Самые смешные анекдоты за месяц!

По слухам, Билл Клинтон в ближайшее время может возглавить корпорацию
Micro$oft. Подразделения компании в экстренном порядке покидают
секретарши.

москвичи требуют возвращения холодов чтобы из метро опять исчезли все 2
миллиона украинских и грузинских лимитчиков...

- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
- МАЛО!

Ученые провели эксперимент по скрещиванию человека и кролика... Каково
же было их удивление, когда на свет появился ускоглазый жолтолиций
младенец...

Сначала Агджу посадили за то, что он стрелял в Папу Римского. Теперь -
за то, что не попал.

Судя по "Терминатор-3 ",Windows 2032 года, можно будет безопасно
перегрузить.

Понять таинство продолжения рода через секс нельзя, но легко объяснить.

Вот интересно, на каком языке общаются между собой заклятые друзья
России, г-да Ющенко и Саакашвили?

Они общаются на английском, чтобы экспортеру апельсинов и цветов тоже
было понятно...

Поскольку иностранцы нас так круто не любят, предлагаю внести изменения
в орфографию русского языка и именовать их не иначе как иносранцы, а их
государства - иносраными.
Strangemagic

Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились
следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин

Из разговора двух женщин:
- Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину...
- Неужели! И где же?
- (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.

Вжик

- Здравствуйте. С вами я - Михаил Фрадков.
- И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну".
- Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники
вселились в VIP-домики.
- А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете
смс-голосованием.
- Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты.
- Мы счастливы!

- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник... Лена - в будущем умрет от
накипи.

У женщин нет ничего святого, кроме, пожалуй, бриллиантов.

В ресторане:
- Пить будете что-нибудь?
- Боржоми по грузински.
- Как это?
- Без газа.
- Ну тогда я вам свечку на столик принесу и свет выключу.

теперь мы поняли зачем хохлы захватывают маяки: они будут оттуда
кидаться апельсинами!

дочь подходит к маме.
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! солененькая !

- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
- Конечно! И очень часто.

Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него
встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если
вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный
пиздец!

В наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых
кровей"...

.. От него еще ни одна не ушла девственницей..
Смотрите в кинотеатрах эротический триллер "Гинеколог по имени
Буратино".

- "МИ-И-ША-А! МИ-И-ША-А! С НО-О-ВЫМ ГО-О-ДОМ!"
- "Чего орешь? Всю зону разбудишь!"
- "А МНЕ-Е НЕ ЖА-АЛКО!" - орала жена Ходорковскому

Российские власти утверждают: все сотрудники неправительственных
организаций-грантоедов – шпионы. Западные хозяева возражают: не все.

© Алик, сын-юриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

В целях профилактики птичьего грипа принято решение временно убрать с
герба совокупляющихся петухов...

FAG

Пошло все на... Как много в этой фразе для сердца русского слилось.
Как много ею послалось...

В сборник сказок для взрослых вкралась досадная опечатка: вместо "послал
на все четыре стороны" следует читать "послал на все три буквы"...

Раньше было так: русский с хохлом дерутся - еврей радуется. Новый год
все переменил. Теперь русский с хохлом дерутся - еврей в больнице.

- Хотите красный диплом?
- Да!!!
- Купите гуашь!

Выпущена новая туалетная бумага с LSD. Теперь не надо лизать марки!

Женщина за рулем - это обезъяна с гранатой, женщина за рулем фуры - это
обезъяна с гранатометом.

Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том,
что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не
приболел ли?

- Отдавая честь Мюллеру, Кэт отдавала долг Родине! – рассуждал Штирлиц.

© И. Родионов

- "Броня крепка, а танки, бля, на газе..."
... из откровений В. Ющенко

Эрнст и Бекмамбетов сидят и пишут сценарий "Дневного дозора".
Открывается дверь и появляется голова Сергея Лукьяненко:
- А чего это вы здесь делаете?
- Ничего! Ты иди, мальчик, иди...
ДэN

Пока они избивали негров в Петербурге, я молчал, я тихо их ненавидел,
пока они били азеров на московских рынках, я начинал ненавидеть их еще
больше, но когда они позавчера пришли в синагогу, я пожалел, что не
видел все лично...

Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой
год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

галя.

- Дорогая,
Спокойной ночи,
Приятных снов,
И сексуальных возбуждений!

