Самые смешные анекдоты за месяц!

Раздельное питание типа: "завтрак с Леной, ужин со Светой" -лузерские
откровения, значит Света ему не дала.

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним
знаком.
Программисты предложили использовать шестьнадцатеричную систему.
Китайцы предложили перейти на иероглифы...

Как девка может быть членом? Украина если и будет, то дыркой НАТО.

На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных
болельщиков.
- Что, Украина где-то выиграла?
- Нет, москали проиграли испанцам.

Теперь у меня много общего с Биллом Гейтсом. Кроме виндовса на рабочем
столе, нас еще сегодня уволили.. =)

Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий
об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.

Да, все меньше людей знают Босха, и все больше разбираются в сортах
семечек. Демократия, однако.

У моей машины трехлитровый двигатель, все друзья мне завидуют!
А у меня трехлитровый живот, и друзья мне тоже завидуют!

SivSA

из теннисного матча:
Мяч попадает в сетку и трос мешает продолжить борьбу за очко Шараповой..

ХолостЯк

Говорят, что в сутках 24 часа, но не уточняют, что это действительно
только при наличии электричества, часов, батареек и бессонницы.

С теми, кто по жизни не ошибается, скучно говорить о погоде.

Новости ТВ. Вчера в финальной игре команд КВН победил Юлий Гусман,
набравший наибольшую сумму выставленных баллов.

Гидролизный спирт - ароматизатор водки идентичный натуральному!

Организаторы поджога машин в Москве помогли столичным властям решить
проблемы с пробками, неправленой парковкой и продажей мест в
муниципальных гаражных комплексах.

- Привет. Чмоки, чмоки.
- Привет. Чмо ты, чмо ты.

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.
-------------------------------------------------------------
Это моряки ходят, а говно плавает.

Милиция нашла и задержала московского пироманьяка... Им оказался обычный
московский блоггер...
Как заявил представитель пресс-службы ГУВД, милиции в вычислении
преступника очень помогли другие интернетчики - именно они оставили 174
комментария в блоге преступника со словами "Аффтар жжет!"

- Холмс, в чем все-таки причина побед на ЧЕ-2008 с крупным счетом
Голландии над Италией и Испании над Россией?
- Элементарно, Ватсон: они забили на три гола больше!

Алик, футбольный знаток www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/reasonvict/

Объявление
Продаем землю героям, устанавливаем ограды и памятники.

Когда видишь автомобиль, ехающий по левой полосе шоссе со скоростью
60км/ч, понимаешь, что для некоторых не только в сексе сам процесс
приятнее результата

Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Финляндия – Виинни Пуухинен
Польша – Винек Пуховски
Литва – Винниаускас Пухиньш
Венгрия – Виниасло Пухеши
Чехия – Виньшек Пх
Румыния – Винице Пухеску
Греция – Винниаки Пухипополис
Сербия – Винимир Пухич
Камбоджа – Вхинь Нхи Пху
Кения – Ви Нни мбу мбу Пу
Азербайджан – Винни Пух-оглы
- ------------
Татарстан - Виниулла Пухитдинов

Военные в мирное время чувствуют себя ущемленными:
им надо подвиги совершать, а заставляют сдавать отчеты о потраченных за
квартал деньгах. Как тут не спиться?

ООН
Продовольственная комиссия ООН рекомендовала европейцам ввести в
ежедневный рацион пищу из насекомых. Россия согласилась помочь им
в этом вопросе и уже с нового года начнет поставлять в Европу
рыжих домашних тараканов.

Олег Бутаев, Ганновер

Цепная реакция:
1. Ксенофобия в России усиливается.
2. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым
становится враждебным.
3. Из-за этого, процент крашеных блондинок резко увеличивается.
4. А так как доказано, что все блондинки тупые, интеллектуальный
потенциал страны резко снижается.
5. Это ведет к усилению ксенофобии в стране.
6. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым
еще более ухудшается.
7. Процент крашеных блондинок еще более увеличивается
Ну, и так далее...

У сборной России по футболу хорошие шансы в игре со шведами, их будут
показывать не по Первому, а по России!!!

