Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проститутка "дожила до понедельника": "Правду в том кино говорили, - счастье, это когда из тебя вынимают..."
Чукча в чуме о демократии в Украине Этапы развития демократии: 1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей избирать конкретных депутатов /сделано/ 2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии) /императивный мандат/ 3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/ ... интересная тенденция... однако...
Американский солдат Кэвин Гаррад, проходивший службу в Ираке, заявил, что в перестрелке с местными жителями его жизнь спас плеер iPod. По заверениям Гаррада, в него выстрелили из автомата Калашникова (АК-47) с расстояния в несколько метров, однако "плеер затормозил пулю настолько, что та не смогла пробить бронежилет". Сам американец, по его словам, "никаких ранений не получил", сообщается на сайте Wired News. Теперь в Иран америкосы будут входить полностью ими увешанные. Я просто завидую иранским партизанам. Будут брать в плен живьем что бы не повредить плеера.
-Сейчас Фошистская свастика заприщена! - Да! - Так это значит и БЮТ-овское сердечко на белом фоне будет запрещен! - Это почему? - Так похоже пришли к власти партии с этими символами! - Ага! Зи хайль Ю. Тимошенко!
Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан? У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской администрации коричневое.
Светлейшему князю Потемкину удалось предъявить Екатерине Великой редкие для того времени артефакты, в результате чего он стал первым Новороссийским генерал-губернатором.
- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы? - Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал? - Ага. - Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...
Загадка:"Фрицы" разбомбили ночью ЛасВегас! Вопрос: Как это им удолось зделать ночью?
13
В связи с большим наплывом желающих, на телепроекте ДОМ-2 открыто два новых кастинга: 1. Для парней - отбор желающих вы.бать Рустама Калганова 2. Для девушек - отбор желающих отп.здеть Рустама Калганова...
15
ГАИшник ночью с женой с постели. Она: - Да. Да! Сильнее. Вот так. Еще! Быстрее, быстрее! Он: - У-и-у! У-и-у! Превышение скорости. Выходите из машины (вытаскивает член, забирается выше и засовывает его жене в рот). А теперь дуй из трубки. Сильнее дуй!
1
Мужики когда то придумали во что одеть и обуть женщину, чем она должна пахнуть, чем накладывать макияж, за руль какого самого дорогого автомобиля усадить, и ты, мужик, после всего этого удивляешься, почему ты засыпаешь с Синди Крауфорд, а просыпаешься с Вупи Голдберг?????
Раньше в больнице девушек, выходящих из кабинета УЗИ, напутствовали словами "Решайся!". А с 2007 года - к ним сбегается вся больница, их целуют, и говорят: "Путин снова смог!"
Новый Министр обороны Сердюков пошел учиться в Академию Генштаба. После первого же зачета он подписал приказ об увольнении трети преподавателей армейского ВУза. -- Эх, Толик, -- ласково пожурил его Путин. -- В армии не принято отвечать приказом на вопрос. (c)Man00l
- Доню! щоб ти вийшла замуж за Мерелина Мэннсона!!! - Та лана Мамо, уже в рок группе! - Не в той, Доню, выходи за Мерелина!.. - Так мне на Мэнсона гривен не хвае! - Погоди краля, счас москальски газ пийдэ - проплачу!!!
Березовский пишет письмо директору ЦРУ: - Дорогой сэр. Наконец-то я нашел в России политическую партию, в полной мере соответствующую идеалам демократии.
- Здравствуйте, вы мне урезали пособие по безработице... - Здравствуйте. - Как же я буду пестовать свой богатый внутренний мир без пособия по безработице? - Многие в вашем положении начинают собственное дело. Я могу вас записать на базовый компьютерный курс для бывших домохозяек? - Я универсальная художница! - Ну, тогда десятидневный курс по формированию рыночного спроса для деятелей культуры? - Ладно... - Дополнительный двухдневный курс по формированию харизмы - нужен? - Один черт! - А может всетаки просто верните мне мое пособие по безработице? - Неположено, инструция! - До свидания. - Позовите следующего!
30
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос: SELECT(SELECT(SELECT.....................)))))
Теледива закатила скандал своему возлюбленному, когда тот опоздал на свидание на целый час.
Инцидент произошел в ресторане Cantinetta Antinori, где теледива снимала очередной сюжет для своего реалити-шоу "Блондинка в шоколаде". После того, как все было отснято, Собчак планировала поужинать со своим бойфрендом Вагипом и друзьями, которые обещали позже присоединиться к ним. Но молодой человек в назначенное время не явился, заставив Ксюшу сидеть в одиночестве.
Теледива пыталась каждые пять минут дозвониться до кавалера, но тот не брал трубку. В конце концов, Собчак удалось по истечении часа дозвониться до бойфренда. Во время ее монолога постояльцы заведения узнали о могуществе русского языка, узнали много разных нецензурных оборотов. Эта словесная экзекуция длилась буквально минут десять-пятнадцать. После чего Собчак швырнула трубку в стену и отправилась в стойло.