Не тем курсом идете, товарищ Доллар!

Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида.
Секьюрити:
- Вы к кому?
Мужичек:
- Дык, эта... За телевизором я!
Секьюрити:
- Каким телевизором?
Мужичек:
- Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая
российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и
пришел".

По-новому звучит теперь афоризм
Глупые-женятся, умные - выходят замуж...

Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...

В чем различие между бегемотихой и женщиной?
У одной большая глотка и большая задница, а другая живет в Африке.

Новости дня Черноморского флота:
Охране маяков приказано стрелять на поражение.

Новости следующего дня:
В течение последних суток охрана застрелила 5 и ранила 8 маяков...

Новая реформа русского языка - теперь смайлики тоже считаются знаками
препинания...
:-)

Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью:
– Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он
мясо либо лОпает, либо лАпает.
Антон Клубницкий

Мужиков не поймешь. Как клитор вылизывать - так с удовольствием, а
поставь на стол протухшую рыбу - морду воротят.

Что будут делать москали после того как распродадут весь природный газ?

А что остается - придется закупать на Украине горох, чтобы обеспечивать
бесперебойные поставки газа в Европу.

новый год.
сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело –
всего полно.
- ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми
сливками!
- урррраааа!!!!
проходит ровно год.
та же компания.
- а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни
апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!

" Что они от меня хотят?" - думал чукотский белый медведь, отбиваясь от
пограничников, которые приняли его за медведицу.
emblin.

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только
до двери ее подъезда.

Дневной Дозор провел обыск на квартире Антона Городецкого. Обнаружена
богатая библиотека расистской литературы. Теперь понятно, почему
Городецкий бродит ночами по городу и ищет повода подраться с Темными...

Хочешь почувствовать себя русским?
Приезжай в Алма-Ату!
Хочешь отомстить за русских?
Приезжай в Воронеж!

ГАИшники останавливают машину утром 1 января, а в ней водила на кизяк
пьяный.
- Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
- Неееее, мужики, спасибо, но можете и не пробовать меня уговорить,
если я еще выпью хоть 50 грамм, я не смогу доехать домой!!!

Разговаривают две блондинки.
- Представляешь,- говорит одна другой,- презервативы "Русский размер"
подходят только африканцам!

- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.

Да и не Ющенко это на самом деле. Настоящий Ющенко издох уже давно. Это
скорее всего фантомас. Вон видите, у него уже и маска начала
разлазиться.

Интересно, о чем думала фирма Schwarzkopf, рисуя на шампуне Gliss Kur
для блондинок черную голову?

Опрос общественного мнения на предмет что дает Вам женщина которая живет
в инете - все отвечают - "Она не дает! "

- Семья русских снимет квартиру. Чистоту и порядок
гарантируем-шмарантируем.

Марьиванна задала на дом Книгу Моисееву. У нас не было и я попросил у
соседа. Сосед обозвал меня пидарасом. За что?

Вовочка

После просмотра "Дневного дозора" все стало ясно - Во всех бешено
носящихся легковых иномарках сидят Темные... А вот во всех сумасшедших
грузовиках Светлые

- Таки ви знаете, кто Беня Ладин по национальности?
- Неужели..!!?

Смотрите в кинотеатрах! "Пила-3: хроническая алкоголичка"

- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей
исполнилось 47.

Девушка, а давайте выпьем на будертрах?

Девочка была маленькая и часто мучилась животиком. Ее так и звали -
Крошка Сорти.

И создал Бог два светила – большое и малое.
И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке
написал:
"Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной
Системе наступил пи***ц."
Ибо любил Бог, когда все разумно устроено!

Россию спрашивают почему так подорожал ее газ. Ответ-принята
программа повышения уровня жизни нашего населения-сделаем всех евреев
миллионерами.

Дагестанская школа.
Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ?
Магомет: Пушкин!
Нет!
Насрулла: Лермонтов!
Нет!
Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.

Зимние классы для мужчин в Образовательном Центре для Взрослых.

Регистрация должна быть завершена до Января 31, 2006.

Пометка: Т. к. материал занятий отличается повышенной сложностью и тяжел
для усвоения, группы лимитированы до 8 участников максимум.