Когда у Дж. Буша по ночам просыпается совесть, то он хочет вывести все
военные базы С. Ш. А. из Европы и Азии, вступить в "Единую Россию",
стать депутатом Госдумы и присоединить Крым к России.

У Украины газы.

Известная звезда закрутила очередной роман. Корреспонденты
поинтересовались:
- Сколько романов вы еще закрутите?
- А сколько моя закрутка выдержит.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Однажды английский рыцарь досточтимый сэр Элтон Джон приехал в Киев.
Согласно традиции, киевские власти послали на ночь к английскому рыцарю
12 девственниц, чтобы господин англичанин исправил генофонд украинцев,
испорченный многовековым геноцидом Наглых Кацапов (тм). Но наутро
оказалось, что ни одна из девственниц не была оплодотворенной.
Опечаленные киевские власти пожаловались в Министерство Евроинтеграции,
то направило петицию в Госдепартамент США, а тот вызвал на ковер
досточтимого английского рыцаря сэра Элтона Джона.
- Как такое могло случится? - грозно спросила строгая комиссия. На что
досточтимый английский рыцарь сэр Элтон Джон, потупив взор, отвечал:
- Ну, прежде всего, я пидарас...
- Прежде всего вы - Ланселот! - строго поправила Элтона Джона суровая
комиссия.

Первые выводы после ЕГЭ.
Компьютер незнает кто Машенькини папа и что Петенька, хоть лентяй и
бездарь, но хороший мальчик.

Потому и был причислен к лику святых, что никогда не платил налоги.

Литва запретила советскую символику, а сама в начале 20 века
государством стала только благодаря Ленину и советским коллегам...
Предлагаю подарить Литве Мавзолей Ленина в качестве сувенира по случаю
ее независимости...

Для борьбы с поставками героина из Афганистана Россия решила вернуть
стратегические ракеты на Кубу.

Одна секретарша имела привычку вешать платье за дверь, каждый раз, когда
шла на ковер к шефу.

Просыпаются американцы(в США), а им никто неугрожает, даже инопланетяне!
Они достали свое личное оружие и застрелились! Смысл жизни потеряли!
(с)ГалЛ

Для всех футболоненавистников и любителей сочинять плохенькие шутки про
нашу сборную по футболу.

Теперь уже сборная России по футболу претендует на то, чтобы выступать
на Евровидении вместо Иблана, кататься на коньках вместо Плюща,
боксировать вместо Валуева, и лишь только сборную России по хоккею ей
пока не удастся обыграть на льду.

Что нужно для демографического взрыва?
Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после
которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным
сексом.
Как это было, например, после победы России над Голландией.

Мальчик спрашивает маму:
- А кто такой педик?
Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и
показала. Потом спрашивает его:
- А где тебе этот педик встретился?
Сын отвечает:
- А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!"
www.tao.nm.ru

Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и
пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил,
раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...

Очередной пикет секс-меньшинств был с гиком разогнан геями и лесбиянками

6:30 утра парню звонок на домашний
- Слыш! Казел! Я беремена
- ..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа извините тогда за утреннее беспокойствие

- Что это такое: "удачное сочетание приятного с полезным"?
- Тампон с вибратором

Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы:
- выполнил огромный объем работы;
- хорошо читает игру;
- зацепился за мяч;
- помехи за пределами страны;
- первый на мяче;
- зарядил пушку;
- разогнал атаку;
- наелся;
- вне игры на тоненького;
- глубоко опустился;
- под нападающим;
- убрал под себя;
- вырезал передачу;
- вывалился один в один;
- вратарь успел сложиться;
- обыграл на носовом платке;
- грамотный футболист;
- засушили игру.
Василь Лукаш

Челябинские тещи настолько суровы, что индейцы Гвианы предпочитают их
слюну яду кураре.

В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и
энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров.
Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000%,
буквально за несколько месяцев текущего года!

Самое неприятное в матче с испанцами - два типа за кадром страдающие
словесным поносом.

Россия обыграла Швецию, обыграла Голландию. Испания испугалась и
выпустила на поле футболистов.

Российские дети с детства привыкают жить в лагерях.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!

Из радиорекламы лекарства:
- А есть ли какие-нибудь ограничения по возрасту?
- Никаких ограничений нет. Молодой человек может применять его в любом
возрасте.

