Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый дорожный знак. Треугольной формы. Крепится на заднем стекле. На желтом фоне изображена обезъяна с гранатой. Называется - "женщина за рулем".
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер и лгромное распятие. - Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс. - Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и приходится обороняться.
Одна блондинка другой: - Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. - Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела! (С) Роби
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. - Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! - Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! - Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!
У магазин заходить чоловек та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для бретви? - Не, нема. Покупець пешов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Вен мене "товарищєм" обезвав. Хай серпом бриється
Вы уверены, что у Вас нет инфекционных заболеваний, в том числе передающихся половым путем? Не переживайте, крупнейший международный центр "Онклиник" быстро и качественно лишит Вас этой уверенности!
Жила была девочка в красной шапочке. Как ее звали - все сразу догадались. Вот пошла она к бабушке с пирожками, и не дошла. И даже МЧС ей помочь не сумели - потому что на морозе китайские аккумуляторы заряд не держат.
Жил был Иванушка-дурачок. Это для всех он был дурачок, а так - сам себе на уме. Вот как-то дополз он до избушки Бабы Яги, и с порога ей заявляет - "Слыш, старая - печь разогревай да давай сюда лопатку для печи - я греться полезу, задолбали меня уже морозы эти".
Жили-были осел, пес, кот, петух и Трубадур. В общем выжил только Трубадур, потому что в морозы нужно больше мяса есть.
В одном малоизвестном шведском городке из сугроба во дворе торчал пропеллер - потому что родители Малыша окна на зиму утеплили и строго-настрого запретили Малышу даже форточку открывать - потому что дом по хрущевскому проекту делали, а батареи отопления уже лет 10 как не промывали.
Южнее Москвы дела не лучше - когда сосулька с потолка дотянулась до верстка, папа Карло кинул недостуганное полено в буржуйку. А как орало полено, как орало. Зато стало теплее, сосулька оттаяла от потолка, упала на верстак и придавила папу Карло. А тут же за окном хрустели Чипполином - говорят что лук в холода предохраняет от простуды не хуже Колдакта.
Оседлал Иван-дурак конька-горбунка и вроде как за жар-птицей ускакал. Говорят что в Эквадоре ранее неизвестный русский зоолог Фулл И. обнаружил редчайший вид малорослой лошади. И остался в экспедиции, искать других представителей редкой популяции.
Решило ЦРУ поссорить русских между собой и давай по тв-радио-интернету петербуржцам рассказывать какие плохие екатеринбуржцы, екатеринбуржцам про свердловчан, всей провинции про Москву, в ФСБ про это узнали объявили заседание по этому поводу пригласили Васю. Вася -дайте мне мощную радостанцию и неделю времени ну дали ему все что просил, проходит неделя -в америке началась гражданская война вызывают васю - как это тебе удалось - да хули я нанял двух журналюг один до обеда рассказывал американцам почему в америке никогда не будет черного президента, а другой после обеда рассказывал почему больше не будет белых президентов.....
На распределении молодых специалистов: - Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники? - "Служить бы рад, прислуживаться тошно!" - Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.
Дали соседнему отделу стажера. Слышу, сотрудники переговариваются: - Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит... - Пьет, что ли? - Может, квейкер просто...
13
Новости: вчера из-за неполадох в системе навигации, американский спутник СОИ с ядерной накачкой сошел с орбиты и рухнул на территории Пакистана. К сожалению среди гражданского населения имеются жертвы. По оценкам независимых наблюдателей от 3 до 5 миллионов человек. Президент США выразил соболезнование главе Пакистана, который в ответ подтвердил незыблемость дружбы Пакистанского и Американского народов. Это уже 3-тий инцидент подобного рода за последний год. Президент США - своему министру оборону: - Вы с ума сошли, я уже не могу смотреть в глаза этим несчастным. В следующий раз, я не смогу опять извиняться и заверять, что больше такого не повториться. - Да бросьте вы! 10 раз по 5 минут позора - и у нас больше не будет проблем с пакистанскими террористами.
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий. – Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя. – Это почему? – Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится? Антон Клубницкий
Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!
Кролики трахались и не подозревали, что являются участниками телепроекта "Дом-X".
51
Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? - Да не, вроде... - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе... - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Господа Москвичи ("уважаемые" не пишу, почему? спросите провинцию). Уточняем про "северные", да нам их платят за морозы, но из них только 25% за зимнии, остальные за летнии.
На запрос вице-спикера полковника запаса Ж., почему ему задерживают выдачу папахи, разъясняем, что количество лиц, имеющих право на папахи оказалось в разы больше количества баранов. Рассматривается два варианта: а)увеличить поголовье баранов в природе и б)сократить количество оных понятно где. ОПЕРДЕЖ
Орган ЦК КПУ газета "Коммунист" за 20.01.2006 сообщает, что согласно репрезентативному опросу, проведенному Всеукраинской социологической службой - 25,5% опрошеных - за объединение с Россией и Белорусией; - 8,7% за реставрацию СССР; - 12,3% за вступление в ЕЭС и НАТО; - 6% опрошенных "затруднились ответить". Что ответили остальные 47,5%, газета не сообщает, поскольку из этических принципов использует исключительно нормативную лексику.
"Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"... но из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели..."
Уважаемые читатели! К сожалению, в эту новостную заметку, опубликованную на "Анекдот.Ру", вкралась досадная ошибка. Следует читать: Путин ПРИГОВОРИЛ Церетели к ордену "За заслуги перед Отечеством". Размеры и вес ордена никого не волнуют - приказано, чтобы носил!...
Путин: - Да, вот теперь самое время для реформ... Кабмин: - Это еще почему же?.. Путин: - Да потому что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать... - Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было? Вот-вот. А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать... ни одной протестующей души на улице не увидишь.
PS Это ж насколько надо демократию то любить, чтобы идти протестовать на улицы в сорокоградусный мороз???
Следом за открытием вируса птичьего гриппа, открыт новый вирус - бычий грипп. Первые признаки паники уже наблюдаются среди некоторых Солнцевских и Люберецких. ДэN
Красная шапочка дура. Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк. Волк Красной шапочке: - Красная шапочка, а ты дура! Шапочка в ответ: - Нет не дура! - Нет дура! - А с чего ты взял, что я дура? - А ты посмотрись в зеркало! Шапочка посмотрелась: - Ой дура! Красную шапочку забыла! Голубева Женя
Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому: - Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить, посмотрим даст он или нет. - Гы...Прикольно. ...Ну, давай. Подходят они к бомжу: - Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется? Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете. Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу: - Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый? - А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
– Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда? (Расстегивает пуговицу на блузке) – Нет. – А со второго? (Расстегивает вторую пуговицу) – Нет. – А тогда с какого? Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит: – Наверное, с двадцатого. Антон Клубницкий
Для еврея в России - четыре пути. Первый - полностью ассимилироваться и сменить фамилию. Как Троцкий. Второй - попытаться, занимаясь еврейской культурой, ужиться с официозом. Как Михоэлс. Третий - стать примерным христианином. Как Александр Мень. Четвертый - оставаться верным традициям предков. Как раввин Ицхак Коган (см. новости от 11 января с. г.) Эти пути совершенно различны. Их роднит лишь одно - благодарная Россия вас не забудет.
Ответ на анекдот 21 от 22 января: "Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!"
- Почему на сайте anekdot.ru много неудачных по форме и злых по сути политических анекдотов об украинских минетчицах? - Потому что активисты движения "Сосущие вместе" не терпят конкуренции.
Прошлое воскресенье. Радио России 15.00. Главные новости страны. ... в Генштабе до сих пор спорят: достаточно оторвать яица у трех генералов, чтобы восстановить рядовому х$й!
С тобой поступили жестоко? Предали или обманули? Ты считаещь, что мир несправедлив? Отомсти ему! Наешся горохового супа и катайся весь день в автобусах...
Вчера: - Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов? - А там свыня намалевана. ---- - Судя по вниманию со стороны евреев, свинка - кошерная.
- Евгений Кафельников всегда мечтал иметь Кубок Девиса. Вот за этим занятием его и застали.
20
В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов, предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!" - сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп населения:
Шовинисто-ксенофобский раздел: "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний "Газовщикъ" - для анекдотов про Украину "Азатомывевропеинато" - для анекдотов про москалей "Рогоза" - для тех, кто ненавидит выходцев с Кавказа "Оккупаторы" - для русофобов
Религиозный раздел: "Научное мракобесие" - для религиозных фанатиков (любой конфессии, преимущественно христиан)
Ходит завхоз (З:)по кабинетам, спрашивает, кто в каких канцелярских предметах нуждается... Дошло дело до сисадмина (СА:)...
З: - Тебе чего купить?! СА: - Ни чего не надо... З: - Мож давай бумагу для факса куплю?! СА: - Я же сказал - "Ни чего не надо..." З: - А вдруг приспичит? СА: - А вот когда приспичит, - мне туалетная бумага понадобится :)
Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист, влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами инструмента, извлекая волшебные звуки.
Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот. - Колян! - Ну? - У тебя бинокль есть? - Есть, а что? - Посмотри, где он шпоры прячет.
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...
Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает: - А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?? Второй: - Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...
4
- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало? - МАЛО!
3
- Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя. - Так ведь, я вам уже вчера выписал! - Ну так, я его вчера и использовал...
– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя видеть! Кот юркнул под шкаф и забился в угол. Антон Клубницкий
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину – на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка. Первым не выдерживает мужик: "Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами и взлетай! "
В американских театрах прошла реформа. Теперь по соображениям политкорректности из классических произведений разрешено ставить только "Отелло" и только при условии, что сам Отелло будет голубым. FinFal
США готовятся к войне с Россией, все предусмотрели- ракеты расчехлили, корабли поплыли, а Россия возьми да отключи америке электричество, газ и бензин.