Самые смешные анекдоты за день!

Острый предвыборный кризис - это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое - даже переобещано заново.

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

Матч ТВ. 2026 год. Транслируют матч Россия-Египет 2018г. Выиграли 3:1. Мы порадовались. Спасибо.

А можно показать по ТВ еще что-то из 2018?

Стоимость продуктов?
Стоимость бензина?
Стоимость автомобилей?

Мы тоже порадуемся за 2018 год.

Ещё раз спасибо.

Притча

Директора завода очень сильно беспокоили несуны.
Пока усиливали проходную, перестали следить за браком.
Пока ставили камеры, сорвались поставки сырья.
Пока вводили досмотры, остановилось производство.
Через год проблема была решена: с завода стало нечего выносить.

Директора повысили.

Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?

Дети верят в "Деда Мороза".
Подписчики Елены Блиновской верят в "Марафон желаний".
Основатель "Palantir" верит в Армагеддон и Антихриста.

А Урсула и Кая верят, что 21-й пакет санкций сделает то, чего не смогли сделать 20 предыдущих.

Президента США Трампа не волнует, закончатся ли переговоры с Ираном, заявил он в интервью: «Меня, честно говоря, не волнует, закончатся ли они. Мне действительно всё равно. Меня это совершенно не заботит».
Ага. Я сорок дней вас бомбил, чтобы сказать как вы мне безраличны.

- Как Вы относитесь к велосипедистам?
- Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...
- А к электросамокатчикам?
- Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

К мигрантам в разных странах относятся по-разному. Где-то лучше, где-то хуже. Но только в одной стране мигрантам доверяют настолько, что поручают им ловить на улицах граждан для отправки их на фронт.

- Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чём?!
- В том, что тебя обманут.

Две супружеские пары встретились в ресторане:
- Мы с женой счастливо женаты два года.
- Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!!!
- Да, но счастливых было два.

- Старый друг лучше новых двух.
- Да. О подруге такого не скажешь.
- Почему?
- Не в рифму.

Гофман возглавил израильскую разведку «Моссад». Теперь мы будем слушать новые сказки Гофмана!

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой :
- Знаете, Натали, женщина - это как элитная вилла!
- Почему?
- Ну вот смотрите: рот - это чердак, сиськи - это пристройки второго этажа, пизда - это парадный вход, а жопа - это чёрный ход.
- А вы, Ржевский, - пьяный лакей.
- Почему?
- Потому что не можете определиться, куда заходить, то ли в парадный вход, то ли в чёрный. А ещё после ваших посещений пристройки в синяках и сырость на чердаке!

— Бабушка, почему нельзя есть много мороженого?
— Потому что горло заболит, внучек.
— А если я буду есть его очень быстро, оно не успеет меня заморозить?
— Ох, изобретательный ты мой…

Мне трудно сказать, сколько там, если свистнуть, за воротами желающих на место токаря за 150 килорублей в месяц ("тебя никто не держит, желающих - пруд пруди"), но знаю точно - вакансию Миллера или Сечина без всякого свиста заполнить гораздо легче, чем вакансию токаря.

...неписанные правила лучше "зарубить себе на носу",
чем рубать кашу в казарме, или рубить просеку в тайге

Здоровенный громила отловил своего хилого соседа, и вопрошает:
- Ты имеешь любовную связь с моей подругой?
Мужичок:
- Что ты! Я боюсь. Если ее плохо удовлетворишь, она каждый раз меня больно по морде бьет.

- Профессор, а что такое внутривидовая борьба?
- Если коротко - вы видели праймериз "Единой России"?

- США начали вывод военных из Литвы.
- Да уж, некому сейчас будет трахать литовских блядей!

Как Болгария победила на евровидении.
Собрались на обсуждение с какой песней выступать коллектив.
Предлагают одно, другое, все не то...
Надо что то болгарское, чтобы все знали. Предлагают розы, черное море, вино...
Баба Ванга - точно все знают, но советские времена.
Нужно современное- Болгарская Республика.
Хорошо, оставляем Вангу и добавляем современности:
Банга Ранга тыц, тыц, тыц...

Коротко о современных российских "мегазвёздах" и "суперхитах":

хрен пойми кто
поёт хрен пойми что...

©Евгений Полищук

Вот не знаю, как так получается - одним интерет мешает обороняться, а другим помогает.

- Бэрримор, а не устроить ли нам в замке бал, как когда-то?
- Да, сэр, только сейчас все устраивают дискотеки.
- Тогда посмотри, не остались ли в подвале диски к пулемету.

Почему в Африке многие болеют? Потому что им нечем запивать таблетки:)

- Прежде всего, твоя шутка должна нравиться тебе самому. А потом она, глядишь, и другим зайдет.
- Вот-вот, похоже, все нынешние кавээнщики ровно так и думают.

