Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".

Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
(c) Sj...

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

После образования партии Справедливая Россия теперь можно говорить,
что справедливая и единая Россия - это не одно и то же.

Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен
ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

Мы строили капитализм с человеческим лицом..... На постройку капитализма
денег хватило.... На человеческое лицо - нет....

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике,
начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец
совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
(c) izhstyle.livejournal.com

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга,
родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.
(с) ova

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в
зоопарке: узнай кумира".
©

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь.

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие
выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти
замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень
хочется пощекотать ему подмышки.

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
©

Зарплата в пятницу - удар по печени.
(с) izhstyle.livejournal.com

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.

Когда все жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим
делом все же кто-то занимается.
Firstonx

Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по
нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного
магазина!

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!"

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны,
хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого,
Булгакова... только не понимаю нихрена...

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи
добровольцев для полномасштабного исследования по теме "Человек и
алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и
преодоления". Список желающих пострадать за науку за сутки превысил
2 миллиона человек.
©

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Коммунизм есть идеальная справедливость, когда делаешь то, что можешь,
ешь то, что хочешь, веришь тем, кто не врет, и не спишь с теми, кого не
любишь.

Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov

В Российском Институте Генетики и Биологии работают над выведением
породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы
борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае
аварии над водой.
©

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках,
выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место
врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии
сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в
полуподвальном помещении.

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает
чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!
http://nasnet.ru/

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них
во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле!
www.xaxaxa.ru

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут
рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.

Несогласие с очевидным - отличительный признак твердого характера.
Firstonx

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко...
- Бля! А я уже принял снотворное...

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.
Firstonx

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так
легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь
как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до
бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

(Изучая систему Станиславского)

Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в
третьем... она должна выстрелить".

Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что
дело дойдет до третьего акта".

"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со
стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

http://nasnet.ru/

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.
©

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево), Текущая девушка
сына...
http://nasnet.ru/

Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная.

2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
- Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием,
валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
- Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в
Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом,
а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
- А третий, вероятно, писатель?
- Нет, третий как раз и брал меня в плен...

Каждый мужчина должен помнить, что у человека ценится мозг, а яйца - у
барана.

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!
Andrew (c)

И у клизмы есть любимое место работы.

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Лучшее средство от угона это ОКА 96 гв, немного ржавая и немного мятая.

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.
©

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили –
не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
©

Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Говорят, Госдумой рассматриваются проект нового ордена "Самый самый" и
медали "За все!"

Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:
- В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!
- Договорились.
Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях...
Лукьяненко в шоке.
Эрнст ему говорит:
- Да разве они ИГРАЮТ?..

Каждая ошибка минера увеличивает шансы на вторую в жизни ошибку сапера.
Firstonx

Прочувствовал свой возраст - после 2-х часов занятия сексом становится
как-то не интересно.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован
международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского
автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать
машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени
Жи Гу Ли.

Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь...

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.

Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать
кунилингус.
Что??? - переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер
Линукс.

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на
коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что
моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

Сколько голубя ни корми, а он все на голову гадит.

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.

Хорошо узнавать свой возраст по паспорту, а не по зеркалу.

Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом
воспользоваться - придумали ВЫБОРЫ.

На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа
личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский
Централ.
Victor

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Совместный концерт групп "На-На" и "Технология": государственная
Корпорация по нанотехнологиям

- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

http://nasnet.ru/

- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла
17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось..

Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское
преувеличение.

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное
давление.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, вовнутрь не пускали?

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась
расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

Andrew (c)

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас
нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы
решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых...

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.
http://nasnet.ru/

Если что, дашь денег таможенникам. Там не берет только Луспекаев.

- На выборы пойдешь?
- Мне все равно.
- Что все равно?
- Кто обворует.

Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: "Аэрофотосъемка - вещь дорогая.
Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся.
И их надо уметь правильно планировать.
А вы - дамочки сзади - зря смеетесь..."

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него
тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Судя по всему, самые доверчивые люди работают в налоговой инспекции,
иначе чем объяснить то, что так много людей гуляет на свободе.
Firstonx

Судьи выставляют оценки фигуристке:
10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь.. Уже 20 лет никак не могу поверить, что она стоит
свободно. Все кажется, что завтра пропадет.

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка,
а дама находится у него за левым плечом?

Если блюз - это когда хорошему человеку плохо,
то шансон - это когда хорошему человеку пи$дец.
(c) izhstyle.livejournal.com

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?