Пивная компания "Великопоповицкий козел" согласить выпускать совместное
пиво с компанией "Балтика", и называться оно будет "Балтика-Козел".

Новые власти планируют запретить мультфильм про Винни-Пуха... Почему?
Там есть такая сценка - про то, как Винни-Пух несет горшочек с медом.
Это ж какой намек на Президента и Стабфонд!

Утечка мозгов - это еще полбеды. Промывание мозгов оставшимся - вот
беда.
Brainfucker

У студентов начинается горячая пора, поэтому они вылезают из саун.

Принято решение, что, начиная со следующего года, конкурс Евровидение
становится одним из отборочных туров к российской ПЕСНЕ ГОДА.

Интересно, каков был бы результат голосования за Ковальчука,
если бы выборы в Российскую Академию Наук проводили при помощи
смс-голосования и перед этим распустили бы слух, что он брат того самого
Ковальчука из нашей команды, который в Канаде в мае 2008 забил решающую
пятую шайбу на чемпионате мира по хоккею с клюшкой?
www.tao.nm.ru

Противника не обязательно бить – это наказуемо, но можно, например,
аплодировать так, чтобы он оглох.

Сталин был руководителем партии и Правительства, при нем почему-то на
пост Президента никто не претендовал

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.
- А я мужчина, но почему-то на работе у меня проявляются те же самые
признаки.

Горбачев предложил похоронить Ленина. Владимир Ильич от полученного
предложения отказался и выступил со встречным.
© konde13

Да угомонитесь вы ли когда-нибудь Хусейны

Неужели никто не догадается купить московскому поджигателю билет до
Петербурга и проводить до причала с Абрамовичем?

Раньше было:
- Пустите меня в Смольный! У меня мандат, выписанный самим Троцким!
- А у меня - Лениным!

Сейчас.
- У меня мандат, выписанный Президентом!
- А у меня... А у меня - самим Премьер-министром!!!

"БОГА НЕТ, А ВСе ХИМИЯ" (М. Зощенко)

У блондинки силиконовые ресницы, скулы, зубы, груди, матка, мозги...
У мужа силиконовый нос, зубы, мышцы, пенис, мозги...
Едят силикономодифицированную пищу, как-то: индейку, гамбургеры,
клубнику, абрикосы, персики. ..
Смотрят силиконовые фильмы.
Слушают силиконовую музыку.
Живут в Силиконовой долине.
А недавно у них родился нормальный силиконовый ребенок.

© Алик, силиконозависимый www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/slicon/

В одной из первых игр ЧЕ-2008 Германия-Польша гордые поляки
патриотически легли костьми, но не дали немцам забить ни единого гола. И
автором обеих голов матча стал поляк Подольский. Выступая за сборную
Германии, он принес ей победу над сборной Родины и вывел на первое место
в группе B.

© Алик, еще польска не сгинела www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/patriot

А не хрен было Евровидение выигрывать!

Да, вряд ли наши футболисты попадут на прием, хотя бы к президенту

В аптеке:
- Здраствуийтье, дьевушка... Мние как обично...
- Да, кончено! Вот! Все одиннадцать презервативов! Кстати, можно Ваш
автограф, Гусс?

Бывалые знают: показ матча сб. России по первому каналу с комментариями
Гусева - верная примета провала.

Никто и никогда не позорил Россию так, как ее сборная по футболу.

После матча главный арбитр, чтобы хоть как то приободрить расстроенного
Гуса Хиддинга, пообещал ему засчитать по результатам первого тайма не
только штангу, но и перекладину...

Новое тактическое построение применили российские футболисты в игре
против испанцев. Вместо традиционной схемы 4-5-1, они сыграли 0-10-0. К
сожалению испанцы быстро приспособились, перестроились на схему 5-0-5 и
стали просто перекидывать мяч через середину поля от своей штрафной к
нашей.

Из рекламы. Средство для хозяйства по дому – работящая теща.
Максимальный эффект! Противопоказания – личная непереносимость.

"Ваш e-mail, Сэр." произнес чопорный слуга, подавая хозяину поднос с
конвертом и золоченым ножом для писем.

