Самые смешные анекдоты за день!

Краткое изложение доклада миссии МАГАТЭ по Запорожской АЭС: "Пулять бомбами и ракетами по атомной станции не полезно для её работы. Всё".

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.

По мере приближения зимних холодов содержание молекул тоталитаризма в российском газе будет неуклонно снижаться.

От «мы полностью уничтожим экономику России» до «мы точно переживем эту зиму» у Олафа Шольца прошло чуть больше полугода. Но мы еще подождем…

Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?

Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?

И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?"

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

- Где это я?
- В Загробном Мире. Не бойся - всего лишь на экскурсии.
- А кто эти счастливые люди?
- Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче "Испанский язык", сделанную по его картине. А Бах никак не может наслушаться metal-cover на свою "Токкату и Фугу Ре-Минор".
- А кто эти печальные постоянно пьющие алкоголики?
- Сильные и успешные политики. Им всего лишь показали мир уже после них.
- А кто этот человек, молча застывший с невидящим взглядом в стену?
- Самый тяжёлый случай. Он так и сидит с тех пор, как увидел во что люди превратили его слова.
- Но кто же это?
- Ммм... Он с тех пор просил называть себя Иешуа. Га-Ноцри.

Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете, скорее всего, напишут: «Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы».

Лизка с трассы побрила свою пелоси, чтобы было видно клинтон и не пахло псаки.

Что такое сверхцинизм:
- Мы начали экономическую войну с Россией с целью разорить ее народ. Однако мы проиграли. Это значит, что мы теперь будем нищать и страдать.
- Когда другие нищают и страдают - это хорошо! А когда мы - а нас за що?

- Пап, у меня после школы футбольная тренировка, дай один талон на душ и один на нагрев воды!
- А вот когда я учился в школе, сынок, у нас в Германии и вода, и отопление в школе были безлимитные...
- Да слышал я уже сто раз этот евродроч: и вода без талонов была, и отопление, и электричество, и ездили на машинах, а не на самокатах...

Новый государственный строй Великобритании — двоелизие.

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

После потери очередного региона киевские власти сразу же объявляют его дотационным.

- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!

-Путин назвал суверенитет России- главным достижением СВО...
-Таки, я не понял, до СВО Путин свыше 20 лет был, всего лишь, управляющим чьей то колонией?

Порой, чтобы услышать голос разума, достаточно выключить телевизор.

-Слыхал? Медведев назвал нового премьера Великобритании-не компетентной...
-Ктооооо???!!!!

Только в нашей стране пропагандист:
- сначала сделает себе имя и популярность на "типа смешных" переводах западных фильмов, активно матерясь в этих переводах и даже свой псевдоним в них указывая латиницей
- а потом, весь такой культурный и патриотичный, будет рассказывать про плохой Запад, который спит и видит, как бы уничтожить наш русский язык и нас всех.

Певица Земфира может убить соседей, что мешают спать!
Тогда хочется спросить: почему она против убийства украинских неонацистов, что мешают спать жителям Донбасса?!

Зашёл в "Русский Мир", а там война...

В Госдуму внесли законопроект о запрете чайлдфри. Филателистам приготовиться.

- Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!
- А опохмел?!

- Мы живем, как кошка с собакой.
- Замолчи, иначе я тебя укушу.

Седьмой день эпического украинского контрнаступа. Героически отбиты три села, где не оказалось оккупантов. В хорошую погоду уже видны золотые купола церквей российской столицы. Путин от греха подальше уехал в Приморье. Пугачева вернулась, чтобы встречать освободителей.

- Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
- Изменял, гад.

Я вот не пойму: пропаганда чайлдфри среди детей — это как пропаганда Холокоста у евреев или вегетарианства у травоядных?

Стримы русских блогеров про варку холодца признаны экстремистским контентом в странах ЕС.

В Эстонии создаются партизанские отряды.Они будут бороться с памятниками.с ростом инфляции и с ростом цен на коммунальные платежи.А самые выдающиеся с разумом.

- Я как Леон из фильма!
- Убиваешь людей за деньги?!
- Да нет же! Пью много молока!

