
26
Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.
Единая Россия утвердила новые транспаранты к 1 мая: "Спецоперация! Труд! Май!" и "Спецоперация - Спецоперации!"
Подумаешь, активы они наши заморозили.
Да мы по чердакам в домах наших губернаторов в сто раз больше насобираем.
"Телевидение - как стадообразующее предприятие государственной власти" К.Эрнст. 2022г.
- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.
Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: Хорошо, а как охранника пройти?
Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.
Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.
США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.
Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.
США исключил из санкционного списка против России телекоммуникационное и интернет-оборудование.
Значит, уже напичкали всё жучками.
Клоун умер, цирк остался.
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".
Освобождённых ждёт новое будущее и новое прошлое.
По утрам Макрон со схрахом пересматривает список исходящих вызовов.... Только бы не Путину!
9
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
- Вы когда воевать закончите?
- А чё?
- У нас санкции закончились.
- А мы ещё и воевать-то не начинали...
Чубайс еще через нормальный выход успел, а вот Вольфычу уже пришлось через аварийный…
3
Комментарий к любой новости через 10 лет: "Прости нас, Вольфович, мы все просрали".
По крайней мере, ад с нас санкции снял! Жириновского, хоть и не с первого раза, пропустили на тот свет.
2
Как выяснилось, Фондерляйн по профессии гинеколог и поэтому все вопросы решает через рабочее место.
Страны ЕС разошлись во мнениях о запрете российского угля. Польша, которая хочет продавать Германии свой более дорогой уголь, требует запретить российский уголь уже через месяц, а Германия согласна только через четыре месяца.
Ну вот почему у европейцев такое разное отношение к Украине?
Стокгольм, как ни пытался, так и не смог отозвать из России свой синдром.
Хорошо, что всё идёт как по маслу. Плохо, что сквозь пальцы.
- Ну вот и всё, закончилась эпоха - умер Жириновский...
- Не закончилась, пока есть кому претворять его идеи!
Услужливый дурак - гораздо опаснее обычного дурака и даже врага! Но, зато, с ним гораздо приятнее работать!
34
- Сёма, как сделать шоб русские перестали воевать с украинцами?
- Та нет ничего проще, Изя, надо шобы они таки-встретились и поговорили.
- Так ведь были уже встречи, не помогло!
- Изя, это встречались евреи с евреями. А надо шобы русские с украинцами.
Среди российских политиков в сложившейся ситуации мудрее всех поступил Жирик...
- Ты чего там понабрал? Аж шесть пакетов!
- Не смог удержаться: санкции по акции давали...
33
Оказалось, что заявление «мы попадём в рай» - это из серии «я не повышу пенсионный возраст» и «я не буду менять Конституцию».
Если они не знали, что из этого выйдет - значит дураки, если знали и всё равно сделали – подлецы.
13
На Форексе создаются заградотряды для ловли дезертиров с Долларового фронта.
Ненависть к соседям вовсе не означает любви к Родине, она лишь означает проекцию внутренней ненависти наружу.
Совсем безнаказанно в ж...пу можно послать только проктолога.
Рублей теперь надо очень много, чтобы европейцам купить российскую нефть. Бумага резко подорожала. Случайно?!
"Мир вашему дому!" - сказал батюшка, вошедший в РОВД и был тут же арестован.
Всё идёт по плану:
сначала царское золото, потом золото партии, теперь золото-валютный резерв.
Друзья познаются в реакции на спецоперации.
Британский подданый ведущий "Вестей во субботу" - абсолютный патриот. Ведущий "Вечернего Урганта", как известно, большой патриот. Кароч, малята... Если у вас нет иностранного гражданства, не пыжтесь и не лезьте в патриотический калашный ряд.
5
Царь спросил у Оракула: я хочу пойти войной на соседнюю страну, какой будет её итог?

Оракул ответил: если ты пойдёшь войной, то демилитаризируешь и денацифицируешь великое царство.
Я не храплю. Я очень мощно мурлыкаю.
Так и хочется сказать:
"Забери Его с собой".
- нам долго лгали, что на западе уважает нашу культуру, науку, спорт и космос...
-на самом деле, они уважают только "тополя" которые охраняют наши ресурсы...
В рамках импортозамещения Россия начала строительство самого большого в мире завода по производству всего. Жители города Чунцин на юго-западе Китая приветствуют новое строительство и уже пишут заявления о приёме на работу.
Конкурс ораторов имени Владимира Жириновского.
Партия имени Жириновского.
Водка имени Жириновского.
Одеколон "Жириновский".
Институт Мировых Цивилизаций имени Жириновского.
Мемориальный кабинет имени Жириновского.
Алма-Атинский институт аграрной политики имени Жириновского.
Канал "16000 часов с Жириновским".
Третья книга банщика Жириновского о Жириновском.

