Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.09.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это только при тоталитарной тирании президента выбирают путем всенародного голосования. При настоящей демократии президентом становится тот, кто остался в живых.
Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.
По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.
4
Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают: - Сами собирать будете? - Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя? - Да, дорогая. Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает: - А как долго её собирать? - Мы вдвоём её собираем за день. - А я? - А вы... (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу... Дня три до развода.
В США есть интересная традиция - после каждого тура дебатов на президентских выборах устраивать покушение на республиканского кандидата и заменять кандидата от демократов.
- Алло, это курсы по соблазнению женщин? - Да. - Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить. - А что случилось? - Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?
-Слыхал? В Ярославле предложили вернуть "выезды на картошку"...Всё возвращается... -Хуй ты угадал. Раньше ездили "наполнять закрома Родины", а теперь будут ездить наполнять карманы капиталистов...
На въезде в райские леса и сады Лориена висело много вывесок. Вывеска на эльфийском языке гласила "Добро пожаловать!". А на человечьем языке повыше, на гномьем пониже (+ у самой земли для хоббитов) крупными буквами значилось: "ЦВЕТЫ НЕ МЯТЬ! ЛЕСА НЕ ЖЕЧЬ! ЗВЕРЕЙ НЕ БИТЬ! ПЬЯНЫМИ НЕ БЛЕВАТЬ! Штраф - колчан стрел в ж... изненно важные места". Последняя вывеска гласила: "С 12.00 до 13.00 выдача тушек нарушителей гоблинам на прокорм". И система прекрасно работала...
32
Реклама продаваемых квартир была бы намного честнее, если бы после фразы "дом сдан, скорее покупайте квартиру" добавлялась бы фраза "пока он не развалился к хренам собачьим".
Особость творческой интеллигенции нагляднее всего выражена в одном из мультов про трёх богатырей, где лесное чудище готовится зажарить коня Юлия. Конь: "Я известный писатель!" Чудище: "Ясно. Тогда с чесноком!"
12
На собеседовании: - У вас есть опыт работы? - Конечно! Я 40 лет был евреем! - И что же вы делали? - Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно! - Вы приняты!
-Слыхал? В Ярославле на Набережной и на "Стрелке" хотят снова менять пришедшую в негодность тротуарную плитку. -Почему бы и нет? Только сделать это за счёт того, кто принял не качественную работу и закупил не качественную плитку.
-Денег нет, но вы держитесь! А то будет как у меня: были деньги, а я не удержался...
23
Еврейская мама говорит сыну: - Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи! - Мама, но она же косоглазая! - Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!
-Алло. Это ассоциация независимых финансовых экспертов? -Да... -Вас со Сбера беспокоят. Вы не могли бы признать нашу кредитку лучшей в стране? -Нуууу... Мы эксперты независимые. Но...Результаты нашей экспертизы очень даже зависят от суммы вашей благодарности...
- Хватит бухать! - О! Сделка! Мне нравится. Хорошо. Я прекращаю бухать и вместо этого получаю.. что? - Ничего. - Это не сделка. Это какой-то грабёж.
20
Щедрость по-французски - это когда Ашан начисляет тебе пять баллов за покупки на 1000 рублей, которые ты можешь использовать только в этом магазине.
21
Из мира идиотской рекламы. "Жених узнал об измене невесты! Как он отомстил ей на свадьбе?" (мстун не мог просто не жениться?) "Женщина родила близнецоы: врачи ахнули" (любой ахнет с красных рожиц с рекламы) "Поступок девочки обсуждала вся деревня" (че за поступок, уголовно наказуемый или добротворящий?) "Как медведица ответила охотнику?" (на фото медвежья туша нависла над довольно улыбающимся мужиком. видимо, она его удовлетворила) "Почему нельзя вставать ночью в туалет" (на фото обиженно кривящая губы рожа мужика) "Почему надо пить молоко с чесноком" (чтобы продристаться, видимо) "Истинная польза соли в раковину (на бытовую химию денег не хватило) Рекламное агентство имени бабы Степаниды, поржать - так поржать!
6
В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.
Ну, то, что Трампа хотели успокоить с помощью автомата Калашникова - это логично. Но почему удостоверение сотрудника Кей-Джи-Би рядом не нашли?
7
Масс-культура рекламы и СМИ заипала образами псевдосчастливых пляшущих, орущих, неправдоподобно улыбающихся широким оскалом приматов. Средний пипл хавает. От масс-культа выигрышно отличается реклама дорогого парфюма и женского белья - молчаливые, многозначительные красавицы..)
33
Должен быть пассивный доход. А если нет - пассивного в расход!
5
- Неважно выглядите, Ватсон. - Кажется я отравился грибами, Холмс.. - Что за грибы, дорогой друг? - Совсем недавно я увидел из окна, как они на улице растут, причем растут с невероятным грохотом!