Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Дейл Карнеги? - Да, я Дейл. - Здравствуй, Дейл! Я Чип. Ну что, может опять бурундучками или белочками станем!?
32
Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о прокладках.
На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки: - Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного? - Температурой крови, - догадалась блондинка.
Хватит ездить днем с огнем. Предлагаю радикально изменить правила: убрать из них знак "не ровная дорога". У нас все равно все дороги "не ровные". Вместо этого ввести новый знак - ровная дорога. В принципе его можно даже не делать - все равно вешать не куда...
22
Навеяно материалом в ВВС News об алкогольных пристрастиях россиян... Предлагаю несколько рекламных слоганов для отечественных производителей упомянутых популярных напитков.
* Антифриз - не дай себе замерзнуть!!! * Одеколон "Мишка на югах". "А теперь можно и по Ма-а-ашенькам..." * Антифриз, этт... тачняк по-взрослому... мужуки! Ик! * Стакан КАЧЕСТВЕННОГО антифриза сокращает жизнь ВСЕГО на каких-то там полчасика! ФИГНЯ! Ты креведко!!! * Айс? Не айс??? А чо? ОПЯТЬ антифриз??? * (голос за кадром - "Какая гадость этот ваш...", в кадре мужик в обнимку с унитазом). Импортный антифриз, когда ВСе не по ГОСТу!!! (появляется логотип отечественного производителя). * - Дорогой, ты где был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Да пили мы, ПИЛИ!!! Классический одеколон "Тройной". Практически всегда ВНЕ подозрений!
Какая вещь самая желанная для простого русского человека? Гондон. А почему? Потому что у простого русского человека самое частое желание: "На х...!" или "В пиз...!" А гондон выполняет оба эти пожелания одновременно.
- Знаешь, совершенно запутался: то ли за Касьянова голосовать, то ли за Зюганова, то ли за Лимонова... - А уже для себя все давно решил! - Ну! И за кого проголосуешь?! - За Преемникова.
Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Тимати, как они типо сексом занимаются. Запомнился коммент к видео: "Ну цыгане частенько лошадей е*ут!"
Вы не поверите, каким уважением к раскрепощенности нравов в нашем образовании проникаются америкосы, когда я им рассказываю, что в наших университетах есть отделения: БиоФак, ФизФак, и особенно - ИстФак... (примечание для двоечников: Ист (англ. east) - Восток)
Сыну Михаила Фрадкова, как всем молодым специалистам тяжело было, был назначен главой департамента инвестиционных операций во Внешэкономбанке, но, хорошо проявив себя там, вошел в правление банка. И теперь сын достоин своего отца.
Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на необычной презентации (вечеринке) организованной американским бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.
В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий. Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее 2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии искуствено перегрет.
К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа, выкручивание лампочек и другие превентивные меры.
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты. — На что жалуетесь? — Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии, занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара. — Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет. На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос дрожат. — Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем нулям, 997, 998, 999... И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом: — А одного бюллетеня-то не хватает!
Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой хохол в слезы -почему?! - а ты разве не Верка-Сердючка....
МПР пообещало сделать все для спасения Долины гейзеров http://top.rbc.ru/society/06/06/2007/105709.shtml
... а также воскресить птеродактилей, найти Атлантиду и установить телеграфную связь с марсианами. Средства для реализации этих прожектов МПР надееться найти в Стабилизационом фонде и в карманах россиян.
ДИКТОР: По многочисленным просьбам телезрителей, мы возобновляем на нашем канале цикл передач "Ребятам о Зверятах". В сегодняшней передаче вы увидите репортажи наших корреспондентов из нового Московского зоопарка, а также из Азербайджана и Чечни...
Мужик покупает презерватив. Продавец: - Вам какой, за 10 рублей или за 250? - А чем они отличаются?! - За 10 – простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма!
У Генри Киссенджера (ex-госсекретарь США) как-то спросили:
- Вы как-то писали, что в США существует тенденция представлять внешнюю политику как битву добра и зла. Подобная манихейская позиция затуманивает порой аналитический взгляд на вещи.
- Если вы находитесь в Вене, то вам никто не должен объяснять, что империи могут рушиться. Если вы находитесь в Америке, то вы управляете народом, у которого нет непосредственного опыта во внешней политике и детальных знаний о ней. Я гарантирую вам: если вы покажете 435 членам палаты представителей США географическую карту с отмеченными границами и попросите их нанести на карту 15 ведущих стран мира, даже 10 из них не будут в состоянии сделать это.
"Джордж Буш почувствовал недомогание и не пришел на утреннюю сессию саммита..." после встречи с бывшим (а бывших не бывает) сотрудником ФСБ... неужели опять чайку попили с полонием?
В одном эксклюзивном интервью женскому журналу на вопрос: "Почему Вы перед каждым розыгышем ковыряетесь в жопе?" Рафаэль Надаль честно по секрету сообщил, что когда он начинал тренироваться, его дядя Тони засунул ему туда мячик и пообещал, что достанет только после победы во всех турнирах Большого Шлема. "Я уже три раза выигра Ролан Гаррос, но уж больно дядя у меня принципиальный..."
- Сова, говорят ты провидицей стала всем будующее предсказываешь - Да пятачок, последнее время у меня открылся такой дар - Сова раскажи мне про мое будующее. - Пятачок, если честно из меня провидица так себе, давай я лучше тебе карточный фокус покажу.
Брюнетка звонит своему бойфренду... - Алло! - Мяу! Мяу! Мяу... - Дорогая, это ты, что ли? Что, сбрендила? Ты чего это размяукалась?! - Милый, ну ты же сам просил мяукнуть тебе на мобильник... - Дура! Не мяукнуть, а - МАЯКНУТЬ!!!
25
Из телерепортажа. Итак, прямая трансляция футбольного поединка на стадионе Лужники. На матче присутствует тренер сборной России Гус Хиддинк. "Я возьму этого парня в сборную России, он забил три гола" - восклицает голландский специалист. Кто же этот счастливчик??? Ба, да это же Александр Бородюк. А мы вели нашу трансляцию с матча ветеранов сборной СССР и сборной мира...
Встречаются два программиста: - Здорово, дружище! Как дела? - Хреново Серега, хреново! - А че случилось? - Представляешь, вчера пришло по электронке 40 сообщений, с разными предложениями работы типа таких: "Предлагаем Вам работу. Зарплата от 5 000 тыс долларов в месяц" или "Интереснейшая работа в крупнейшей корпорации России". ебаные спамеры!!! Я же совсем забыл, что неделю назад свою анкету в инете на трудоустройство выставлял!!! Alex.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →