Самые смешные анекдоты за месяц!

Из резюме...
- молодой, перспективный, всесторонне развитый - успешно закончил
физфак, филфак, сифак...
Трудоголик

Нужно за воротами нашей команды поставить "Тополь М", а в ворота -
большую красную кнопку. И пущай эти оранжевые пидор@сы рискнут попасть в
ворота!

Медведев пригрозил, что гости саммита Россия - ЕС не уедут из
Хантымансийска, пока не подпишут все документы.

Петрушка.

На прощальном заседании РАО ЕЭС Чубайсу исполнили песню "Киловатт,
король!"
якутенок

Немного рекламы:
С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти "Нет". И вообще, классный
шампунь - можно с перхотью поговорить...

Обама, не бери Хиллари вице-президентом- она сосать не умеет, это еще
моника левински доказала....

Бутовскому маньяку-пироману шьют дело о разжигании вражды между людьми и
автомобилями.

Гусу Хиддинку поступило предложение возглавить московский Спартак. На
что он ответил:
- Гусь свинье не товарищ!

- А мои кеды кушать просят!
- Ты скажи еще, что они из-за этого плачут!
- А как же... Это же ЭМО-КЕДЫ!!!

Кто рано встает, тому ночью делать было нечего

Ксюша, рассказать тебе анекдот? Ну так... чисто поржать...

Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.

Из новостей:

"У Дмитрия Медведева, возможно появится личный помощник по борьбе с
коррупцией"

По рукам что-ли бить будет ?

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000...
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась...

Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
- Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема - Интернет.
Второй:
- О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?

Следуя традициям и политической ситуации пора бы ВАЗ переименовать в ЗАЗ
(завод автомобильных запчастей).

Я отомщю за своих родичей. Барак Хусейн Обама

Познакомился с соседом поближе. Решил держаться от него подальше.
А. Ш.

... А к следующему чемпионату европы Хиддинк сделает для российской
сборной невозможное: разрыв в счете при проигрыше Испании не будет
превышать двух забитых мячей.

9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли
участие МБР "Тополь-М". После этого в мае:
1) Выиграли ЧМ по хоккею
2) Выиграли кубок УЕФА
3) Выиграли Евровидение
Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз
в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной.
Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ
отключим!"

Матч с Испанией пытались построить от обороны. Весь первый тайм искали,
где же у нас оборона? Но, не нашли... Игра не получилась...

Молодая девица хочет устроиться на работу секретаршей. В отделе кадров
ей объявляют размер зарплаты.
- Маловато, наверное у вас хороший соцпакет?
- Да-да, насчет соспакета у вас с нашим шефом проблем не возникнет.
© konde13

И вышел Билялетдинов на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и
полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском: "ВОТ
ПИДАРАС!".

Достаточно подставить перед названием эстонской столицы Таллин букву
"С", и местное население перестанет пакостить России.

Медведев и Путин-едины.
Мы говорим-Медведев, подразумеваем-Путин.
Говорим Путин-подразумеваем...-Путин.

Если следовать логике Киева (или Вашингтона?), который собирается с
вселенским размахом отпраздновать 350-летие Конотопской битвы, в которой
войско, состоявшее из крымских татар, казаков и поляков одержало победу
над небольшим русским отрядом под предводительством князя Трубецкого,
Германия должна праздновать годовщины своих побед во Второй Мировой
войне (например взятие Киева), невзирая на конечный результат.

Утром в телевизионных новостях о праздновании футбольной победы:

- Москва сегодня не спала!...

Первая реакция спросонья:

- Дальний Восток сегодня не работал!...

9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты,
танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич... Какой год?
2008. Просто диктор оговорился.

- Уеби меня сегодня!
- Сковородкой?
- Хуем, идиот!
Студиоз.

2012 год. В финале чемпионата мира по футболу встречаются команды Италии
и Бразилии. А в это время в Москве идет нескончаемый карнавал.
Реют флаги. Гремятт салюты. Сигналят машины. Поет Грылов.
Это российские болельщики уже пятый месяц отмечают победу своей сборной
в отборочных турах над сборной Фарерских островов.

дайте мне кредит у меня есть хорошая идея! какая? я открою в нашем
городе гей клуб! и какая нам будет выгода?
придут все пидорасы! вы уверены? да гаишники все знают 100% придут
депутаты тоже придут соседи мои тоже пидорасы тоже придут! нет мы вам в
кредите отказываем! ну и вы приходите1

Из форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить
не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и
издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

(с) www.bash.org.ru

Горбачев предложил похоронить Ленина.
Коммунисты предложили похоронить Горбачева.

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно
заправленные пивом туристы.

Российские пираты уже выложили в интернете запись финального матча
чемпионата Европы 2008...

"Мужа надо постоянно хвалить, говорить, что он самый лучший". Сказав это
в одном интервью Людмила Путина даже не подозревала, что тысячи
российских чиновников уже давно и успешно этим занимаются.

БОРЬБА С КОРРУПЦИЕЙ В ГАИ

По http://www.aif.ru/news/news/news_id/19063

Судом было установлено, что мужчина, который ранее был лишен прав, и к
тому же сел за руль в нетрезвом виде, предложил остановившим его
гаишникам просто оскорбительную для их чести и достоинства мизерную
взятку в каких-то две тысячи рублей! И это в то время, когда минимальная
взятка за подобное нарушение по тарифу ГАИ – 10 000. Учитывая вызывающе
циничный размер предложенной взятки, мерзавец приговорен к штрафу в
размере 100 тысяч рублей (10 минимальных взяток за вождение без прав в
нетрезвом виде).

© Алик, трезвый водитель www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/carpenalty/

Хороша ложка к обеду. Особливо к халявному.

К вопросу о футболе: вино, оказывается, полезнее водки...

Когда-то, не очень давно, нашел на данном ресурсе вот что:

Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Захотелось продолжить список:

Финляндия – Виинни Пуухинен
Польша – Винек Пуховски
Литва – Винниаускас Пухиньш
Венгрия – Виниасло Пухеши
Чехия – Виньшек Пх
Румыния – Винице Пухеску
Греция – Винниаки Пухипополис
Сербия – Винимир Пухич
Камбоджа – Вхинь Нхи Пху
Кения – Ви Нни мбу мбу Пу
Азербайджан – Винни Пух-оглы

Тут у меня варианты кончились... а может, кто-нибудь продолжит?

сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в
поддержку нашей сборной по футболу

США испугались русских ж-д войск в Абхазии. А ведь все знают, что самые
страшные войска в России - это стройбат, им даже оружия не выдают!

Зато какую свинью мы подложили немцам! Теперь они не смогут выиграть у
нас в финале...(Дядя Витя)

Борьба с коррупцией - это гидра, рубящая головы себе самой.

Грызлов сказал, что увольнение из рядов "ЕР" должно быть так же страшно
для ее члена как в советское время изгнание из КПСС...

По этому поводу "ЕР" снимает два агитационных фильма: фильм ужаса и
порнографический - первый называется "Абрамович потерял партбилет "ЕР",
а второй - "Бориса Моисеева жестко прорабатывают всей партячейкой "ЕР"
за потерю билета"...

Одна подруга звонит другой:
- Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку?
- Ой, не знаю... Сегодня такой день...
- Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать.
- Хуже. Когда черное и свободное тоже!

Итальянцев отфабрегасили.

Новости науки. В рамках плана борьбы с коррупцией российские ученые
сконструировали специальный робот для замены всех
чиновников-коррупционеров. Испытания робота в лабораторных условиях
прошли успешно, но при внедрении его в промышленную эксплуатацию робот
вдруг стал зацикливаться на слове "ОТКАТ".

Жаль, еще как минимум четыре года никто не сможет сказать: "Да ебал я
вашего президента США! " - в буквальном смысле.

Из официальных источников: В случае поражения нашей сборной по футболу
на евро 2008, главным тренером команды будет назначен Борис Моисеев.

Из новостей:
- Москва будет бороться с пробками
- за ночь сожжено 4 автомобиля

Казалось бы... причем здесь Лужков?

