Самые смешные анекдоты за месяц!

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым.

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
(Л) - По каким приборам? 8-О
(Т) - Через 40 копеек поворот налево...

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен
выйти на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч!
Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит
и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч...
Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев
скажешь Воло#уев...
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи-
вает: - Вот твой #@& !

Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
- Как водичка ?
- А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю!

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Выступает секретарь обкома, подводит итоги года.
``Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в то
время, как средняя глубина влагалища - 19 см. Таким образом, в год мы имеем
по области 18 тысяч недое%окилометров``

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя
не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,
а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.
``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: - А как это ????!
А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: - ????!
А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: - А это зачем?
Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо
темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

В суде разбирается дело о корове ,которую
задавил поезд.Судья спрашивает у машиниста:
-Вы знаете как корова попала на рельсы?
-Нет,не знаю.
-Тут что-то не так -,говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
-Ну конечно тут что-то не так,как корова могла
попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по
полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-
останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,
положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу.
Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...
- Вжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.
- Вжик, - сказал нежная японская пила.
- У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.
- Вжжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.
- Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.
- А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.

Бежит волк за зайцем, с'есть его хочет и на тебе. На дороге два близко-
растущих дерева. Ну заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит волк застрял
между деревьев ну и не будь он дурак подошел сзади и мощно пропер серого в
попу.
Ну волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять
за зайцем,а жопа так болит, так зудит. Бегут они бегут. И вдруг на пути их
озеро. Заяц от страха перескочил его а волк остановился, поторогал лапой воду -
холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут манна небесная.
Всплывает золотая рыбка и говорит.
- Шо тебе надо волк
- Сделай меня лебедем - кричит серый
- Нет хитрюга, ты меня с'ешь.
- Ну тогда сделай меня окунем - орет волк.
- Ах какой молодчинка. Ведь с'ешь же ты меня тогда - молвит рыбка.
А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочит.
- Сделай меня лебедем, сделай меня окунем. Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют,
что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению
определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на
лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны
отвечать, etc>
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято,
пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил
по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила
бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки
и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки.
Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.
Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.
Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.
Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято
у них, предпочел уйти через балкон..?

- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!

Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает:
(г) Что везешь?
(ф) Калькулятор
(г) Открой багажник!
Открывает, а там станковый пулемет
(г) Ты же говорил калькулятор!
(ф) А это и есть калькулятор!
(г) (Вынимая из кармана Citizen) Вот - калькулятор!
(ф) Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв
сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!!

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
-- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
-- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
-- Это же элементарно, Ватсон!

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее ни унаследовала.

Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на
следующее утро она говорит ему :
- Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется
Microsoft ...

Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делать
собираешься?`` ``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой,
просто побреюсь.``

На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает
рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

Из речи председателя колхоза:

``В прошлом году мы посеяли сто га ржи,
и всю ее сожрала тля. В ентом году мы засеем триста га - нехай вона
подавится!``

- Как йоги делают себе клизьму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Занятие на военной кафедpе:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан-
тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа.
- Этого не может быть!
- Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней?
А от пятницы до сpеды!
- .....?!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Собрались три семьи:французы,американцы и русские.
Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться.
Француженка французу:
-Помнишь,милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
-Да.
-Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
-Помнишь,милый, у меня появился новый порше?
-Да.
-Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
-Помнишь,милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский
везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов
ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

Ругаются муж с женой
-Ну все Вася,выбирай-или я или водка!
-А сколько водки

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил
прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых
парней на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая,
проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую
красивую и желанную девушку
- Это можно! Только мне ее фотография нужна
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго
неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво
говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Вообще-то, еще тридцать лет назад в туалете ресторана в Штатах
корреспондент ``Известий`` увидел табличку и сообщил об этом
читателям:
Господа, мы не писаем в Ваши пепельницы, пожалуйста, не бросайте
окурки в наши писсуары!

Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
- Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
- Христос воскрес!
- Спасибо! Мне уже сообщили.

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

- Что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

Житейское:

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
- Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот:
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть
другой задохнется.

Загадка Пеpи(е)туpина, заданная им во вpемя pепоpтажа футбольного матча
Россия-Финляндия.
- Не знаю уж чем там отбил мяч Чеpчесов. Мяч едва не пpолетел у него
между ног.

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только
взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучались-
мучались, переделывали переделывали - ничего не помогает, все равно
отваливаются.
Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его,
объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек
крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил.
Самолет взлетает - крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
- Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо ?
- Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались ?
- ?!?
- Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается !

Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор.
-Так, этому больному ампутировать левую руку!
``Хрясь!`` - блестнул топор ассистента.
-А этому больному ампутировать правую ногу!
``Хрясь!``
-А этому больному - левую ногу!
``Хрясь!``
-Я же сказал - НОГУ!
``Хрясь!``
-Я же сказал - ЛЕВУЮ!
``Хрясь!``

Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась; еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видель эта фильма, - отвечает чукча, - но думаль, однако, что у
нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Дык, продолжение имеется...
Приходит НР из первого анекдота в банк и говорит управляющему (не из
первого анектода)
- Мне бы кредит взять бы для поездки за границу.
У: - А в залог что оставите?
НР: - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела.
У: - А сколько хотели бы взять?
НР: - Да, баксов 100 на три месяца.
У: - (???)
Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает
У: - Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ???
НР: - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего
мерса еще найти можно?!

>Была такая надпись в туалете кофейни родного КПИ:
>Просьба окурки в унитаз не бросать.
>Их потом трудно раскуривать.
> АДМИНИСТРАЦИЯ

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой
человек и говорит:
- Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам
несколько вопросов?
- Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
- Я вижу вы курите?
- Ну, да.
- А какие сигареты вы предпочитаете?
- Обычно ``Супер``.
- А cколько они стоят?
- Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
- И много курите?
- Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
- И давно курите?
- Вот уже почти двадцать пять лет.
Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем,
поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена.
- А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы,
вы, если бы не курили, то смогли бы купить ..... Ну, хотя бы, вот этот
небоскреб.
- Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
- Нет!!!
- И у вас есть небоскреб.
- Нету.
- А это - мой.

- Что такое дефицит в маркистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
- Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
- Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

Стюардесса говорит:
Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся
бассейн, сауна, бар, видеозал,
Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д.
Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся
со всех этой херней взлететь!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
-Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
-Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха -
вот, у меня в кармане!

- В стране куча хорошеньких девушек, которые
не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Решили провести опыт о выживании людей различных национальностей
в изолированной обстановке. На год в три бункера с полным жизнеобеспечением
посадили англичанина, американца и русского. Каждому дали по три бо-о-ольших
железных шара.
Через год открывают их и видят следующее.
Англичанин сделал из всякого дерьма воротики и играет в крикет.
Американец год качался и выходит эдаким ``Шварцем``.
У русского - всего один шар, да и тот расколот надвое. ``Где шары, блин?``
``Да вы понимаете..., - грустно говорит - один разбился, а остальные про$%^&...

В автобус входит бабуля

-Мужики , яица не поколите!
-Бабка , да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
-Да не! Я с гвоздями.

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит. Продавщица: - А вам каких?
- А мне все равно, я на салат беру.

- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка,
залезая к Волку на колени.
- Это не хвост. - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая,
Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- Это не молоко

Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может Вам меню ?
М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !

При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.

Штурман пилоту:
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чегож она такая короткая-то?
штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая...

Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!

- Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, сынок.

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М)
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит
точно такой же М.
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один...
М - Упал я, блин...

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Старый провизор говорит молодому, начинающему:
-- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри,
никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь.
Ушел. Возвращается.
-- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
-- Был!
-- Что он спрашивал?
-- Он спрашивал что-нибудь от кашля.
-- И что ты ему дал?
-- Я дал ему вот это.
-- Сумасшедший. Это же пурген!
-- А вы смотрите на на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

Смит получил телеграмму в которой сообщается о
смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с
ней делать: похоронить,кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает :``Делайте все сразу.
Самое главное не рисковать....``

Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся.
Штирлиц снова закрыл дверь - свет потух.
``Холодильник`` - догадался Штирлиц.

В операционной из-под стола слышится мяуканье. Хирург:
- Пошла вон, скотина!
- Мя-я-я-у!
- Да на, на, падла, подавись!

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Заключили договор Брежнев и Рейган об уничтожение всех ракет.
Все уничтожили, у Рейгана одна осталась, он ее и запустил. Брежневу
докладывают, что засекли ракету. Он вызывет к себе Устинова, спрашивает что
делать будем. Устинов поднимает трубку и говорит:
- Ракетная часть номер 142674, сбить летящюю ракету, и нанести ответный
удар.
Брежнев Ж8-: Откуда?
Устинов ;): Да вот в тайге одна часть забухала, приказа не слышали.
Брежнев ;-/: Дааа, пока пьет и гуляет русский народ, он непобедим.

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.

