Самые смешные анекдоты за месяц!

Если на ваш почтовый ящик не приходит спам - значит ваш ящик сломан.

(C) PaaLadin

-Ты кто?
- Иван 007! Наскучил Василисе Меч-Леденец!
- А Х...й-Вкладенец не пробовал применить?
Doctor

Чем меньше населенный пункт, тем меньше
его жители срут в отношениях друг с другом.

ну и дубовый же ты Василий Иванович
да петька я крепкий мужик
а вообще то ты меня натолкнул на мысль, в жизни я еще так много не
успел..
построить дом, родить дерево, посадить сына.
НУ ПОЛОЖИМ казарму я построил и дерево родил, а вот посадить забыл.
поэтому посажу ка я тебя петька в школу прапорщиков.
А нафига Василь Иваныч
Дык на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу
С начала наш лесопарк я назову"Молодое дубье России"
а потом когда дубы окрепнут в них будут пересиляться души умерших
прапорщиков и конешно старшего командного состава.
да Василь Иваныч ты как всегда прав-велика Россея, в ней ростет много
дерева, но на всех дубья не хватает.

Врезается, значит, Петросян на своем зопорожце в 600 мерс...

В связи с отключением газа на украине компания GSC GAME WORLD отложиля
выход игры S.T.A.L.K.E.R. отложена еще на год.

продолжение анекдота. Сенсационное открытие сделали геополитологи-Россия
анальное отверстие земли, а Украина носовое отверстие, и они соединены.
Поэтому землю так лихорадит

Новость часа.
"В связи с наступувшим на Украине газовым кризисом, штабом Ющенко было
предложено:
Всем членам партии Oранжевых собраться на Майдане, поесть перед этим
остатки от супа, которым их кормили во времена оранжевой революции и
всем одновременно пукнуть. По подсчетам ученых, добытого газа должно с
лихвой хватить что бы пережить всю зиму, и еще останется на следующий
год."

Путин читает прессу: "В Москве, на аукционе, три картины В. В. Путина
были проданы за
62 300$". Переворачивает страницу, а там: " На аукционе в Харькове три
бочонка с медом от Виктора Ющенко были проданы за 495 050$". "Вот чем
нужно было заняться, а не подрабатывать натурщиком." - подумал Путин,
подсчитав разницу.

htp://inform.od.ua

Странно, что в праздники в прайм-тайм не показывают
интеллектуально-развлекательное реалити-шоу "Тосты от Путинки",
например.

Давний брак - система зависает или выдает ошибки. Угроза полного
крушения системы! Где, черт возьми, находится кнопка "Обновление
системы"!

"Ай -ай -ай -ай убили негра" - это не песня настоящего программиста.
Песня настоящего программиста - это "Ай -ай -ай -ай Apache killed..."

- А че, не зря мы с туркменским смешали.
Чисто российский какой-то безпонтовый.
Скажи Юнукыч?!
- Да уж, рулезз!!! , дай еще затянутся.

В связи с реформой в области правил дорожного движения начальником ГИБДД
было предложено размещать рекламу на знаках. А ДПС работать по
совместительству Менеджерами, и контролировать читаемость рекламы.
Невидел рекламы? Невидел знак! Вот и получай штраф или лишение прав!

После того как по центральному ТВ показали сериал "Мастер и Маргарита"
на всю страну, численность сатанистов возросла ровно в 666 раз.

Антон Городецкий пойдет на повышение - его берут на работу Люди в
Черном. Он будет следить за Иными из иных планет...

Видел как на рынке Урюк продовал урюки.
Работорговля?

Papazian

- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же! А я думал, что это компот!

– Почему тщедушные мужичонки предпочитают пышнотелых женщин?
– А они – как мухи на арбузе; ползают и ищут, где послаще
Антон Клубницкий

Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать
Старое Рождество, Старый день Завщитника Отечества, Старый Международный
Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно
кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции
и Какой-нибудь Коституции.