С приходом Медведева России сразу поперло не по-детски. Спрашивается:
нахрена мы целых восемь лет терпели Путина?

- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься.
- Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.

Мутация – вещь нередкая, поэтому у Валуева вместо одного большого глаза
по середине, оказалось два обычных.

зашел папа карло в сарай и наступил в кучу опилок"у буратино опять
насрал!"

Политика.
В Верховной Раде Украины случилось кровопролитие. У Юлии Тимошенко после
длительной задержки начались месячные.

Присяжные заседатели обратились в Верховный суд с просьбой НЕ считать
покушения на Чубайса преступлением. Верховный суд не пришел пока к
единому мнению.

Что-то американцы про Севастополь и Крым много трындят, может им про
должок за аренду Аляски напомнить?!

Совет по борьбе с коррупцией решил восстановить "Приказ тайных дел" и
разрешил пытку на дыбе...

Других способов остановить коррупцию просто не существует.

Вместо строительства новых станций метро Лужков занялся их
переименованием.
Психологический эффект: кажется как-будто станций стало больше!

Канада таки отомстила России за хоккей - на прошлой неделе по прозьбе
Ющенка признала "голодомор" геноцидом.

Путин - олигархам: "Все, что накопилось у вас в желудках, придется
раздать бедным!"
Олигархи - Путину: "Сейчас, Владимир Владимирович! Только переварим".

В Москве открылся музей российской демократии. В качестве экспонатов
туда, в частности, вошли: фрагмент троллейбуса, на котором проехал
Ельцин, столик из рабочей столовой, за которым пообедал Путин, а также
шкура коровы, которую погладил Медведев при осмотре коровника.

Самый быстрый способ для Украины с Грузией вступить в ЕЭС и НАТО-
объявить войну Германии и сдаться.

Забирая резвившихся футболистов с австрийской дискотеки Хиддинк
приговаривал: "Сейчас вам поможет только кроватия".

у сотрудников радио-свобода сильнейшее отравление желчью им больше не за
что критиковать российский спорт.

Хоккей, Зенит, Билан... золотая рыбка кончилась

Под лежачего полицейского бабло не течет.

прибавление в Интернет-семействе. Врач готовится перерезать пуповину,
ребенок видит это дело и орет: "Выделенку не трожьте!".

Введение железнодорожных войск России в Абхазию настолько обеспокоило
генерального секретаря НАТО, что он вынужден был прервать инспекцию
натовских подразделений, находящихся в Косово.

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...

Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает
яд....

А противоядие получает из рук Гуса только после победы.

Полное спокойствие: знать, что твои деньги в надежных руках и уже
никогда не вернутся.

Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.

Дмитрий Медведев желает сделать Россию мировым лидером вместо США. Ну,
тогда будет в нагрузку полный комплект - всеобщая ненависть к стране в
мире, поголовное ожирение, вавилонское смешение наций...

Депутат:
- Мысль депутата молнии подобна!
Журналист:
- Да, той самой, что чем ярче блестит, тем хуже застегивается.

Мавр сделал свое дело - вывел из группы очередную сборную. Мавр может
уходить. Говорит мавр: "Возьмусь за любых мешков. Следующая моя сборная
будет, скорее всего, Сан-Марино или Ватикана".

Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008

Хиддинк: "Футболисты, знакомьтесь - это мяч. Мяч, это футболисты сборной
России".

Из сочинений американских школьников.
МакБрайд пролетел 12 этажей и ударился об асфальт, как мусорный мешок,
наполненный овощным супом.

Ее волосы блестели на дожде, как блестят волосы в носу после глубокого
чиха.

Она произростала на нем, как колония колиформных бактерий, а он был
комнатой температуры канадской говядиной.

У нее был глубокий, горловой смех, похожий на звук, который вырывается у
собаки перед тем, как она ничинает блевать.

Ее лицо было превосходным овалом, как круг, обе стороны которого
спресовали между бедер.

Его мысли кувыркались в голове, создавая и разрушая звенья, как трусы в
сушилке без антистатика.

- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего
авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое
Бентли...

