Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По слухам, Билл Клинтон в ближайшее время может возглавить корпорацию Micro$oft. Подразделения компании в экстренном порядке покидают секретарши.
Поскольку иностранцы нас так круто не любят, предлагаю внести изменения в орфографию русского языка и именовать их не иначе как иносранцы, а их государства - иносраными. Strangemagic
47
Из разговора двух женщин: - Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину... - Неужели! И где же? - (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.
- Здравствуйте. С вами я - Михаил Фрадков. - И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну". - Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники вселились в VIP-домики. - А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете смс-голосованием. - Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты. - Мы счастливы!
32
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник... Лена - в будущем умрет от накипи.
47
У женщин нет ничего святого, кроме, пожалуй, бриллиантов.
Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный пиздец!
Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились следующим образом: На 8-ом месте: Шахматный конь На 7-ом: Лошадь Пржевальского На 6-ом: Троянский конь На 5-ом: Коник без ноги На 4-ом: Сивка-Бурка На 3-ем: Железный конь На 2-ом: Конь в пальто И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин
Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том, что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не приболел ли?
Эрнст и Бекмамбетов сидят и пишут сценарий "Дневного дозора". Открывается дверь и появляется голова Сергея Лукьяненко: - А чего это вы здесь делаете? - Ничего! Ты иди, мальчик, иди... ДэN
Пока они избивали негров в Петербурге, я молчал, я тихо их ненавидел, пока они били азеров на московских рынках, я начинал ненавидеть их еще больше, но когда они позавчера пришли в синагогу, я пожалел, что не видел все лично...
Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида. Секьюрити: - Вы к кому? Мужичек: - Дык, эта... За телевизором я! Секьюрити: - Каким телевизором? Мужичек: - Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и пришел".
Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки? Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном состоянии опьянения...
Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью: – Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает. Антон Клубницкий
новый год. сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело – всего полно. - ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми сливками! - урррраааа!!!! проходит ровно год. та же компания. - а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!
После просмотра "Дневного дозора" все стало ясно - Во всех бешено носящихся легковых иномарках сидят Темные... А вот во всех сумасшедших грузовиках Светлые
ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк пьяный. - Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль. - Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить, если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!
Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку: - Медведь, дай жвачку. - Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой год была первая мировая война? - С 1914 по 1917. - Кто учавствовал во второй мировой войне? - Гитлер и Сталин. - Сколько звезд на небе? - Ученым еще не ивестно. - Бери жвачку. Идет заяц по лесу, навстречу волк. - Откуда жвачка? - За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий - ученым еще не известно. Пришел волк к медведю. - Задавай вопросы. - В какой год ты родился? - С 1914 по 1917. - Кто твой отец и мать. - Гитлер и Сталин. - Ты дурак? - Ученым еще не известно.
Дневной Дозор провел обыск на квартире Антона Городецкого. Обнаружена богатая библиотека расистской литературы. Теперь понятно, почему Городецкий бродит ночами по городу и ищет повода подраться с Темными...
Маленькая девочка спрашивает у матери: – Мам, импотент – это кто? – Это такой дядя, который хочет тетю, но не может. – А как тогда называют дядю, который может, но не хочет? – Твой отец... Козел! Антон Клубницкий
Дагестанская школа. Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ? Магомет: Пушкин! Нет! Насрулла: Лермонтов! Нет! Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.
37
И создал Бог два светила – большое и малое. И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке написал: "Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной Системе наступил пи***ц." Ибо любил Бог, когда все разумно устроено!
Наконец в Москву пришли Якутские дни в Макдональдсе. Основное отличие - в автомак можно подъехать только на оленях или на собаках и попробовать коктейль дня: замерзшую незамерзайку.
1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся! 2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом! 3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И красиво, и вроде для людей, и время выиграешь! 4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях народа нужно лично убедившись в его нищете! 5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников! 6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни - сам такой. 7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая армия - двигатель образования и науки в стране!
Зимние классы для мужчин в Образовательном Центре для Взрослых.
Регистрация должна быть завершена до Января 31, 2006.
Пометка: Т. к. материал занятий отличается повышенной сложностью и тяжел для усвоения, группы лимитированы до 8 участников максимум.
Класс 1. Рулон туалетной бумаги... Может ли он заменить сам себя? Обсуждение за круглым столом. 2 недели по Субботам, 12:00
Класс 2. Возможность использования унитаза, совмещая с приемом поднятия сидения. Как избежать вовлечения в процесс уринации стен, пола и близко расположенной ванны. Групповая практика. 4 недели по Воскресениям, 10:00
Класс 3. Фундаментальная разница между корзиной для грязного белья и полом. Слайды и наглядные граффики. 2 недели по Субботам, 14:00
Класс 4. Грязные тарелки. Способны ли они к самополету в раковину. Рассмотр теории о магической самопомывке. Видео примеры. 5 недель по Вторникам, 19:00
Класс 5. Как научиться находить вещи в квартире, начав поиск в местах их расположения. Как в процессе не перевернуть дом вверх дном, крича и ругаясь. Открытый форум. Понедельники 20:00
Класс 6. С точки зрения генетики, возможно ли сидеть молча, пока Она параллельно паркуется. Ссимуляция ситуации. 6 недель по Средам, 19:00
Класс 7. Как стать идеальным компанъеном для похода по магазинам. Техника расслабления, Медитация и медленное дыхание. 3 недели, Четверг 18:00
Класс 8. Как бороться с церебральной атрофией. Память на важные даты: Дни рождения, Годовщины, Праздники. Как не забыть позвонить, если опаздываешь. Мозговая шок терапия. Понедельник, Среда, Пятница 21:00
Класс 9. Плита и духовка. Их назначение и правила использования. Наглядные демонстрации. Дни занятий по мере формирования группп.
Россияне! Соблюдайте бдительность. Зорко следите за британскими шпионами, особенно за теми, которые собирают камни в Москве. От этого зависит престиж СНГ и рейтинг президента Путина.
И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто джаз-бенд сколотили!" Вжик
Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных пере-недоразвитых приматов.
Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от человека
Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но в силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:
У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза, как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей, стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения – глаза мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина. Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых мужских особей.
Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза – иногда он бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета, но в любом случае, резко отличается от человеческого.
Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров. Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой груши – особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо супермаркет, либо МакДоналдс). Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении.
Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в его естественной среде обитания – не пугайтесь. В единичных экземплярах особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой, коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным рефлексом Homo AmericAnus – на произнесенное вами -Hi! или Hello! - особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека, как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.
Идет заседание Правительства Москвы. Выступает Ю. Лужков: - Мы неустанно боремся за счастье дорогих Москвичей! Выкрик из зала: - Каждого из Москвичей! Лужков: - Наплевать на каждого. А вот того, кто будет нам мешать, мы будем долго бить по наглой, хитрой рыжей морде!!!
Ранее уже сообщалось, что гуманные Московские власти в связи с морозами распорядились не выгонять из вокзалов бомжей и животных, но если морозы будут продолжаться - возможно это приведет к сенсационным решениям: не выгонять из вокзалов хохлов и хачей
Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода холодная...
Российский спортсмен занял 1-е место на международных соревнованиям по бегу на дистанции 800 метров. С черепно-мозговыми травмами финищировали 2-й и 3-й призеры этих соревнований...
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую. Антон Клубницкий
Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса шахида".
Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода... - Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд. - Я пил, сколько мог... - Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.