Самые смешные анекдоты за день!

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зелёный цвет настроение переходит наутро.

Европейские фермеры блокируют автострады.
Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.

Ребёнок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!

-Какие предложения по сокращению расходов?
-Давайте сократим 90% тех поддержки, пусть отвечает робот
-Отличное предложение, но вы же понимаете, что люди в основном все равно будут ждать оператора и т.к. их сотрудников станет меньше, то люди просто будут дольше ждать?
-Конечно понимаю, но за это время мы им не платим

Светочка в тире не попала в мишень, но забрать приз ей уже никто не помешал.

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

- Сегодня напоролся на такого дурократа...
- Может, бюрократа?
- Он совмещает.

Политик не врет только в одном случае - если он немой.

Недавно читал, алкоголиком считается человек, который не сможет вытерпеть без алкоголя 6 недель.
Не путать с музыкантами.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

-Сдыхал? Мэрия объявила список улиц которые скоро станут пешеходными!
-Таки, на этих улицах уберут, наконец, снег с тротуаров?

У Карла III диагностирован рак.
Таким образом же и медицина признала монархию
раковой опухолью на теле Англии.

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.

Немецкие ученые додумались до атомной бомбы. С тех пор этим оружием обзавелись США, Россия, Британия, Франция, Китай, Индия, Пакистан, Израиль и наверняка еще кто-то. Но не Германия. Мораль? Придумайте сами...

- Меня действительно любила самая красивая девушка нашего города.
- Почему так решил?
- Она вышла замуж за другого.

На собеседовании.
- Вы написали в резюме, что на прежнем месте работы мыли попы...
- Это у меня "л" такое!

Если вы себя плохо чувствуете, то поменяйте режим - государственный на субтропический..

Герцовка - это настойка крепостью от 50 до 60 градусов в зависимости от страны изготовления.

- Яндекс Алиса скажи сколько будет дважды два?
- Четыре, придурок!

Правительственные интернет-ресурсы нужно переместить с домена .ru на .no - так в их адресе будет отражаться вся суть.

- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!

Находчивый повар подгоревшие котлеты называет  " Котлеты "Фламбе",это когда еду предварительно пропитывают подогретым крепким ароматным алкоголем ,а потом поджигают

Те, кто боится летать, сами не знают от чего отказываются. Чувство полёта ни с чем нельзя сравнить. Особенно, когда летишь с восьмого этажа.

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

Между Аллой и Филиппом осталось много недоразумений например - Максим.

Анжела решила весть учёт своих партнёров. После 87 организовалась групповуха и она сбилась со счёта. Чтобы не было ошибок она начала всё заново.

Встретились как-то "похуй" и "пиздец"...
И?
... и пиздец! и всё всем похуй!

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Это дело обязательно будет выполнено. В него замешан мой лишний интерес.

В свете последних законов теперь правильно говорить женщина - балерун и женщина - роженик.

Одна группа "людей" хочет чтобы родителей называли "родитель 1" "родитель 2". Другая группа "людей" хочет чтобы все слова мужского рода имели Феминитивы. Угодим обеим группам: "Родительница 1" и "Родитель 2".

Толстых женщин не бывает

Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса.
Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал:
- Кошелёк - это не женщина, чем толще - тем лучше.

Солнце и луна - одна сатана.

"Если скандал это громкая глупость",
то глупость это скандал по умолчанию