Самые смешные анекдоты за месяц!

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.

Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает
не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию
(c) Ivan Fuckov

Если кругом сплошная жопа, значит, ты в ней.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только началось.

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в
бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

Наша страна - как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить,
то с хвоста.

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и
постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на
Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и блядей!

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.

Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
- Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
- А чего прекрасного? Жена изменяет.
- Не у тебя одного...
- На работе не доплачивают.
- Пожалуй, соглашусь...
- Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают,
болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего,
не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт
Мичурину.

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции...

Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская
баня, неудобства во дворе.

Людям по природе свойственно ошибаться....
... а иначе мы бы и не размножались....

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

Если государство не может накормить свою милицию, то милиция кормится
сама.

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу
УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

Сергей Михалков прибыл на тот свет и бодро сообщает привратнику:
- Пока я сюда летел, я уже написал для вас гимн загробного царства.
- Гимн Богу или гимн дьяволу?
- Оба!

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.

- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с
алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день
приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!

Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз
похвались!

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом - взятками.

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!

Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.

На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики,
о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране -
наконец-таки главный...

Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании

1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.

Студентов можно условно поделить всего на три группы:
- учатся с удовольствием
- учатся без удовольствия
- не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
- первых научить тому что знаешь
- вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
- третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз
гарнитура...

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от
деления на двоих.

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".

Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

Торрент - оружие пролетариата!

..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Если враг не сдается - его уничтожают

Если товар не продается - переписывают сроки годности

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.

- У вас дети есть?
- Вам сколько?

Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста
цен, не сбывалось.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить
исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная
сторона.

байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт

а потом идут:

йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт

Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой
"пауза" и регулятором громкости....

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета -
анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!

- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!

Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…

Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.

Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из
огромного числа подонков одного, но самого большого...

Свадьба 9.09.09 это очень хорошо. Но выпить в этот день бутылочку
Балтики 9 намного символичнее.

Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
- Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием
Медведевым!

Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже
пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!

Лежит Дмитрий Медведев на перине и мечтает: "Когда я приду к власти..."

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом.
Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это
слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться
математикой...

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.

- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!

Покрамович Егор

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

Сидят мужики, отдыхают. Пиво пьют... Разговор, как всегда начинается о
женщинах. Один говорит женщины любят ушами. Обращаться к ним надо очень
ласково. Я свою зову - мой цыпленок. Второй говорит - я зову моя ласточка.
Третий молчит.
Ну, а ты как? Я зову - мой комарик. Странно как-то?
Вроде ласково, но если бы вы знали сколько она у меня крови выпила,
бля......

Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко
и мясо.

- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на
будущий месяц".

Телефонный разговор.
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать......
Данкин.