Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2007 по 30.04.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску? - Да, а копать его будет Ходорковский.
Париж. Идет экскурсия фрацузов. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины или нет?! Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..." Через некоторое время... Идет экскурсия англичан. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины или нет?! Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..." Через некоторое время... Идет экскурсия Из России. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины?! Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..." Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!
Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся 27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, будет сообщено позднее.
- А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Политические новости из Украины: Сегодня, на очередном заседании, дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел. (C) Роби
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер: - Ты чего это делаешь? Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник. - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
Из запрещенных анекдотов СССР. Русский спрашивает американца: - Вот скажи, почему вы так хорошо живете? Американец отвечает: - Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему так плохо живете? - Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!
Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
1
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать? - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.
Поправка к правилам дорожного движения: а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается водитель маршрутного такси. б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.
Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.
"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.
Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков. Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия.
- А все-таки, я действительно VIP-персона, - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
-... Да не уважаю я баб. - Чего? - Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов. - И че? - Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... Пер. с нем.
Из разговора блондинок: - Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала? - Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров. - "Зайка моя, я твой зайчик"? - Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".
Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
> на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь, казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который будет придираться к орфографическим ошибкам
Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в Германии для разведения кроликов в 10 кг весом. Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести корейцев.
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."
Гражданский вдруг стал министром обороны, а потом внезапно превратился в руководителя комиссии по нанотехнологиям. Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны. Россия - СТРАНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ!
Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект - поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".