Вот как выглядел первоначальный вариант рекламы:

Ночь. Спящий дом. Появляется парень и орет:
"Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!".

В окнах дома один за другим зажигается свет.
Маша спрашивает: "Чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!".

"А мне ИХ не жалко!!!", - орет парень, готовый орать на весь мир, ведь
он счастлив, что наконец собрал деньги на телефон.

Москва - столица Олимпиона, проебать может каждый.

Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу
начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации
"московская милиция" в организацию "жидовская милиция"
("еврейская милиция"). Символом новой организации станет дубинка и
перевернутый крест в обрамлении магендавида.

Пословица из русского народного... :)

Кому первая чарка, тому и первая палка (т. е. и почет и ответ). Теперь
буду стараться всегда первым рюмку выпивать, авось правда... :)

(http://www.aphorism.ru/dal/151.html)

Тов. генерал-полковник из левоохренительных органов спрашивает, можно ли
ему носить две папахи сразу - одну за генерала, другую за полковника.

С удовольствием отвечаем: не только можно, но и нужно при условии, если
папаха с красным верхом будет расположена на левом фланге, а с серым
верхом - на правой голове.

Отдел военно-вещевого довольствия мутантов

На международном профсобрании Дедов Морозов и их собратьев из дальнего
зарубежья постановили: Новый Год считать своим профессиональным
праздником
http://fractal.at.tut.by

Родился в связи с политикой Президента РФ по укрупнению регионов и
обильными снегопадами в Камчатской области и отсутствием осадков в
Корякском автономном округе.

Стоят трое коллег, курят, обсуждают облака за окном....
Один: - И все-таки зря объединяется Корякский автономный округ с
Камчатской областью...
- Это почему же?!
Один: - Да теперь у нас даже снег выпадает по остаточному принципу! :)

Лечим от косоглазия! Быстро, стопроцентно, с гарантией!
БКТТТП (Бригада контролеров третьего трамвайно-троллейбусного парка)

- Знаешь, у меня для тебя новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну давай с хорошей. Для разнообразия.
- Я наконец-то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается.
- Здорово. А плохая?
- Он мне обещает проблемы с деньгами.

"Горбатый" Запорожец - отлетающая дуща разбитого Мерседеса 600 SEL.

- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью
полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и
показывает зеленый?
- Тому, который сбоку показывает желтый!

Обмен секретными телеграммами по газовому вопросу между президентами
Украины и России:
"Давайте соблюдать условия долгосрочного контракта тчк"
"Боливар не выдержит двоих тчк"
"Давайте повышать цену российской газ постепенно тчк"
"Боливар очень нежное животное зпт все равно не выдержит тчк"
"Давайте введем посредническую компанию зпт заколотите кучу бабок тчк"
"Боливар отправлен живодерню тчк взамен куплен эксклюзивный джип большой
грузоподъемности тчк Грузите апельсины бочками вскл знк"

А давайте скинемся Ющенко на NUTS. С его маленькими мозгами - ему
большой потребуется.

Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир.
– Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и
Ленским? Можете ответить?
– Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с
Татьяниным днем.
Антон Клубницкий

Из черного юмора:

Обрушение кровли на выставке почтовых голубей в польском Катовице:
Птичку жалко...

.."Обпилась сока "Тонус" и бултых в прорубь - вроде бы тонет - а дураков
то у нас в такой мороз нет за ней лезть - так и утонула.."

Разговор старого (С) и молодого (м) растаманы:

М - Круче всего чай из конопли!
С - А ты его пил?
М - А то!
С - Ну и как? - Вставляет?
М - паришиваешь чувак!
С - А ведь не должен, чувак...

Дневной Дозор жжот.
Сейчас нажрусь "Старого мельника", накрашусь "Фаберликом" и пойду
херачить гостиницу "Космос"!

В конкурсе самый короткий новогодний анекдот
победил анекдот следующего содержания:
"С НГ@!"

После решения газового вопроса Ющенко сказал, что заберет к себе на
Украину всю свою недвижимость из России - могилу дедушки.

