Самые смешные анекдоты за день!

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.

Толерантность - это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.
Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.

Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»

«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»

Начальник одного из турецких борделей гордо зовёт себя "министром иностранных ТЕЛ".

СССР был страной Советов. Многое было в дефиците, но полезный совет был у каждого наготове.

- Мужики, кто знает, какое расстояние от Земли до Луны?
- Кажется, 384 тысячи километров.
- Так я же ее вижу. Ни фига у меня зрение. Я так и знал, что меня в магазине «Оптика» разводят - купите себе очки, вам уже нужно…

На родительском собрании в школе:
- Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я , почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная….

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить?
- Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный?
- Жена завтра из отпуска приезжает.
- Дома срач не успеваешь убрать?
- Это полбеды. Опять трахаться придется!

Табакокурение вредит вашему здоровью!
А сотня убийств в идиотских сериалах каждый день – ваше здоровье только укрепляет…
И ежедневный показ мордобоя до крови мастеров совершенно «без правил» - тоже.
Особенно детское

- А что это два войска, встав друг против друга, не воюют, а только бранятся?
- На то оно и поле брани.

- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила.

Куннилингус- это вступление девушки в половые отношения с лицами мужского пола.

Было время, когда женское «нет» заводило, а сейчас вызывает лишь пожимание плечами.

Е и С имели интерес, на трубе сидели, но в даль не глядели. Труба пропала, что с ЕС стало?

Из истории создания мировых шедевров.
«Почему доска в классе грязная? Малевич к доске!»

Проверяющий в школе на уроке:
- Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
- Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
- Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
- У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.

Из-за взрыва газового баллона авианосец Джеральд Форд возвращается на базу. Страшно представить, что было бы, если бы взорвался кондиционер.

Девушка, провожающая парня в армию, невольно ищет ему замену среди провожающих его друзей. С вдовой - такая же фигня…

- Дорогой, тебе же нравится мультик Angry birds?
- Да.
- Вот и отлично! Мне косметолог сделала такие же брови. Скоро буду.

В день выпуска из школ нашего города можно увидеть купающихся в фонтанах пьяных школьниц, бьющих головой бутылки, и орущих "За 11 В!!!"

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Если люди за пять минут быстренько выкатывают решение какой-то проблемы, с которой человечество мучается десятилетиями, то в абсолютном большинстве случаев это решение уже пробовали и оно почему-то не подошло.

- Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
- Не грешить.
- А как же тогда жить?
- Не задавать глупых вопросов.

- Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
- Петрович, придурок, я просто ем банан…

Минимальная ставка зарплаты в России должна быть литр спирта в час для пьющих, а для трезвых — тонна авиакеросина в месяц.

Проблема избыточного веса землян решить очень просто !

Достаточно запретить публикацию фотографий еды и кулинарные шоу !

Или пусть их ведёт Малышева...

Анадырь. Торжественно открывается первый чукотский дата-центр. Вскоре там раздается первый телефонный звонок:
- Мы можем у вас поставить оборудование?
- Хоть завтра.
- А сколько серверов можем поставить?
- Сколько угодно. Пусть стоят.
- Не перегреются?
- А мы форточки побольше откроем…
- Дóрого у вас разместиться?
- Нет, ровно моя зарплата в месяц.
- А вы кто?
- В данный момент – директор по продажам. А так еще генеральный директор, дежурный оператор, вахтер и администратор … этот… системный. Видите, как вам выгодно!
- А какие у вас инженерные системы? Что с Интернетом? Какая ширина полосы?
- У нас из инженерных систем пока только ватерклозет во дворе…
- Так что же вы мне мозги … канифолили?
- Зима. Скучно, однако…

А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!

В любом школьном дворе пролито столько слез, что кладбище обзавидуется!

Думали, что все будет по чесноку, а вышло по луку со слезами на глазах.

Распродажа велосипедов в России длится рекордные 9 месяцев. Купи двухколесного друга подруге получишь трёхколёсный на сдачу!

Молитва о выполнении задач с GPT .

Боже, дай мне разум и душевный покой принять что для GPT задача пока не по силам.

Дай мне мужества создать промт(инструкция, ТЗ) с которым GPT выполнит задачу.

И мудрость отличить одно от другого.

Пересчитал шипы в подвеске моей Тойоты-королевы, тьфу, короллы! Послал Бекингему запрос на 12 недостающих, думаю, что местный Дартаньянишвилли успеет привезти до холодов...

Как переменчива жизнь: сегодня ты в списке Forbes, а завтра... Forbes купил предприниматель родом из Дагестана и ты беспокоишься включен ли весь список в сделку...

В клинике:
- Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч.
- Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?

Наши ученые всё индекс "Хирша" наращивают, последний всплеск божественной искры - в зарубежную открытую печать, хоть бы посмотрели, что Хирш в переводе с немецкого - олень.

Чем глубже жопа, тем активисты жополизнее.

Апгрейд души подкрался незаметно.