Главный таджик решил, что теперь надо его фамилию произносить и писать не "Рахмонов", а просто РАХМОН. Встречное предложение: президент Путин пусть теперь будет ПУ-И (последний китайский император).
Солнце клонилось к западу, день клонился к вечеру и завертелось: всех уставших по инерции начало клонить ко сну, любителей поесть - к полноте, а сердца красавиц - к измене. Firstonx
- Моцарт, какие музыкальные ноты вы больше всего любите - Даже не знаю что сказать Сальери. Пожалуй РЕ МИ .... - Давайте Моцарт я продолжу вашу мысль - МАРТИН VSOP... - Сальери, а вы знайте что на следующей неделе я буду выступать в Англии перед Королевой! - А я? - А вы будете и в дальнейшем набирать ваши любимые ноты СО СИ
Петька читает книжку Даррела про животный мир Южной Америки. Спрашивает Чапаева.
П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь. Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного бородавочника. Он визжал и кусался."
ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии. Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."
"Надо Фокса Малдера вынимать с кичи, - подумал президент планеты Глисс581С, - а то эта редиска нас на первом же гиперпространственном скачке сдаст. Истина у него, бля, где-то рядом..."
Вы куда-то засунули ключи или, предположим, тапочки. Ну куда же эти ключи запропастились? Тут Вас осеняет, вы хватете трубку, и замираете в ступоре. Немедленно положите трубу и продолжайте поиски обычным способом. Мобильник Вы потеряете в следующий раз.
Посмотрел как-то раз один президент концерт М. Задорнова и решил: - А чем я хуже? Я тоже так умею! Да только не дождался 1 апреля – так хотелось люд рассмешить! И выступил он с трибуны в Германии! А те, у кого с юмором туго, так ничего и не поняли. До сих пор до не них доходит! Как сказал бы сам гуру Задорнов - Ну, тупые!!! Теперь понятно и направление будущей деятельности? А кто не понял – ждите дальнейших концертов!
Мы обо всем догадались: с помощью монстров Церетели московское правительство готовило общественность города к грандиозному проекту - памятнику Луне. - площадь города увеличивается до сопоставимых размеров - добиться идентичности ланшафта с помощью "точечных" застроек и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек...
Жадный человек никогда не покончит жизнь самоубийством. И не потому, что пожалеет денег на веревку, а потому, что жадность - производное инстинкта самосохранения. Чем жадней человек, тем сильнее в нем развит инстинкт самосохранения. О каком самоубийстве речь?
Да, в ЦРУ руководство Форбса не поздравят - такого агента спалили (об отзыве лицензии из-за скандала с Батуриной)
25
-А если бы ввели закон "За каждое необосновано употребленное иностраное слова-растрел", то что было бы в Столице?-спросил журналист. - Всем хана была бы, особенно вам журналистам!-ответил прохожий,-У вас толь и слышно "Рейдерские захваты" и тд.!
31
Художественная школа имени Малевича. Разговор преподавателя с учениками: - Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник. - А завтра черный квадрат? - Нет, это плагиат. Красный пятиугольник. - А потом желтый шестиугольник? - Нет, голубой. - Так мы до круга дойдем. - Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.
> Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, > чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но > не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого > кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это > его самая главная тайна
Куда он теперь каждый вечер так рано из пивной уходит
Вчера смотрел комеди клаб. Такое создается впечатление что Петросян выкупил 51% акций, и не только первого телеканала. Масляков держись брат не сдавайся...
Если нельзя вернуть в Зенит Быстрова и Кержакова, надо хотя бы срочно купить Тюльпанова и Вербицкую - чтобы Аршавин видел на поле знакомых партнеров...
- Слушай, друг, ты намеки понимаешь? - Смотря, какие. Если сообразить на троих, то я мигом. - Нет. Вот ты скажи, на кого это я намекаю: чем старше она становится, тем старательнее молодится. - Это ж моя жена! - А что, она тоже поет?
-Кем работаешь? - Переводчиком. - С какого языка переводишь на какой? - А причем тут языки, разве это прибыльное дело? - Я перевожу деньги с одного счета, который зарабатывает мало, на другой счет, который зарабатывает значительно больше...
"Через 2 месяца будут отменены экспортные пошлины на пиломатериалы. Это хорошая мера, способствующая росту продукции более высокого передела в леспроме..." (http://www.expert.ru/articles/2007/04/12/les/) ---------
ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО.
И назвали рубль деревянным. И увидели, что это хорошо.
Диалог по армянскому радио: - Дорогая, как правильно пишется слово "пизджама или пызджама"? - Ах, милый, это целая фраза, называется "ночной рубашка"... - Так ты любишь спать с комбинацией?! - Да нет же, милый, это когда так навкалываешься, что уже нет сил натягивать штаны и ты отрубаешься до раннего утра, а утром обнаруживаешь что до свадьбы нужно было закончить университет по "мохнатой" профессии, теперь, ну, где же отдых?- угу, там, где забыл, у "пызджаме"...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!