01 января сразу в несколько заподноевропейских стран наряду с метаном
(СН4), пропаном (С3Н5) и бутаном (С4Н8) начал поступать новый газ
"Укран". Отличительной особенностью нового газа специалисты считают его
химическую формулу - С90Н230.

- Девушка, вы москвичка?
- Натурально москвичка.
- А где у вас Павелецкий вокзал?
- За кого вы меня принимаете?! Никакой Павел Ецкий у меня нигде не
вокзал!

Один мой знакомый (дизайнер по профессии) всегда отмечает Новый год,
уточняя, что опять год какого-то животного, со словами: - Ну, с Новым
гадом - с Собакой!

ГТО - Готов к Труду и Отдыху!
или
ГТО - Готов к Трудовому Отдыху!

И жили они долго и счастливо... пока не поняли, что можно жить дольше и
намного счастливей... и осталось им только умереть в один день.

он поднял глаза к небу - на этой орбите они и остались навечно

Папа Римский Бенедикт наградил Али Агджу орденом "Ворошиловский
Стрелок"2-й степени, в знак признания его заслуг в продвижении на святой
престол немецкого кандидата."Есть такая штука-милосердие
христианское,-заявил Понтифик,-кроме того, Войтыла крепким мужиком был,
лет 15 еще легко мог рулить в Ватикане"-присовокупил Глава Римской
Католической Церкви.

Маленькие желтенькие человечки - китайский ответ НЛО.
Чердаков-Ужасный

Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89
минута. 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля
Блудов имеет отличный шанс забить, и... промахивается, попадая в штангу.
Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в
раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: "Я
ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю", берет лопату и начинает
закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за
упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни
ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: "Боже, а ворота-то
за что??? "

Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты - Купи марку и
улетай...

- Ну ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в
других странах?
- Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой
штат сотрудников.

- А мне вчера сам Президент звонил!
- Ого, а чего хотел?!
- Да ничего, поздравил со Старым Новым Годом...
- Ну а чего вы грустите, Вика, сам Президент ведь поздравил?!
- Он пожелал мне побыстей выйти замуж, Максим Викторович!...

Le Vent (www.levent.ru)

Ялтинский маяк - маяк русской славы.

Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД
только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и
дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться
выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про
нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с
заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная
копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину.
К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для
ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.

Обменяю 1 маяк на 200м газовой трубы
Жорик

"Сегодня черный день в моей жизни"-
заявила, после поражения, Венус Вильямс.

Новая акция от Ночного дозора:
Хочешь быть магом-перевертышем? Почувствуй себя пингвином!

Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.
P.S. Sorry, internal zoom.
-Nikon Support

На мое интимное предложение она выбросила коричнево-желто-красный
флаг...

Студентка института культуры и аспирант политеха ужинают при свечах.
- Сережа, мой вчерашний билет начинался так: "Какое музыкальное
произведение сопровождается визуальными эффектами?"
- Слыха-а-ал. При выполнении симфонии Гайдна одну за другой задувают
свечи. Намек понял...
- Погоди, не торопись. Лучше скажи, тебе ближе Гайдн или Шуберт?
- Я дружу с другой компашкой: Шокли, Видлар, Нойс, Сандерс...
- Видлар!? Кто это?
- Его можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже
существовала, но именно он придал этой науке взрослые черты. Видлар же
причесал одного жучка.
- А-а-а, уразумела: речь шла о визажисте.

В ответ на основной выпуск 25 января 2006

Авто-Мат – нецензурная брань в адрес индивидуального автоматического
стрелкового оружие после неудачного выстрела

Представляете, как тяжело гомосексуалистам?
Сразу две тещи...

Песенка из рекламного ролика доносящаяся под забором.

Майский чай, майский чай, майский чай,
зачем его я столько пил?!