Класс 1. Рулон туалетной бумаги... Может ли он заменить сам себя?
Обсуждение за круглым столом.
2 недели по Субботам, 12:00

Класс 2. Возможность использования унитаза, совмещая с приемом поднятия
сидения. Как избежать вовлечения в процесс уринации стен, пола и близко
расположенной ванны.
Групповая практика.
4 недели по Воскресениям, 10:00

Класс 3. Фундаментальная разница между корзиной для грязного белья и
полом.
Слайды и наглядные граффики.
2 недели по Субботам, 14:00

Класс 4. Грязные тарелки. Способны ли они к самополету в раковину.
Рассмотр теории о магической самопомывке.
Видео примеры.
5 недель по Вторникам, 19:00

Класс 5. Как научиться находить вещи в квартире, начав поиск в местах их
расположения. Как в процессе не перевернуть дом вверх дном, крича и
ругаясь.
Открытый форум.
Понедельники 20:00

Класс 6. С точки зрения генетики, возможно ли сидеть молча, пока Она
параллельно паркуется.
Ссимуляция ситуации.
6 недель по Средам, 19:00

Класс 7. Как стать идеальным компанъеном для похода по магазинам.
Техника расслабления, Медитация и медленное дыхание.
3 недели, Четверг 18:00

Класс 8. Как бороться с церебральной атрофией. Память на важные даты:
Дни рождения, Годовщины, Праздники. Как не забыть позвонить, если
опаздываешь.
Мозговая шок терапия.
Понедельник, Среда, Пятница 21:00

Класс 9. Плита и духовка. Их назначение и правила использования.
Наглядные демонстрации.
Дни занятий по мере формирования группп.

Прошедшим и выжившим будут выданы Дипломы.

monkey

Блондинка, она и в Африке блондинка, даже если она вся брюнетка.

Наконец в Москву пришли Якутские дни в Макдональдсе. Основное отличие -
в автомак можно подъехать только на оленях или на собаках и попробовать
коктейль дня: замерзшую незамерзайку.

Россияне! Соблюдайте бдительность. Зорко следите за британскими
шпионами, особенно за теми, которые собирают камни в Москве. От этого
зависит престиж СНГ и рейтинг президента Путина.

Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец... Козел!
Антон Клубницкий

Смотришь на некоторых женщин - и думаешь, почему в Китайском календаре
нет года Крокодила?

Что-то я в последнее время много пить стал... Надо видимо за травой
ехать!

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/01/blog-post_21.html

И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на
всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И
Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто
джаз-бенд сколотили!"
Вжик

Семь советов российскому политику.

Дорогой политик!

1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу
поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся!
2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и
представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом!
3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и
никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И
красиво, и вроде для людей, и время выиграешь!
4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях
народа нужно лично убедившись в его нищете!
5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по
народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников!
6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни -
сам такой.
7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая
армия - двигатель образования и науки в стране!

Кто сказал, что курить вредно!
Вы когда-нибудь видели цыпленка-табака, болеющего птичьим гриппом?

только к старому новому году после звонка из госдепа США украинское
правительство просекло как жестоко его наебал Газпром

На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны,
а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены
плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в
сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит:
- "Кулачком поработаем...!"
Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры:
- "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))

Vladimir

Российский спортсмен занял 1-е место на международных соревнованиям по
бегу на дистанции 800 метров.
С черепно-мозговыми травмами финищировали 2-й и 3-й призеры этих
соревнований...

Идет заседание Правительства Москвы. Выступает Ю. Лужков:
- Мы неустанно боремся за счастье дорогих Москвичей!
Выкрик из зала:
- Каждого из Москвичей!
Лужков:
- Наплевать на каждого. А вот того, кто будет нам мешать, мы будем долго
бить по наглой, хитрой рыжей морде!!!

Слан.

Сибиряк тот, кто одевается по погоде, а не по моде.

olnike

Реклама тарифа МТС "Новогодний". Вариант для Северного Кавказа.

- Мишка! Миииииишка!! С новым годоооом!!!
- Фатима, что ты так кричишь? Весь дом перебудишь!
- А мне никого не жааааааалко!!! Инша Аллах!!!

Взрыв

Тариф "Шахидка". Нам никого не жалко.

Почувствуй себя лохом - сходи на "Дневной дозор"!

Жена готовит завтрак.
Спрашивает мужа: Тебе сколько варить яиц, одно или два?
Муж: Вари оба.