Идет экзамен по анатомии. Скелет в качестве ориентира стоит. (Да, есть еще
анекдот про ориентир, но это потом). Студент рассказывает и показывает: ``Здесь
были легкие, здесь желудок, здесь печень, и т.д., здесь - пенис``. Профессор
поправляет: ``Неправильно. Здесь _бывал_ пенис...``.

Мужику хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает...
Думал-думал мужик, как выманить и придумал:
- Мань, слыхала, к нам доктор приехал, хрены наращивает кому сколько надо...
- Да ну? Сколько стоит?
Мужик называет цену 1 бутылки водки /допустим 6 тысяч/.
- На, вот, тебе 6 тысяч, пусть на 5 см нарастит...Стой! На, вот, еще 10 -
пусть на конце сделает такую маленькую загогульку...
Мужик счастливый со всех ног побежал в лавку...Натрюхался, как попа...
Вечером приходит домой на бровях, изображая грусть на лице.
Жена:
- Ну?!?!?!?!
- Что ну? Нарастил, как просила 5 см! Но... как только загогульку стал
делать - все сорвалось!

Брежнев попал в преисподнюю.Собралась вокруг
куча вампиров.
- Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец.
-Ну,все -думает- &%#$ц!
-Нет-говорит ему внутренний голос - это еще не #$%&ц!Скачи во весь опор
по направлению к горам.
Поскакал. Догнали, окружили.
-Нет-говорит опять внутренний голос- это еще не #$%&ц! Убей вождя.
Вынул кольт, застрелил вождя.
-Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно @#$%ц!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь
в магазин и спрашивает: ``Часто ли у вас случаются такие
очереди?`` А в ответ слышит: ``Да нет! Очень редко - только
когда в магазине что-то есть``.

Отправляет чукчу (Ч) жена (Ж) в Москву:
Ж: Поезжай в Москву, становись в самую большую очередь
и покупай что будет.
Возвращается чукча из поездки с пустыми руками.
Ж: Что случилось ?
Ч: Ну приехал я в Москву, ну встал в самую большую очередь,
простоял 5-ть часов, а когда моя очередь подошла,
ПРОДОВЦА УБИЛИ (однако).

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Штирлиц упал с двенадцатого этажа и только чудом ему удалось
зацепиться на девятом.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...
-Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! - сказал Мюллер.
Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так
хотелось почувствовать себя советским офицером.

Грузин гуляет с девушкой...Молчали-молчали и вдруг девушка говорит:
- Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не
душишь, как Отелло Дездемону?
Гоги в ответ:
- Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я ``Каштанка`` читаль - хош за жопу укушу?

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав
пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
- Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
- А ты что, надеешься его догнать?

После взлета самолета один пилот спрашивает у
другого: ``ты карты взял?``, тот говорит: ``взял,
целых две колоды``.
А первый говорит: ``Тьфу ты, черт, опять прийдется
лететь по пачке ``Беломора``.

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат
мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами...
Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит:
- Глуши!
Старший рокерский руку поднял - все затихли, ни рева ни шороха (Мэд
Макс вспоминаете? - точно так).
Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему:
- Наполните десяточками...
Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили,
старший ее старичку передал и тот ушел.
Старший оборачивается к толпе:
- Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?!
ТОлпа:
- Нет!!!!
- ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ - БАНДА!! БАНДА!!

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй...

Жена говорит мужу:
- Милий сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.

Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: ``Прошу сообщить адрес
фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю``.
Ему отвечают: ``Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за
справку не были приложены``.
Пишет Биттерауф: ``Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю``.
Отвечает адресный стол: ``При этом возвращаем деньги. Справки выдаются
бесплатно``.

Конферансье перед выходом на сцену
сидел и выпивал с медиками.
Гаснет свет, открывается занавес,
во фраке с бабочкой,покачиваясь,
выходит конферансье и об'являет:
-Рак матки! Промежность! Тьфу-ты,черт...
Марк Фрадкин!``Про нежность!``

Подбегает Муравей к Слонихе:
-А ну, снимай штаны!
Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет - сняла...
Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал...через полчаса говорит:
-Нет, это не мои...мои с кармашками были...

Один врач спрашивает другого:
- Коллега, вы никогда не пробовали назначать
одновременно снотворное и слабительное ?
Интереснейшие результаты получаются ...

Самолет упал на необитаемый остров
выжили только пилот(П), штурман(Ш) и стюардесса (С)
после первой недели жизни на острове П сказал :
``покончим с развратом``, и убил С
после второй недели Ш сказал ``покончим ->>-``
и закопал С
после третьей ->>- П сказал ``->>-`` и откопал С