Как отрекламировали бы презервативы звезды нашего и зарубежного
- "Гражданская Оборона" - Летов нагадил бы в презерватив, а потом начал
бы им махать с криками "Ленин всегда живой! Ленин – вот он, со мной! "
- Rammstein – Тиль во время исполнения песни Buck Dich надевал бы
презерватив на резиновый фаллоимитатор, которым он "дерет" клавишника.
- "ДДТ" Шевчук разрубил бы презерватив шашкой с криком "Нехрен лажать
под фанеру и долой попсню! "
- "Ленинград" - Шнур сожрал бы использованный презерватив, а потом
показно подрочил бы в толпу.
- БГ - Спел бы песню про буддиста, попавшего в Гваделупу и встретившего
пять хозяек судьбы, а потом ушедшего бродить по седым равнинам Нирваны с
триппером в голове и конем "Оум Мани"...
- "Агата Кристи" - "Садо-мазо-показуха – без гондонов никуды"
- "Кипелов" - "Я не свободен! " (песня про сперматозоид и ВИЧ)
- Cradle Of Filth – дьявола в презервативе представляете? Смутно?
Нацепите его на их солиста... мораль – даже в аду гондон юзают!
- Apocalyptica – на смычке, конечно, изделие сие хреново смотрится, а
вот виолончели придаст необходимый колорит
- "Король и Шут" - Сказка про двух братьев, встретивших в таверне трех
шлюх, один из них использовал, а другой, понятное дело нет.

Россиский МВФ арестовал авианосец и 4 атомных субмарины США, нарушивших
водные границы России в Черном море.

Албания выразила благодарность Украине за гумманитарные поставки газа во
время холодов.

Купив у нас "wi-fi камень" сегодня, получите "собачью bluetooth какашку"
бесплатно!

МИД России: -
Сильный холод. Вентилятор. Переохлаждение. Карлсон. Скорбим.
Washington Pots... источник на Украине сообщает. Карлсон стучался.
Москвичи даже не открыли форточку...
"Заря востока"
Карлсон живуший на крыше, был случайно найден...
Вентилятор продолжал работать и работать.. Батарейки "savsung"!!!
Зайчики -энержайзики умерли еще в коробке...
" Северная Макрель"... Привезли его домой, оказался он живой!!!
"Электролюкс"
Швеция. Сделано с умом, прослужит долго..

"Газпром" намерен сотрудничать с украинскими предприятиями в обход
"Нафтогаза".
НАК "Нафтогаз Украины" уполномочен заявить: "Врешь! Не обойдешь!"

Киев, 17.00 (по киевскому времени), Нафтогаз Украины
"Ну что хлопцы, похоже нам полный п...ц. Так хоть тяпнем по маленькой,
0,5 на брата думаю хватит. Наливай Немирофф с перцем, закуски не надо,
завтра нами закусят.".
Москва, 18.00 (по московскому времени), Газпром
"Эти хохлы что, вообще там оборзели? Нам что, всю ночь тут сидеть? Все
же дома ждут, уже водка нагревается. А-ну набери их по телефону, скажи
это самое последнее предупреждение".
Киев, 17.30 (по киевскому времени, Нафтогаз Украины
"Дывлюсь я на небо... Та думку гадаю.... Эх, добре пошло, давай еще по
маленькой... Нечипоренко, а ну сбегай в "Сильпо" за парочкой. Яка то
сволочь по телефону названивает? Нечипоренко, а ну подними и опусти
трубку, нехай заткнется."
Москва, 18.40 (по московскому времени), Газпром
"Суки, трубки не берут, меня Манька домой не пустит, сроду ведь не
поверит, что на работе задержался. Набирай Еханурова, а то все будем тут
встречать, скажи, что можем отсрочить введение новых цен на три месяца,
если только контракт подпишут".
Киев, 17.50 (по киевскому времени), кабинет Еханурова, премьер-министра
Украины:
"Гоп-гоп-гоп, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю... Блин,
какая это сволочь звонит? Не буду снимать трубку, опять наверное
Янукович прикалывается, эх, еще по-маленькой".
Москва, 18.50 (по московскому времени), Газпром
"Бля, я ж домой могу не успеть, у меня дом на 150 км от МКАД! Звони
Ющенко, скажи, что переносим на три месяца введение новых цен без
условия. А почему на три месяца? А тогда уже не моя смена будет, пусть
другие отдуваются!"