Вот так немало может сделать человек за много лет в Госдуме. А вот закона — ни одного!
Хочу спросить у девушек бровистов, их я знаю много у нас! А можно сделать, чтобы одна бровь была выше другой, типо в недоумении всегда???? С месяц - два хочу так походить, пока всё не устаканится.
При Горбачёве весь мир узнал русскую пословицу "Доверяй, но проверяй"
При Путине вся Европа узнала русскую пословицу "Пусти свинью за стол, она и ноги на стол"
Мужу Навки пора сосредоточиться на единственном занятии, в котором он хоть что-то понимает - на домашнем хозяйстве Навки.
Парадокс: Чем больше слушаю выступления Пескова и Мединского, тем больше хочется потребовать Сталина и репрессий.
Пословица "пошел по шерсть - вернулся стрижен" внесена в реестр фейков.
74
- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.
Украинский МИД направил протест правительству Германии за бесчеловечное обращение с беженцами, которые должны сами убирать за собой, мыть свои туалеты и готовить
Главное высокоточное оружие — политические ток-шоу
Самый старый думский клоун обещал помыть сапоги в Индийском океане, но перепуганный врачами откинул копыта, не успев их помыть даже в Днепре.
От Псаки до Пескова один шаг.
Прощай, немытая Европа.
71
Анкета ближайшего будущего.
Вопрос:
В 2022-м году Вы бежали из России?
Ответ:
1. Да.
2. Нет.
3. Если "нет", то почему?
81
Я совсем запутался в определениях: почему панами называют и тех, кто моет туалеты и собирает клубнику, и тех, кто им эту работу предоставляет?
«Отругаем и потребуем встать в угол». НАТО пригрозило Путину новыми мерами.
Если доллар ещё упадёт рублей на 20 то протестующим станет невыгодно выходить на митинг против спецоперации.
Уже третий час ночи Холмс играл на скрипке.
"Чёртова Ирэн Адлер! - подумал Ватсон. - Чёртов адвокат Нортон! Встречу - убью обоих!"
- Ватсон! Насчёт адвоката - не возражаю.
34
-а что, отец... самые известные патриоты россии ещё в россии?
До 24 февраля 2022 года на Украине предлагали сажать тех, кто отрицает, что Россия и Украина воюют с 2014 года. Теперь предлагают сажать тех, кто это утверждает.
Академия управления МВД - это место, где из долларового миллионера готовят в долларовые миллиардеры за счет бюджета.
Коллективное умопомешательство всегда воодушевленно ненавистью или безумной любовью.
Байден звонит Путину:
- Ну что, Владимир, поздравляю. С сегодняшнего дня твоя пресс-секретарша - дура номер один в мире.
Гитлер и фашистская Германия убили миллионы людей,в часности евреев,но мир до сих пор не уничтожил культуру Германии.
54
Сейм Латвии утвердил 9 мая днем памяти погибших на Украине.
Совет безопасности ООН предлагает объявить 1 апреля Днём Идиотизма Прибалтики.
82
Оказывается основной смысл спецоперации на Украине заклячается в том что бы уровень жизни в Европе сделать таким же как на Украине. Украинцы же мечтали жить как в Европе! Европа идет к вам!
Совсем скоро и Владимир Вольфович присоединится к пестрой компании авторов интернетовских псевдо-цитат типа Раневской, Лао Цзи, Черчиля и прочих..
Пентагон озвучил свои планы по войне с Россией:
1. Бороться до последнего украинца.
2. Бороться до последнего европейца.
3. Бороться до последнего американца.
4. Бороться до последнего защитника Белого Дома.
Вы слыхали, как поет Кирилл???
вот возьмём, и зеркально ответим байдену на санкции против нашего гаранта! запретим ему въезд в россию. пусть, ссука, сам голову поломает, и чего же такого он лишился...
- Предлагаем ввести новые санкции против этого фашиста и человеконенавистника, заявляющего, что «Ваши дети будут сидеть в подвалах».
- Это не президент России, это президент пока ещё другой страны заявил.
- Вы не понимаете, это совсем другое дело. Да и санкции мы уже ввели, не отменять же
Бурный всплеск патриотизма наблюдается в среде наших призывников, обучающихся в иностранных вузах.
Все, кто сейчас есть продукты, пьёт напитки, курит сигареты, ездит на машинах производства недружественных стран, признаются поддерживающими санкции.
Сахар, соль... не белая смерть, а вкусная!
Понял, наконец, почему женщины всеми силами стремятся похудеть:
- Худеньким проще удовлетвориться коротким пенисом!
Уважуха мужикам, имеющим в подругах пышных дам!
10
Россия в знак доброй воли отправила малоимущим жителям Германии пять миллионов энергосберегающих лампочек.
Космонавт вернулся на землю, через время спрашивает своего друга:
- Петрович, с каждого утюга слышу одни и те-же слова: Санкции! Санкции! что это?
- а это значит что россияне со списка Форбс впервые попробуют парное молоко, проснувшись под крик петуха и пойдут пропалывать бурьяном заросшее кладбище родителей и предков, прикладывая подорожник к мозолям.
58
Лукашенко: мы со Мстителями победили Таноса, да так, что вы даже не заметили
Как бороться с недружественными соседями в частном секторе? Рецептом делится Дядя Фёдор:
- Я поставил в курятник пианино и барабан. Сосед пришёл выкурить трубку мира.
После начала войны на Украине было приказано забыть про коронавирус.

Поэтому сэкономленные деньги, которые я раньше тратил на покупку масок, а теперь трачу на оплату VPN/

А сэкономленные деньги, которые я раньше тратил на штрафы за отстуствие маски, а тепрь трачу на штрафы за наличие VPN
75
Состояние больного исключительно стабильное. Даже сердце не шелохнётся.
При очередном звонке Макрона нашему президенту трубку телефона возьмет Песков, который знает, что сам Путин думает и должен говорить.
28
Человек, держащий руку на ядерной кнопке, заявил: «Меня зовут Джо Байден, и я вице-президент Барака Обамы»
Бывали хуже времена, но не было интереснее.
Сообщили, что председателем комитета по организации похорон Жириновского был гарант…
А вы помните, как в Киеве во время раздачи оружия, на всех углах стояли автоцистерны и всем желающим бесплатно наливали бензин и солярку без ограничений - полный бак, канистры, бидоны, любую тару, чтобы ополченцы могли свободно маневрировать и бить оккупантов? Помните? Вот и я не помню...
23
Если бы инопланетяне сели в центре Москвы, то точно нашлась бы бабка, которая перевела бы их через Садовое кольцо через две сплошные.

Самый смешной анекдот за 26.05:
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
Рейтинг@Mail.ru