Настоящий бабник никогда не думает о целой бабе…

В Китае проходит заседание Пленума Компартии. На повестке вопрос о необходимости срочного увеличения объёма торговли с Европой. Но как это сделать? Перевозить товары морским путем долго и малоэффективно. Воздушным транспортом дорого и малоэффективно. Наземным транспортом через Россию вдвойне дорого и неэффективно, потому что русские взамен потребуют купить у них кучу танков, ракет и самолетов. Так и не найдя решения, вопрос отложили. И все о нём забыли.
Через некоторое время в Москве созывается срочное заседание Генштаба, ФСБ, разведки и прочих структур. Висит огромная карта мира, на больших мониторах спутниковые снимки. Разведка докладывает, что недалеко от российско-китайской границы появилась насыпь, и с каждым днём она стремительно растёт. Генералы подбегают к карте, что-то измеряют линейками, считают на калькуляторах. Непонятно, то ли космодром строится, то ли ядерный объект.
И тут самый умный человек в государстве говорит:
- Идиоты! Что вы на карту уставились? Подойдите к глобусу. Помните, Китай хотел с Европой торговлю увеличить? Вот на глобусе Китай, вот Европа. Они, суки, под нами тоннель прокладывают!

По нынешним временам, написанное на заборе выражение "Нет хуйне!" лучше оствить как есть, чем пробовать зацензурировать первые две буквы.

-Алла Борисовна, что по вашему такое рука судьбы?
-Это когда похороны Горбачева и корпоратив Газпрома выпадают на одну неделю.

После заявления Путина о том, что только в результате СВО Россия, наконец, приобрела суверенитет, вопрос о том кто станет президентом новой, суверенной, России, отпадает автоматически...

Макрон объявил французам, что эпоха всеобщего изобилия закончилась и теперь они будут голодать за победу Украины.

Онкология это лотерея в которой с возрастом тебе продают всё больше билетов.

Труд сделал из обезьяны человека …
Почему ж вокруг так много обезьян ?

Строительство железной дороги из Якутии до Магадана создаст около 8 тыс. рабочих мест.Лучше строить железные дороги чем лежать в гробу (о перспективах занятости военнопленных ВСУ)

Главный врач:
Если мы не уволим этого нерадивого хирурга, то надо будет брать на работу ещё одного патологоанатома.
Зам. по финансам:
Уволим, срежут финансирование. Предлагаю взять на работу патологоанатома.

Когда вы будете выпускать нормальные авто.
На что, глава Автоваз ответил если коротко то никогда...

Где-то в Латвии. 2023 год. Всадник лощади с номерами XY666LV остановитесь по требованию полиции на самокатах.

"Страны Балтии предложили Еврокомиссии внести в 8-й пакет санкций против РФ меры в отношении торговли и энергетики, новые ограничения по Swift"

Если все хотелки стран Балтии будут учтены, предлагаю дать восьмому пакету санкций кодовое название "Сгорел сарай, гори и хата".

Единственная проблема с нашим новым/старым другом Китаем, что нормальный русский человек в гробу видал такую жизнь как в Китае.

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Отсюда вывод – Кто ничего не делает тот не ошибается …

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

-Почему журналист Соловьёв в синяках?!
-Кто-то бьёт его - значит, кто-то его любит!

-Почему в стране пиво подорожало?!
-Потому что цены растут как на дрожжах!

В 2022 году на газовой трубе сидят буквы "Z" и "V"!

Европейцы нашли новый способ помыться на халяву.Собираются большими толпами и идут бастовать против правительства.Приезжают пожарные машины и разгоняют толпу водой.2 в одном и помылся и одежду постирал.Один недостаток душ холодный и белые вещи не отстирываются до кристальной белезны.

- Почему в России так сильно подорожала бытовая химия?
- Может на таблицу русского Менделеева наложили санкции?!

Президент Путин назвал попытки ограничения цен на российские энергоресурсы бредом и чушью.Пример Байдена поазал что не смотря на попытки исскуственного ограничения цен на бензин со стороны кабинета Байдена,цены всё равно растут.Никто не будет продавать себе в убыток.Не нравится на прямую покупать у Росии покупайте у Индии с наценкой раза в 2.

- Почему у Верховного главнокомандующего Вооружёнными Силами Российской Федерации Владимира Путина нет ни одной награды?!
- Наверное ждёт супер новой награды - Герой-планеты Земля?!

Живу и г`оря не знаю, только позор и унижение.

Богатым – спортивный «Ягуар», бедным – маршрутный «Газель».

Высокомерной девушке сделали замечание:
- Нужно уметь посмотреть на себя со стороны!
На что она ответила:
- Вы, глупый? Я каждый день любуюсь собой в зеркале!

Россия не вводит карательные санкции против Запада и Европы, поскольку учится на чужих ошибках. Ну, и ждёт зимы, конечно.

Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.

Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете скорее всего напишут "Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы".

То неловкое чувство, когда целуешь кота, а он, матом мяукая, сбегает от твоего перегара...

Идёт урок. Учительница спрашивает класс:
- Как вы видите себя в будущем?
Дима: Я пойду в университет а потом буду работать доктором.
Настя: Я стану художником.
Маша: Я найду себе хорошую работу и бойфренда иностранца!
Учительница (шутя):хорошо, хорошо. Ну а ты, Вовочка? Надеюсь ты не планируешь как Маша, найти себе бойфренда иностранца?
Вовочка, полусонный отвечает: ну а че искать то? У меня уже есть!

Я за лето поправился на 8кг ради роли в фильме Даррена Аронофски, но знаменитый кинорежиссер так и не узнал про меня.

Установим натяжные потолки цен на российский газ. Быстро, морозоустойчиво, евростандарт.

Хиллари Клинтон призналась, что однажды забыла дочь в Кремле. Вот те на, и это Трампа называют прокремлевским!

Отец пришел в торговый центр с маленькой дочкой. Долгое хождение по магазинам дало о себе знать, и девочка запросилась:
- Ой, папа, мне надо в туалет!
- Потерпи немного.
- Мне надо сейчас!
Наблюдавшая эту сцену продавщица вызвалась помочь и отвести девочку куда той надо. Когда они вернулись, отец спросил:
- Ты сказала тете спасибо?
- Почему я должна говорить ей спасибо? Она ведь тоже туда ходила.

Старая сказка на новый лад: "Мёрзни, мёрзни волчий член."

Без претензий на лидерство, ибо поймут не только лишь все:

- Посоветуйте позитивное аниме.
- "Тетрадь смерти", только смотреть задом наперед.

-Как стать зятем Путина?!
-Станьте миллиардером!

Военные XIX века: "Чу! Я слышу пушек гром!"
Военные XXI века: "Чу! Я слышу звук пилы!"

Запрягают у нас долго, но как красиво!

Путин процитировал сказку «О лисе и волке», говоря о давлении в сфере энергетики
Президент РФ Владимир Путин вспомнил сказку "О лисе и волке" и процитировал строчку "мерзни, мерзни, волчий хвост", говоря о попытках навязать России свои условия в сфере энергетики. Мёрзни ,мёрзни Шольцев хрен приговаривала Урсула фон дер Ляйн.

-Почему немцы не хотят покупать русский газ?!
-Наверно потому что их автомобили лучше, чем наша "Газель"!

- Мама, я заказал нам пиццу "Четыре сыра"...
- А почему не пять?

Губернатор Смоленской области обсуждает с помощником по спорту:
-Что полезнее киберспорт или литрбол?!
Помощник отвечает:
-Я думаю литрбол, там за бутылкой надо сбегать!

- Рабинович, как вы относитесь к светским проституткам?
- Таки строго отрицательно. Потому что денег на них не хватит.

Намекнул своей девушке, что хочу, чтобы сделала интимную причёску.
Сходила в салон - выбрала дорожный знак "Тоннель" !
- Хорошо, что не "Кирпич" !

Поручик Ржевский совершил столько аморальных поступков,что совесть от него убежала, и забыла дорогу назад.

Полковник, командир полка:
Поручик Ржевский, опять Вы прибыли на службу с разбитой физиономией. И кто в том виноват?
Попугай, тот спровоцировал, а госпожа Жермон мне в морду двинула.
Полковник: как это?
Заходит Жермон ко мне в спальню, а тут попугай моим голосом говорит:
Раздевайся совсем, моя дорогая Наташа.

Алла полетела в Россию мозги вправлять обывателям. Вернулась на сносях. "Да где ж тебя так?",- воскликнул Максим.
"Лечу это я, значит, лечу..., и сама не поняла - как, куда и зачем залетела..."

- Врешь, не возьмёшь ! – запальчиво бросил Василий Иванович, уверенно загребая левой …
- Вот так всегда, - обиженно надулся Петька, заглядывая в пустой котелок, - хоть бы ложечку оставил …

Люди так романтизируют кофе и сигареты, как будто это не стартовый набор для поноса.

Объявление для спамеров!
Осторожно: на электронном адресе злая соб@ка.ру!

Не случайно Пердянск находится в ЗАПОРожской области...

Зампред СБ РФ Медведев назвал премьера Британии Лиз Трасс некомпетентной русофобкой. Ну, чтож, хотя бы в чем-то она компетентна.

О нелёгких буднях звезды он сам расскажет без пиз?ы.

презервативы надежно защищают от вируса бесплодия

Вот ограничат массу и скорость электросамокатов на пешеходных дорожках - получат складные велосипеды...

Душить гуся?! Я категорически против этого! К тому же, сами знаете, как это называется...(зоосадизм)