К юбилею рок-группы Шевчука в Северной Столице обновлены культовые
названия. Теперь морская крепость именуется КронштаДДТ, а скульптурная
группа на Аничковом мосту - "Кони КлоДДТа".

31.12.2005
23-59-59

на ОРТ появляется вместо Путина на экране какой то подонок (похожий на
Касьянова) и (ехидно так):
"-первый, нах!"

Ник Стрелец

Новогодние Праздники!
НАТО уже десантирует отряд американских Санта-Клаусов, задача которых
помешать оперативным группам российских Дедов-Морозов перекрыть
газопроводные трубы ведущие в Украину.
За всем этим пристально наблюдают Украинские снегурочки представленные
г. Тимошенко и Ко.

- Почему российские телеканалы умалчивают про голодомор в Украине?
- Зато они каждый день предрекают холодомор в Украине!!

htp://inform.od.ua

Праздник. Грузинский призиденты в гостях у Украинского президента. Ну
сидят отмечают вдруг встает Грузинский президент и говорит:
- Предлогаю тост. Однажды одна очень гордая птичка..... Так довайтеже
выпьем чтоб снами такого небылооооо........ пр.. кхы.. кх. к. хп.
пяпяпя..
А где в шампанском газ?

- На подмосковной дискотеке была замечена Ксения Собчак. Как утверждает
Вован из Мытищ – Ха-ха.

- Егор, а ты не знаешь, кому памятник в начале Баумана поставили?
- Так, это, Шаляпину..
- Точно, а я думаю, кого он мне напоминает, главное хвост рыбий,
гребень. Это Шаляпин сидит, волосы расчесывает.

Спросили у Харона:"Вы еще не видели Шарона?". Отвечает Харон:"Жду
похорон".

Передаем прогноз погоды для бизнесменов:
Ожидается ясная безоблачная погода. Золотых дождей не предвидится.

xaxaxa.ru

А теперь новости экономики. Родственники Ариэля Шарона выставили его
органы на открытый аукцион. Торги назначены на завтра. Приглашаются все
желающие.

И засыпает Памела Андерсон, и снится ей кошмарный сон, будто все ее
силиконовое богатство исчезло, а вместо него – два естественных "нуля".

Антон Клубницкий

В секс-шопах есть полная атрибутика для см-Мастеров, недавно появилась
даже специальная расческа: "Новая ЖЕСТКАЯ щетка для НЕПОСЛУШНЫХ волос"

Лисбиянка извращенка и пидар тоже извращенец... Поцеловались... их
стошнило друг другу в рот... Им понравилось...

Сотворение Бога и Примата (апокриф от antirex`a)

- 1-
1. Вначале было Ничто. И ничего с Ним не происходило. И нечем Ему было
заняться.
2. И безделье было делом Его целую вечность.
3. И сказало Ничто из ниоткуда: да буду Я, Бог!
4. И стало так: и стал Бог быть.
5. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
6. И был вечер, и было утро: день первый от сотворения Бога.

- 2-
1. И создал Бог Сам Себя из ничего, и посмотрел Он на творение рук
Своих, на Себя Самого.
2. И, осмотрев Себя, восскорбел Он в сердце Своем.
3. И сказал Бог: ну и страшен же Я!
4. И еще сказал: ну а что ж Я хотел, если под рукой у Меня лишь один
материал есть, да и тот - "Ничто"?
5. И раскаялся Господь в сердце Своем: Сам виноват Я, нечего было Свой
рот раскрывать, ибо слово Мое творит.