Главным спонсором дня защиты детей стал Джеффри Эпштейн

Как писал А. С. Пушкин: “Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем её вернее губим
Средь обольстительных сетей.”
Идут по лесу Дюймовочка, Мальвина и Аполлон. Дюймовочка говорит: «Я самая маленькая на свете». Мальвина говорит: «Я самая красивая на свете». Аполлон говорит: «А я, мало того, что самый красивый, так ещё и самый желанный жених на свете... фу, аж тошнит». И радуется, что хотя бы Дюймовочка и Мальвина к нему не пристают
Доходят до полянки, а на ней стоит избушка, и написано: «Дом Правды». Заходит Дюймовочка, потом выбегает расстроенная и говорит:
– Как же так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик
Мальвина тоже выбегает и говорит:
– Блин, я не самая красивая. Красивее меня Царевна Несмеяна
Выходит Аполлон в замешательстве и говорит:
– Не понял... кто такой Нарцисс?

- Если бы Китайские автопроизводители знали, какая накрутка на их автомобили в России, они давно бы уже переехали всеми своими заводами в Россию, чтобы еще и на логистику не тратиться.
- ... Ээээ... Я бы на твоем месте особо не переживал...

Украинцы так усердно визуализировали свою мечту об Украине, как арийском государстве,
что вселенная вняла их желаниям и открыла широкую эмиграцию потомков древних ариев из Индии

Победить евросоюз? Легко!
Десантировать туда всю ГД.
Бурматов скормит диким собакам всех несогласных, а первая космонавтка завалит нато письмами от бывших комсомольцев....
Так победим!

Мангал на даче — продолжение желания пожарить и мамонта и мамонтиху.

Дорогое радио, поставь пожалуйста песню Глюкозы про анальный секс " Ой, ой ой, это любовь". Спасибо.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,продолжают разговор за международную политику.Степаныч:
-Вот как ты думаешь,Михалыч,что будет,если ,не дай Бог,распадется военный блок НАТО? Михалыч:
-Так,ясен пень,американцам по барабану кто с кем будет бодаться в Европе,а европейцы, пока создадут свой блок,не связанные обязательствами,могут и похулиганить.
-Это как?
-Да та же Польша возьмет и объявит войну Украине,благо для них,к тому времени украинцев уже не останется.Степаныч:
-О,Боже,храни НАТО!

Ведя здоровый образ жизни, Петрович употреблл исключительно жирное мясо и пиво. Действительно, рожа с пузом от такой диеты становились всё здоровее и здоровее.

Мужик едет по дороге, камера на 60км в час он едет 40 км в час, вспышка. Думает:чо за херня, развернулся едет 20км в час вспышка. Думает:чо за долбанутая техника и поехал дальше. Через неделю ему приходят 2 штрафа за то что он не пристегнул ремень безопасности

Стакан воды в старости - это, ясен пень, архиважно. Но не менее важно, чтобы вовремя принесли и унесли "утку".

Как известно, история учит тому, что она никого ничему не учит. А историки учат тому, что им нельзя ни в чем верить.

Алкаш, после работы, заходит в алкомаркет, там табличка - "1 июня - день защиты детей, алкоголь не продаётся". Алкаш грустно бредёт домой, пытаясь въехать, при чём здесь дети?
2 июня. Алкомаркет. Табличка: "2 июня - день защиты родителей, алкоголь не продаётся"
Алкаш:
-Да вы окуели!- Грустно идёт домой
3 июня. Алкомаркет. Табличка: "3 июня - день защиты бабушек и дедушек, алкоголь не продаётся"
Алкаш:
- Ну всё, пиздец, защищайтесь!

Мигрант изнасиловал черепаху в Нижнем Новгороде. Так сказать, - отделал как лох черепаху!

Если вы сможете сдать ЕГЭ на 100 баллов без трусов, значит уже без клиентов в жизни не останетесь!

- Экс-канцлер ФРГ Шредер приехал в Москву.
- Не уж то договариваться об условиях капитуляции Европы?!

- Недавно произошла встреча России и США для обсуждения «раздражителей».
- Да уж, так ЕС и Украину еще никто не называл!

Настоящий маркетинг - это когда в рекламе спиннеров написано, что они помогают от онанизма. А если купить два то эффект достигает 100%!

Мячи к чемпионату мира надо будет не только накачивать, но и заряжать их аккумуляторы. Мужики, давайте скинемся на систему, в реальном масштабе дающую все параметры мяча? И параметры любого игрока на поле...

Мало разобраться в себе, надо ещё разбираться в материнской плате, процессоре, регулярно ждать падения цен на мозги и диски. Только тогда можно запустить ИИ дома...

Корпус стражей исламской революции осуществил ракетные и беспилотные удары по штабу Пятого флота ВМС США, а также по американской авиабазе.
- Подумаешь! Попробовали бы они по Банковской долбануть!