В Украине разработали технологию получения газа из спирта. Реакция
России была незамедлительна: "Ну тупы-ы-е-е-е!!!!"

www.censor.net.ua

Рисую "Черный квадрат". От Вас только размеры.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, ну как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

На каком доходном месте нет бывшего КГБшника?

Память вернула Штирлица в раннее детство, когда он был еще несмышленным
сперматозоидом.

Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее
входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода
холодная...

Однажды маленький Вова Путин поймал в песочнице жука и посадил его в
спичечную коробку. Потом выпустил. Потом снова поймал и посадил. Потом
снова выпустил. Потом снова посадил. И так до вечера. А когда в школе
спросили, кем он хочет стать, почему-то сказал разведчиком.

(с)Шестаков,www.shest.ru

Американец (Homo AmericAnus) – относится к отряду примитивных
пере-недоразвитых приматов.

Краткая характеристика видовых признаков и рекомендации, как отличить от
человека

Естественный ареал обитания Homo AmericAnus – Северная Америка. Но в
силу некоторых особенностей характера и поведения, особи данного вида
встречаются по всему земному шару (хотя имеют крайне смутное
представление об остальной его части). Опытный натуралист безошибочно
распознает особь с первого взгляда, для неопытных – краткое описание:

У особей как мужских, так и женских главное отличие – это глаза. Глаза,
как правило, у подавляющего большиства особей Homo AmericAnus спрятаны
за очками. Взгляд этих глаз – откровенно тупой и ничего не выражающей,
стеклянный и лишенный малейшей искорки каких-либо присущих человеку
эмоций (что еще раз доказывает наличие глубокой генеалогической пропасти
между данным видом и человеком). Лучший образец для сравнения – глаза
мороженного минтая в отделе "Рыба" любого магазина.
Волосяной покров на голове, как правило, скуден, особенно у зрелых
мужских особей.

Цвет лица у Homo AmericAnus тоже сразу бросается в глаза – иногда он
бледный, иногда неестественно розовый, иногда вообще непонятного цвета,
но в любом случае, резко отличается от человеческого.

Тело Homo AmericAnus характеризуется, как правило, достаточно крупной
тушкой, причем некоторые особи достигают просто фантастических размеров.
Мужские особи просто крупные, женские же имеют фигуру в форме большой
груши – особенно если смотреть сзади, но при этом и те и другие
сохраняют уникальную способность с завидной скоростью перемещать свою
обрюзгшую тушку в нужном особи направлении (как правило, это либо
супермаркет, либо МакДоналдс).
Одевается Homo AmericAnus неприхотливо, как правило, это выцветшие
светлые джинсы, спортивная обувь и что-нибудь мешковатое цветастое или
наоборот, однотонное, неряшливо накинутое на верхнюю часть тушки. Как
свойственно всем приматам, к внешнему виду своем совершенно безразличен
и чужд какого-либо чувства эстетичности в этом отношении.

Если вы встретили то, что как вам кажется, является Homo AmericAnus, в
его естественной среде обитания – не пугайтесь. В единичных экземплярах
особь, как правило, не опасна (не считая особей с нарушенной психикой,
коих, по статистике, более половины всей численности вида, но будем
считать, что вам повезло....). Воспользуйтесь условно-безусловным
рефлексом Homo AmericAnus – на произнесенное вами -Hi! или Hello! -
особь обязательно отреагирует произнесенным очень дружелюбно подобным же
выражением, но с обязательной демонстрацией безупречного набора резцов и
клыков и пр частей зубочелюстной системы. Не пугайтесь, в отличие от
других известных науке животных, у Homo AmericAnus это - не демонстрация
агрессии, а наоборот, проявление дружелюбности. Среднестатистическая
особь способна поддерживать разговор с человеком, при этом у человека,
как правило, складывается обманчивое впечатление, что особь искренне
интересуется вашими делами. Не верьте этому впечатлению. Homo AmericAnus
крайне эгоистичен и в глубине души ему на вас абсолютно наплевать.

Анекдот с бородой.
Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый,
причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.
Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,
Мальчик стоит как стоял.
Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...
Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):
"Орленок орленок взлети выше солнца..."

-А ты как начал курить?
- Как... как... Как дурак! В детстве баловался со спичками и закурил...

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.
Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго
"разводить", только намекнул и они уже на тебе.
Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.

- Она - бывшая участница группы "Блестящие", и на банкете она немного
перебрала шампанского. Встречайте, Жанна в миске.