- 3-
1. И заключил Бог завет с Собой, сказав:
2. Да не раскрою Я более рта Своего всуе, ибо слово Мое творит уродов.
3. И сказав сие, Господь наш тут же нарушил завет Свой, ибо Бог есть
хозяин слова Своего – Бог слово дал, Бог слово обратно взял, - и в этом
сила, и правда, и закон, и пророки.
4. И подумал Господь: сделаю Я что-то еще более уродливое, чем Я есть.
5. И сказал Бог: да будет так! И стало так.
6. И увидел Господь, что творения Его уродливы весьма, и понял Он, что
это хорошо.
7. Приматы, - сказал Бог. И еще сказал: а выглядят, как помесь Черта и
Обезьяны, страшны и безобразны.
8. На Себя посмотри, - подумал услышавший это Примат, ибо говорить он не
мог: из-за греховных мыслей его Господь запечатал уста его.
9. И был вечер, и было утро: день второй от сотворения Бога.

- 4-
1. И сказал Господь: что ни делается Мной, все к худшему.
2. Так и есть, - мысленно согласился с Ним Примат, кивнув ужасною
головою своей.
3. И сжалился Бог над Приматами, сказав им:
4. Да сделает Эволюция из вас Человека пред лицом моим. А те же из
сородичей ваших, кто не последует зову Эволюции, да останутся они
Приматами-Обезьянами во веки веков.
И стало так.
6. И сказал еще Господь: те из Человеков, кто не познает теории Эволюции
разумом своим - имеющий уши да услышит – да станут они мыслями своими
подобны Обезьянам, диким сородичам своим.
И стало так.
7. И был вечер, и было утро: день третий от сотворения Бога.
(Сей священный боговдохновенный текст
с неизвестного языка на русский перевел antirex
в году 2005-м
месяца декабря
числа 23.
Все несовпадения с ветхозаветными текстами - это проблемы Ветхого
Завета, ибо мой коннект с небом покруче будет, чем у древних
скотоводов...)

Взлет ракеты, kakdela.ru - размещение Ваших сайтов на гаражах, бетонных
заборах.

- Ты сказала ему, то он обязан на тебе жениться?
- Сказала...
- Ну, и что?
- Он пошел подумать.
- Так, ведь у него же ног нет!
- Ну и что? У него и головы нет.

Новый тариф "КоМанда" - подключайся и манди сколько хочешь!

Украина объявляет России ГАЗават.

Мысли женщины при виде голого мужика в носках:
"Блин во извращенец. Эт жесть. И в одних носках. А от носков то воняет.
Фи. Гадость. А че это он еще и голый и так лыбица подозрительно. Эээ. А
вдруг он от меня чета хочет. Да я сно че он хочет. А вдруг это и не от
носков воняет. Вот аццкий шыт. Я попала."

Антон Городецкий написал на стене слово из трех букв и действительно:
НИЧЕГО не было!

Кондитерской фабрике опять не повезло. Оригинальные конфеты Медведи в
сосновом бору, переименованные в Мишки в Сосновке 1 и 3, в связи с
решением арбитражного суда временно, до нового решения оного суда,
переименовываюся в Мишку в Сосновке 1.
На всякий случай заказана картинка: Хинштейн добрался до Солженицына в
Сосновке.

При поцелуе передается 20 тысяч микробов.
Сколько раз можно поцеловаться с банкой Доместоса, если очень хочется?

после очередного угона самолета.

- какая разница между русскими и евреями?

- евреи уезжают, а русские улетают.

Шла старушка через лес,
Продавая С2Н5ОН пополам с Н2О.

Химик

Кроссворд с фрагментами Олега Васильева

Если сумма температур воздуха в году для данного города - величина
постоянная, то и сумма градусов выпитого (в расчете принятия на одну
грудь) в течение года тоже должна быть const. Подсчет объемов сделает
задачу нерешаемой.

"Сволочи". Лозунг фильма - "Они хотели, чтобы их убили".

Йаду мне, ЙАДУ! - думал Понтий Пелот, фтыкая ф креатифф Йешуа.

пока мороз не грянет
мужик не перекрестится

Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!
Комментарий к комментарию от 23-го: И аццкий сотона тоже!