Самые смешные анекдоты за месяц!

При испытаниях новейший пассажирский самолет КБ Сухого смог поднять в
небо 1000 пассажиров на борту и 10 крылатых ракет за бортом

В ответ фирме Vollkswagen, выпустившей автомобили пассат, посрат и
пожрат, японские фирмы выпустили специальную серию для российских
автолюбителей - ниссан, нижран, нисран.

В@ня

Когда у нашего начальства лопается терпение, это бывает похлеще порыва
канализации!

Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять
автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону
и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и
поздравят!

-Можно ли в Латвии (Литве, Эстонии) носить православные кресты?
- Ты что - дурак? Нельзя! Это независимые страны! Будешь носить
советские оккупационные символы - попадешь в тюрягу!

Передайте Государю, что англичане галстуки в штаны не заправляют!

-Что общего между сном и сексом?
- Ну во первых одно может плавно переходить в другое,
а во вторых и то и другое может быть в руку.

Новость дня:
Подмосковные скинхеды-азербайджанцы избивали гастарбайтеров-узбеков.

Московские странности:
Большинство людей которые умеют и хотят работать совершенно не умеют
"заработать денег"

Президент Ющенко потребовал официального пересмотра итогов чемпионата
Европы по футболу и поздравил игроков сборной Украины с великолепной
игрой и заслуженной победой.

Проповедник:
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен, даже
алмазы – тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!

- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России
стала чемпионом Евро-2008!
- Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил
бы хоть раз что-нибудь для соседей.
- А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь
себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный.
- Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи
завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно?
- И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его
по жизни глючит, плющит и колбасит"?
- Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы
все пели и веселились.
- Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток
через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!

Пусть веселятся.

Так кто кому там должен проиграть, чтобы сборная России победила на Евро
2008?

Надпись на Одесском ОВИРе:
Государственный Ордена Ленина Ордена Октябрьской Революции Ордена
Степана Банедры Ордена Самостийности Национальный ЖИДСБЫТТРЕСТ СССР.

Создателям сериала "Опера: Убойный отдел" нужно приступать к съемкам
сериала "Алкаши: Упойный отдел"...

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где селяне, сбитые джипами,
хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: это Маричка Яремчук - ее сбил джип Мицубиси
раввина, мчащийся на скорости 120 километров в час в Киевской области!
- Ух ты!
- А вон то - Галя Ярошенко, ее сбил джип "Ниссан", кантора Винницкой
Синагоги, в 30 километрах от Винницы! На скорости 100 километров в чаc!
- Да-а-а-а!..
- А это - Тарас Петриченко, его "Тойота" американского дипломата
сшибла...
- А этот маленький мальчик чего тут делает?
- А, этот... Это - Тарасик Калинюк, он на велосипеде между двух сел 10
км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

Н. Валуев включен в состав сборной России по футболу!
Тренер Г. Хидинк неоднократно заявлял, что российской футбольной команде
не хватает нападающего таранного типа с хорошим ударом. На полях Австрии
и Швейцарии в этом амплуа сыграет Н. Валуев. В этом нет ничего
удивительного, так как Николай один раз уже играл в футбол, и тогда его
команда победила нокаутом.
Василь Лукаш

Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми
русскими аристократами в Лондоне?
И те, и дгугие немного кагтавят.

МЗДА - то, что дают.
МЗДАИМЕЦ - то, кто берет то, что дают.
МЗДЕЦ - неудачное взятие того, что дают.
МЗДУН - обещающий то, что дают, но не дающий.

Мужик рассматривает картины в художественном салоне, к нему подходит
импозантная дамочка:
- Желаете что-нибудь взять?
- Мона Лизу.
- Елизавету Семеновну сегодня незя, у нее выходной.
© konde13

Кончились, лепесточки-то... Один на Зенит, один на хокей, один на
Билана. Где еще четыре, господин Медведев?

Количество говна вылитое на нашу футбольную сборную тупыми
быдло-патриотами одинаково их же истерической радости при победе на
евровидении.
Одно забыли. Сборная соревнуется с мужиками, а биланы с пидорасами.