Приходит Роман Широков в футбольную команду.
- Давайте я с вами играть буду!
- А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь?
- Нет!
- А персональную опеку можешь обеспечить?
- Нет!
- Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на
опережение сыграть?
- Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо.
- Тогда нах ты нам нужен???
- Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.

НЕВЕЛИКА БЕДА

Падумаиш, проиграли испанцам в какой-то там ногомяч! Не в карты же или
домино! Да и не корову...

© Алик, оптимист www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/littledem/

Достижение горнолыжника Тютькина для книги рекордов Гиннеса: любые
переломы срастаются у него через несколько дней, и на следующий уикэнд
он снова появляется на трассах, готовый к новым переломам. Ортопеды
объясняют этот феномен выработавшимся в организме Тютькина иммунитетом к
переломам.

© Алик, горнолыжник www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/immunitet/

Выдающийся успех Российских инновационных технологий - получен
нанопрезидент!

Вы видели что вчера наша Сборная сделала? Чудо! Раньше они никогда по
пустым воротам не попадали. Вчера попали. Один раз. Молодцы. Так
держать!

-Что общего между медведем и студентом?
- Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а
студент летом.

Сложно произвести впечатление на тех, кто трезв.

- Молодой человек, а Вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я – водитель.
– Вы еще и в прятки играть успеваете?

- Кто такая блондинка?
- Пробка с дыркой!

МАТЕРАЦЦИ - НЕ ИГРАЦЦИ!

В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008
главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на
лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра.
Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых
козлов в этой команде хватает.

© Алик, viva Italia! www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/nozidan/

(c) Себя не обманешь, но я такой доверчивый.

Учитель географии: "Таких красивых девочек нельзя к карте вызывать: даже
не знаешь, куда смотреть."

Реклама так сильно всех достала, что народ перестал воровать телефонные
книги из телефонных будок.

(комментирует Виктор Гусев)
Итак, после первого тайма Голландия-Россия счет не в нашу пользу. Наши
игроки готовы решимости забить. Как сказал наш тренер Гус Хиддинг, уходя
на перерыв матча: "Да косяков у нашей команды много, поэтому только
забивать и еще раз забивать." Я с ним полностью согласен.

для исторического соответствия с Полтавой осталось только чтоб наши
футболисты отпинали хохлов за стадионом в память о мазепинских
предателях работавших тогда на шведов.

ИНШАЛЛА!

- Холмс, в чем причина победы убогой турецкой команды над великолепной
хорватской?
- Элементарно, Ватсон: Аллах акбар!

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/inshalla/

Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала
растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в
довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.

Жанна Фриске проспала и опаздывала на корпоративку (а это ж крупное
бабло! - опаздывать нельзя). Поэтому она решила не накладывать макияж
дома, а по-приезду на месте намазаться. Выскочила из дома, поймала авто,
едет. На светофоре с ними поравнялась "скорая помощь". Врач, сидящий
рядом с водителем, долго и удивленно присматривался к соседнему
автомобилю, после чего обратился к своему шоферу:

- За всю мою практику - первый случай! Это же надо ТАК не соблюдать
гигиену, что бы в автомобиле глисты завелись!

Объявление:

"Федерация Футбола Королевства Нидерландов меняет лучшего бомбардира
ЧЕ-88 на лучшего тренера ЧЕ-08 с доплатой"

А презервативы Гусу Хидингу понадобятся! Резиденты Камеди Клаб, а в
частности: Павел Воля, Гарик Мартиросян и другие должны держать ответ
перед голландцем за те шутки, которые они отпускали в адрес сборной
России по футболу.

после матча Россия-Голландия проигравшая сборная судится с
производителями конопли, слишком рано отпустило...

Во время дегустации:

- Вам не понравилась наша бутылка водки?
- Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое
бутылки не радует.
- Так может быть Вам еще бутылочку или ящик.
- Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...

Если министр финансов Кудрин против нас, значит мы делаем все правильно.

– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Грецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Швецией!..
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Голландией!..
– Ну, а теперь, друзья, давайте выпьем за всех тех, кто не дожил до этих
великих дней!..

Вопрос армянскому радио:
- Почему власти до сих пор не закрыли радиостанцию "Зхо Москвы"?
- Надо же им самим откуда-то новости узнавать.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!

и будет е@ть Рассию!

Русский синдром: испанка в критические дни...