Самые смешные анекдоты за день!

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Сегодня исполнилось 50 лет с полета Аполлона-17, шестой и последней экспедиции на Луну. Уже 50 лет люди не поднимались выше ближайшей земной орбиты. А ведь когда-то мечтали о звездах. Как человек, который мечтал объехать весь мир, а теперь тратит жизнь на работу, лечение болячек и свары с соседями.

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку, чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком:
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит:
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками:
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед:
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается:
— Так суббота же.

Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится.

Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
- Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
- Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!

В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?

- Ура! Наконец-то мы вместе!
- В каком?

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:
- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?
- А на чём бы ты хотела, солнце моё?
- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?
- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".

- Что самое приятное во время похудения?
- Когда батарейка в весах садится.

Семейная сцена:
- Криво полочка висит! Ну я же вижу, что криво полочка висит!
- Что ты мелешь - криво, криво! Ровно она висит! Возьми лазерный уровень и сама убедись!
- Не возьму! Я с ним поругалась!

- Девушка, а вашей маме "Дочь, почему у нас на кухне бомж?" не нужен?

- Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
- Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха...
- Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!

Люди - как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

А ведь наверное существует какой-то параллельный мир, в котором врачи скорой помощи получают больше средненьких футболистов...

Семейная сцена:
- Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить - прибей полочку!!!
- Я тебя сейчас прибью, дура... А полочку надо при-вер-нуть!

Почему от крема для увеличения члена не увеличиваются руки?

- Подскажите, что подарить своей девушке на 10-летие?
- Уголовный кодекс. Себе.

Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.

Вчера соседский воробей снова позвал бухать.
- Воробьи не умеют разговаривать. Ты - плод моего больного воображения.
- Было бы предложено, и улетел.
Сегодня читаю: " Птицы объелись забродившей рябины, и валяются по всему городу пьяные."

- Вечер в радость, чифир в сладость. Ход делу воровскому, хер делу ментовскому.
- Простите, а вы точно преподаватель начальной военной подготовки?

- Как же я тебя люблю! Я всю жизнь искал такую как ты! Ты - само совершенство!
- Продлевать будем?

Самое первейшее средство импортозаместителя - секундный клей! Одна секунда - и сервер сделан в России!

По анекдоту anekdot.ru/id/1364806/
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!

-Рабинович, как вам модное поветрие жалоб на запах чужой еды в вагоне?
-Мине без разници. После покупки билета, у меня, таки, остаётся и на еду...

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

Посылайте человека так, чтобы он понял это только в пути.

Экономический форум: "По ПОВЕСТКЕ дна у нас ...

Петрович, задолбали плохие новости!

- спокойно, вот есть и хорошая новость в местной газете:
Весной будет торжественное открытие Форточки в детском саду, приезжайте на открытие! б
Будет фуршет, оркестр, народные гулянья и планируется выделение с бюджета села несколько миллионов денег на данное торжество! а летом эта форточка будет отправлена в Музей села, которую поменяют на новую.

Литератор Д. Быков делит своих знакомых писателей и поэтов на гениальных и одаренных. Себя он тоже причисляет к одной из этих категорий.

Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка.
Стоматолог:
- Это ты с чего?
Хирург уролог:
- Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.

А скажите пожалуйста, где к евреям относятся хорошо? Если даже в самом Израиле к ним плохо относятся…

​

​

Новый русский владелец западного бизнес принимая дела заявил это "идиотизм или воровство", а про себя подумал " да кто ж так ворует?!"

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?
- Она любит только делить.

Вывод съезда судей: уходим по одному, пока премию при выходе на пенсию не отобрали!

В клинику интимной пластики "Восстановление утраченного" обращается девица. Вперёд оплачивает операции по восстановлению на год вперёд во вторник и субботу каждую неделю с возможностью переноса. Со следующей недели. Её шутливо спрашивают: А на этой неделе?
- А на той я ещё невинная.

- Сынок, никогда не пей! Понял меня?
- Пап, иди проспись: от тебя перегаром несёт, и язык еле ворочается.

Самое трудное на новом аккаунте - перебанить всех, кого забанил на уничтоженном.

Цель любой инвестиции - заставить забыть таблицу умножения, включить глупость, тупость и наглость биржевого брокера в цену покупки инвестиционного портфеля.

Обычно Артём смотрит новости матом, но сегодня что-то разговорился.

- Так блин, что там у нас там сегодня по плану?
- Проебать три машины.
- Ох, блин … жестко-то как, но ничего не поделаешь: планирование – залог успеха.

Заходят Осетин, Грузин и Чеченец в стрип-бар. Осетин идёт к шесту и начинает танцевать, Грузин к барной стойке, а Чеченец стоит на месте. Бармен спрашивает Грузина:
— А почему этот чеченец стоит на месте?
Грузин отвечает:
— Да ты что, брат, это манекен; ношу с собой, чтобы Осетин боялся и танцевал для меня на шесте

Поручик Ржевский до того перегрелся от крепких напитков, что дабы поостыть принялся искать себе холодную женщину.

У меня Omoda… ну это тот же Exeed или Chery, короче разберетесь» — сказал я по телефону механику на СТО.

Принцесса вышла замуж за дракона, думая, что три головы подразумевают три головки - но оказалось, что три головки из одного ствола, который гнулся под их тяжестью)

Литиевый аккумулятор для долгой и качественной игры на телефоне нужно носить под сердцем!

Если, пьянствуя водку, вы не можете остановиться – попробуйте запивать её тормозной жидкостью.

Как жить дальше, если узнал, что ты держался на том, что считал себя хорошим? Но так считал, потому что ты так подумал, когда тебе сделали комплимент. А комплимент сделали, чтобы тебя обмануть и получить с тебя выгоду.

ЧМ-2022 в Катаре (мундиаль) без России выглядит, как «песочный человек» на Матч TV, сильно урезанным. Просто безмудиаль какой-то.

В кругу единомышленников мышление всегда идёт по замкнутому кругу.