Чтобы стать Нобелевским лауреатом, не достаточно иметь семь пядей во
лбу. Но еще соответствовать "критерию Гурвица": то есть, быть
американцем, родившемся в Москве в семье польских евреев.

- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что-ли?

МГС

Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с
участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает
временно сменить Гусева на Гоблина...

- Когда я просил тебя, чтобы выиграли хоккеисты, ты все исполнил, так
ведь?
- Да, это так.
- Когда я просил, чтобы повезло баскетболистам, ты же все сделал как
надо?
- Да.
- И даже когда я просил за Билана на Евровидении, ты, хоть и с неохотой,
но выполнил мою просьбу... Так почему же сейчас, Хоттабыч, ты не помог
нашей сборной на Чемпионате Европы!!!
- О свет моих очей, мой господин Дмитрий Анатольевич! Прости старого
Хоттабыча! Я просто болел за сборную Испании! Понимаешь - ностальгия по
чудесным дворцам Кордовского эмирата...
- Смотри, Хоттабыч, с Олимпиадой не подведи... Кстати, у тебя по Китаю
нет ностальгии случайно?...

Из Эстонии:
"Русских учителей штрафуют за незнание эстонского языка"
Кенгуру оштрафовали за нехождение на четырех лапах.
verstak

Вась, во ты в армии служил же.. Скажи мне, почему введение в Абхазию
батальона русских десантников вызвало намного меньшую реакцию, чем
введение батальона железнодорожников? Да потому что по сравнению со
всеми другими, это такие классные воины, просто звери! Им командование
даже оружия доверить боится: знает, что если что... и так справятся...
Туда не каждого и берут-то.. Например, те же шпалы бывают трех типов:
тяжелые, просто тяжелые и ох...но тяжелые.

95 процентов мужчин-россиян не вышли вовремя на работу 19 июня.
Потому-что 40 процентов смотрели футбол Россия - Швеция и проспали.
45 процентов не смотрели футбол, но утром узнали счет и от радости не
пошли на работу.
Ну а те 5 % которые вышли на работу - просто смотрели футбол на работе
(дежурили ночью).

Новость дня.
Poltava version 2.0 released!

Недееспособность вождя была настолько выдающейся, что его канонизировали
еще при жизни.

Россия и Украина.
Маленькая зарисовка.
Приходит к тебе в 2 часа ночи сосед... с бо-о-ольшой
занозой в заднице. Будит, говорит - "Помоги, вытащи..."
Ты через силу встаешь, вытаскиваешь занозу, наливаешь
соседу водки. Он выпивает водку, берет занозу "на память" и,
заодно прихватывая твой новенький ЖК-телевизор, уходит...
Ничего не напоминает?
Мораль: с чем пришли, с тем и уходите.

Если "черных" в США нельзя называть "черными", а нужно более
политкорректно - "афроамериканцами", то, получается - и "белых" нельзя
называть "белыми". Лучше - "евроамериканцами".

Гусу Хиддинку понравилась вычитанная на анекдот.ру идея Мурчелло
попробовать Н. Валуева в качестве вратаря. К сожалению, первая
тренировка закончилась не совсем удачно: все 15 мячей, которые Валуеву
удалось отбить кулаком, лопнули.

Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных"
номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них,
бедолаг, плохая память на цифры.

Фирма "Хеопс": Пирамиды под ключ. Надежно хороним любые средства!

Реклама. Ресторан "Ностальгия"

Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.

Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.

Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.

При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."

Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!

При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.

Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.

Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.

Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.

При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)

На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.

Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"

На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг: "Хорваты за нас
отомстят!"

Прочитай эти предложения внятно и медлено

Зачем мне это ведро?

Зачем мне очень ведро?

Зачем мне хороший ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне 40 ведро?

Зачем мне секунд ведро?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения: Не обижайcя,
это прикол. Опубликуй везде, где сможешь и будет тебе счастье=))

Где Плющенко и cкрипач? Куда слать смски?! Россия в опасности.

-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую!
- - А в чем дело? Что случилось?
- - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула!
- - Как это треснула? Что вы такое говорите?
- - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе
сломали!