Новости чемпионата Европы: по результатам смс-голосования победила
сборная России!

Хиддинк заходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне пожалуйста 11
презервативов и большую банку вазелина
Аптекарь (радостно): - За счет заведения! )))

Вот что стабфонд животворящий делает!

ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, теперь вот ЧЕ.... Я понимаю,
Медведев продал душу дьяволу, на ради всего святого, объясните, зачем
сатане такая мелочь???

В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало
Роспотребнадзору запретить к ввозу в Россию испанские вина из-за
высокого содержания в них вина, испанского хамона из-за содержания в нем
мяса, дисков Х. Иглессиаса из-за высокого содержания испанского языка и
насмешливых интонаций некоторых мелодий. Кроме того, запретить
проведение в России выставок картин Дали, Пикассо, Гойи из-за высокого
содержания свинца в красках, которыми они написаны.

Andrew (c)

Матч Россия-Голландия - как ни крути, а победа школы голландского
футбола
безальтернативно состоялась.

Прогрессирующие количество успешных лохотронов, свидетельствует о том,
что большинство молодежи ничему (у взрослых) не учится.

Находящаяся у власти партия коррумпированных чиновников полностью
поддержала меры Президента по борьбе с коррупцией.

МУДИЛЛА!

- Холмс, в чем причина тупого словесного поноса у Алика, засирающего
просторы Ан.ру?
- Элементарно, Ватсон: он мудак!

© Алик, мудак www.alikdot.ru/anru/ponos/mudila/

– Мы разбили Голландию! С разницей в 2 мяча!! Ну что, скажите, нам
теперь не по силам, что не по зубам?!
– Коррупция, сынок, коррупция...

- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы
тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном
огне!...

Однажды Лужков и Жириновский выпили водки.
И возникла у них дискуссия: кто из них настоящий русский, а кто - нет.
Долго спорили, подрались, разбили друг другу морды, но так ничего и не
выяснили.
Вдруг видят - идет чукча. Изловили они его, и давай пытать.
- Тебе все равно, говорят, рассуди нас. Кто из нас на русского похож, а
кто нет?
Чукча посмотрел.
- Однако, обое похожи - говорит.
- А по чем ты определил? - спрашивают.
- Так, двое пьяных придурков с разбитыми харями только на русских и
похожи, однако.

Быки-медведи 3:0

Нацпроект по борьбе с коррупцией был провален, т. к. деньги, выделенные
в рамках нацпроекта, были украдены. Это на днях признал президент
медведей, который не смог объяснить происхождение состояния вновь
образовавшихся миллиардеров из числа своих одноклассников.
По заявлению президента медведей, рассматриваются разные варианты
финансирования расследования судьбы этих денег.
Топ-10 бизнесменов в списке Форбс уже выразили согласие профинансировать
подобное расследование.

А ЧЕМ МЫ ХУЖЕ?

И почему все так поносят на сборную России? В конце концов пока что она
выступила на уровне сборных Италии и Франции!

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/nosobad/

Оригиналы съемок Ельцина его личным оператором уничтожены как
контрафакт. Как заявили в компетентных органах, контрафактом являлись не
сами съемки. Контрафактной копией-двойником являлся "Ельцин" на этих
снимках...

Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы
по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на мачь сразу
можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса...

- В этом мире везет только наглым придуркам и полным идиотам.
- Я бы так не сказал.
- А о кретинах речи и не было.

Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.

Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному -
"таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".

К ВЫХОДУ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ В ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ

Перефразируя известного российского военачальника: Россия вошла в
ЧЕ-2008 уже по самые Нидерланды.

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/playoff/

Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация
гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и
подушка безопасности!
verstak

Хиддинк плачет перед матчем с Испанией:
- Ну какой идиот побрил старика Хоттабыча?

команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат
мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!..
...
а вот на поле выходит и сборная Нидерландов...

Министерство финансов обратилось с просьбой к МВД, переименовать один из
лагерей на Колыме в "Лондон", с целью профилактики...

Пришла пора менять эмблему Российского Футбольного Союза - между двух
орлиных голов добавить гусиную

До чемпионата: Хорватия, спасибо! После чемпионата: Хорватия? А кто это?

Для успешной игры наших футболистов надо на ворота поставить Валуева,
чтобы за километр отпугивать нападающих.

Казалось бы, две по-оранжевому одинаковые страны – Голландия и
Хохляндия. Но если на Украине патриотизм – хороший бизнес (Ющенко), то в
Голландии наоборот: бизнес – хороший патриотизм (Хиддинк).

© Алик, бизнесмен www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/patriabus/

Москва - большая деревня.
"Эльдорадо" - большая помойка.

Полит. голодовка на Рублевке: уже полтора часа там принципиально не ели
ананасов и не жевали рябчиков!

НЕ ОСТАНОВЛИВАТЬСЯ НА ДОСТИГНУТОМ!

Успехом завершилась упорная многолетняя борьба санфранцисских геев и
лесбиянок за свои нетрадиционные права: они уже могут официально
заключать однополые браки. Теперь пидоры добиваются запрета смешанных
браков, чтоб натуралы не могли размножаться и плодить себе подобных.

© Алик, ортодоксальный лесбиан с активным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/guywins/

Гус оказывается обматерил наших футболистов перед матчем с греками.
Теперь понятно почему наши выиграли - они больше не хотят слушать
русский мат с голландским акцентом.

Что такое метеоризм?
Это новая государственная политика Украины.

У личного оператора Ельцина изъят весь видеоархив. Как пояснили в
"компетентных органах", съемки бандита по определению являются
бандитскими... То есть, пиратскими.

Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из
группы.
Российская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7
млн. евро."
Швецкая сборная: "Мы согласны проиграть сборной России за 6900000"

Почему Дж. Буш мл. так не любил моего дедушку. (Барак Хусейн Обама)

После всех майских добряков Россия с ужасом ждем августовских пиздецов.

Google не тратит денег на рекламу -он их получает

Готовится новый законопроект, согласно которому в Лондон будут высылать
только бедных евреев. Богатых же будут селить в районе Читы.

Смертин... Могильный... Погребняк... Есть ли шансы у наших соперников?..
Нахушев вам! Никаких...

УРОКИ ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТИ
Если у интеллигентного человека возникает необходимость показать кому-то
средний палец, он должен надеть на него презерватив.

Чем отличается современная Англия от средневековой?
В средневековой Англии были рыцари Круглого Стола. В современной -
рыцари круглого очка.

Из сегодняшней спамной рассылки ;-)

Отдых и лечение в Словении от туроператора "Туры-Муры": курорт
Страпонице предлагает традиционные методы профилактики простатита.

В 1709 под Полтавой.
В 2008 в Инсбруке.
Пусть тот, кто скажет, что Россия не хочет продвигаться в сторону
Запада, первым бросит в меня камень.

Никак не могу отделаться от впечатления, что Павлюченко похож на Кэмерон
Диаз...

Вклад прибалтийцев в советское искусство трудно переоценить. Кто еще так
натурально может изобразить настоящих фашистов? Но, как выяснилось в
начале 90-х, они вовсе не играли фашистов в кино, а просто искусно
притворялись.

- Доктор, в последнее время моя жена намного похорошела.
- Вам к окулисту. Следующий!
(с)Егорушка Покрамович

Даже первый канал не смог помешать победе нашей сборной.

так отнидерландили, что испанку подхватили

Чудеса географии: столица Чукотки - Лондон...

В Абхазию по просьбе властей республики вошли подразделения
железнодорожных войск России, оснащенные танками, ракетами, авиацией,
установками залпового огня и другими техническими средствами для укладки
шпал.

© Алик, военно-железнодорожный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

- В чем разница между спортивной машиной и самолетом?
- Если Вы разгонитесь на машине до 250 км/час, а затем резко возьмете
руль на себя, то ничего интересного не произойдет.

Мораль игры Испания-Россия такова: Билана - в защиту, Плющенко - на
ворота, сборную России по хоккею - в нападение.
(с) Егорушка Покрамович

МИД Грузии выразил протест России по поводу сбитых грузинских
беспилотников. Как выяснили грузинские специалисты вина за это лежит на
кружке юных авиамоделистов из Адлера, конкретно - на секции кордовых
моделей!

Я за легализацию легких наркотиков, если наша сборная будет играть как
голландская - с огоньком в глазах.

12 июня. Праздник. У обычных людей.
У Гиббдунов - дачник на нерест пошел.
Стоят на постах, толстые, довольные и палочками лениво вытаскивют
добычу..... как медведи лосося из реки.

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним
знаком.
Программисты предложили использовать шестьнадцатеричную систему.
Китайцы предложили перейти на иероглифы...

После известного матча Хиддинк заходит в аптеку.
- Мне 11 презервативов.
- Возьмите бесплатно, дарю!!!

Раздельное питание типа: "завтрак с Леной, ужин со Светой" -лузерские
откровения, значит Света ему не дала.

На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом

-----------------------------------------------------------------------
Но рано радовались, шофеня уже отпразновала победу!

Медведев выступает перед чиновниками на первом заседании Совета по
Борьбе с Коррупцией.
- Ну что ж вы все воруете да воруете! Неужто мало украли? Ну вот вы,
Юрий Михалыч! Вы же в церковь ходите. Не по христиански ведь это!
Лужков встает.
- Да как же не по-христиански? Вот у меня и Библия с собой, Вам подарить
хотел (достает дорогое издание, усыпанное бриллиантами). Вот смотрите:
"Блажен, кто ВОРУЕТ". Не-ет, мы заповеди блюдем!

- Как в России становятся президентами?
- Случайно.

Если тебя исключили из ВУЗа - не отчаивайся, ведь это свидетельствует о
твоей исключительности.

-Оле, Оле -шумели на трибунах российские болельщики
- Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты-
соперники и проиграли на всякий случай.

На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных
болельщиков.
- Что, Украина где-то выиграла?
- Нет, москали проиграли испанцам.

В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в
случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу
с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу,
что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою
дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом
поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!

-Obviniaemii, eto vi vzorvali Dom-2?
-Da
-Opravdan

Глядя на успехи российских теннисисток я испытываю законную гордость за
страну и понимаю, что это успех нашей школы. Жаль, что выступления
мужской сборной радуют значительно реже. Кардинальным средством
исправления этой ситуации стало бы проведение операций по смене пола
некоторых наших теннисисток. Но привычки у человека все равно останутся
теми же. Представляю себе такую картину - Мария Шарапова в мужском
облике выходит на корт и начинает издавать свои обычные оргазменные
вскрики. Любой противник, услышав это, будет полностью дезорганизован.

Литва запретив сосетскую символику, срочно ищет рынок для сбыта своих
продуктов.

(c) У мудрых людей – афоризмы, у глупых – доклады.

Лицо не московской национальности...
Отгадка: Русский.

Русский жалуется:
- - Мы и Евровидение выграли, и в спорте успехи, а комплекс национальной
неполноценности все не уменьшается! А вон голландцы ничего не выиграли,
а гордости у них хоть отбавляй!

- Вы утверждаете, что Вы – защитник блондинок?
- Да, Ваша честь.
- Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их?
- Я защищаю их от вымирания.

В связи с выходом России в полуфинал ЧЕ-2008, в знак признания заслуг
Гуса Хиддинка, президентским указом в стране запрещено резать гусей.

© Алик, фан российской сборной
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/nokillgus/

Поддержав инициативу Д. А. Медведева по борьбе с коррупцией, крупнейшие
наркодилеры заявили о борьбе с распространением наркотиков.

Первые слова Путина после победы сборной России над командой Швеции:
"Ну вот, пока не позвонишь и не дашь указаний черте что творится!!!"

К годовщине инаугурации Президента ОАО "Красный Октябрь" освоило выпуск
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".