Самые смешные анекдоты за месяц!

Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково.

- Хочу попробовать диету Лолиты Милявской.
- Да, ты что?! Не вздумай! Станешь такой же стервой.
- А ты думаешь, я лучше? Может, хоть похудею.

Нет, конечно, наши "органы" круто поработали с Pussy Riot. Зарубежные связи подтянули, все дела. Теперь о "пусськах" весь мир знает... Но их "Невинность мусульман" - намного круче троллинг! Тут, конечно, продюссерам из ЦРУ пришлось даже свою агентуру из "Аль Кайеды" задействовать. Зато как жирно потроллили!

Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов.

Табель о рангах дореволюционной России:
Его Высокопревосходительство, его превосходительство, его светлость ...
Табель о рангах России ХХI:
Его Высокостерховодительство, его депутатоводительство, его дятловодительство ...

Славны дела твои, Господи.

После 8 месяцев 9 дней 16 часов 47 минут.

После смены 3 аккаунтов.

После потраченых 1657 рублей.

После 48932 боёв.

78 смененых моделей танков.

После смены 2 мышек и одного коврика.

Одного системного блока.

Одного монитора.

Чтоб,сцуко,в эту заразу играть было лучше.

Ты Господи, руками праведных программистов W.O.T. испортил эту игру настолько, что я НАКОНЕЦ ТО - смог её бросить.

Алилуя, братья.

Воистину хай.

Хрум, хрум.

Предлагаю депутатам еще больше ужесточить наказание за оскорбления религиозных чуств верующих. Наримнр сжигать провинившихся на кострах. Тем более исторический опыт в этом деле уже есть. Как говорится: новое- хорошо забытое старое.

Швейцария законодательно запретила возведение в стране минаретов. Франция объявила, что будет выселять из страны всех агрессивно протестующих мусульман.
В ответ москвокавказцы заявили: "Да и нах нам не упёрся безвизовый въезд в Европу в 2015!"

Вам не повезло в жизни? Нет образования, высокого IQ, опыта работы и никаких талантов? Вас не берут даже в охранники? Не отчаивайтесь! Теперь и у вас есть шанс.
Идите писать шутки для "Вечернего Урганта"! Живите и работайте в кругу друзей!

- Вы с ошибкой написали в анкете "иппотека". Это слово с одним "п" пишется!
- С двумя: проверочное слово - "ипподром", от греческого "лошадь"...

Муж просыпается в кошмарном сне. Жена его спрашивает:
- Дорогой, что с тобой, сон плохой приснился?
- Ужас! Но, слава Богу, это только сон!
- Что такое страшное тебе приснилось?
- Меня перестали за глаза называть пидором.
- Дорогой! Да ты что?! Ты же не гей, радоваться надо!
- Какое «радоваться»! Если меня перестанут называть пидором, значит, я больше не депутат, значит, я ничто, значит, я снова работаю где-нибудь на заводе обычным токарем или младшим инженером… Дай мне мой мандат, я приложу его к сердцу.

Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.

Создав Адама по своему образу и подобию,бог подумал "ну и образина!" - и создал бесподобную женщину!

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

А вы, когда чем-то недовольны, тоже всех мысленно ставите раком?

Британские ученые, гады, подсчитали, что от строительства газпромовского небоскреба в Питере, в туристическом плане, опять выиграет Финляндия:
- " В Питере, при такой штуковине, уже нечего будет смотреть, а сама штуковина красивше смотрится издалека...".

На Юмор-FM услышал выдержку из КВН.
Анфиса Чехова даже ёлочные игрушки покупает в секс-шопе!

После вмешательства Ирана в отношения Сирии и США, мне кажется, что первый афро-американский президент США хочет быть не только первым президентом, но и последним.

М.Прохоров отказался от идеи создать партию из 500 юристов: на договорах и судебных процессах друг с другом разоришься...

Из возможного интервью Митта Ромни.
- Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что
такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США
будет только 44 президента и последний из них - темнокожий.
- Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей,
я готов стать Вашим королём.

После своего "выступления" в храме, панк-группа "Pussy Riot" срочно переименовалась в группу "Pussy Idiot"...

Кредит-это способ зарабатывания денег банком на тех, кто и так зарабатывает достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Говорят, что когда наступит светлое будущее, то тёмное пиво отменят, а разрешат пить только светлое. И женщины - все, как одна, будут блондинками.

Cтали известны подробности полета Президента с журавлями:
На дельтаплане был установлен полицейский мегафон.
Журавли первоначально не хотели лететь на юг.
Но волшебные фразы Президента: "Сотру в лагерную пыль!"
и "Замочу в сортире!" - оказали на них магическое воздействие

После всех этих клоунад 2012 года, наш президент должен сменить свою фамилию. С "Путин", на "Pussyn"...

Free Pussy Riot!

- Свободу "Бешеным Писькам! Освободим их от тесных оков!" - кричала Клава, стягивая с себя узкие стринги... Уж очень сильно Клаве хотелось потрахаться...

Родители, поддавшиеся государственной пропаганде по поводу улучшения демографической ситуации, теперь практически без угрызения совести смогут говорить своим детям, что их принёс аист.

В форме журавля летел майор ФСБ Журавлев.

Календарь Майя - полная фигня по сравнению с "женским" календарём

-Какое впечатление за рубежом произвел полет Путина на дельтаплане?
-Что в России слабая ПВО.

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

В комнате с косяками время летит незаметно...

Сотрудник ГИБДД на исповеди:
- Святой отец, я не могу брать взятки. Это грех?
- Это смех, сын мой.

- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!

Группа На-на переименовалась в На-но и сразу стала брендом Сколково.

Однажды Тупин поймал Сергея Эрвандовича Кургиняна и говорит ему: Слушай! Ты Пердельцыну говорил, что ему нет альтернативы? – Говорил. – И Кривачеву то же говорил? – Говорил. – И мне говорил - ведь так? – Говорил. – Слушай, ты, лысый и очкастый! Не пора ли объясниться? Ты кто – аналитик или жополиз?

Если раньше мальчикам нужна была женщина, чтобы стать мужчиной, то сейчас - чтобы лишиться девственности.

В Госдуму внесен законопроект о переходе на постоянное зимнее время.
-Так когда переходили на летнее время говорили, что коровы будут лучше доиться.
- А теперь будут лучше доиться быки.

Афрозодиаки и феромоны - это уже вчерашний день. Учёные изобрели "манок для женщин" - в его основе лежит звук машинки для подсчёта денег.

Теория относительности в парадоксах:
"Дружбаны Димон и Вован уже много лет пытаются, но не могут встретиться, т.к. один приезжает в 14:00 по времени президента М., а второй - в 14:00 по времени президента П. При этом - оба правы".

Чтобы при жизни в стране стало хорошо, надо купить телевизор и настроить на ТНТ, СТС и НТВ! Всё в стране сразу станет хорошо!

- Знаешь почему русские первыми полетели в космос?
- Нуууу…
- Потому что в России всегда такая власть, что сам русский народ всегда в пролёте…

В нашем почтовом отделении ввели комиссионный сбор 25 рублей при оплате коммунальных услуг, и теперь туда не заходит ни одна бабуля. Красота!

"У врачей серьезную озабоченность вызывает склонность властей к частому пересмотру решений по поводу перехода с одного времени на другое." У меня тоже ....

http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2012/09/120926_medvedev_putin_change_time.shtml

Стать хладнокровным, сухим и жестоким довольно просто: достаточно быть хорошим и добрым.

Согласно опросам журнала "Cosmopolitan", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Что ни говори,а Президент у нас - сильная личность! Он буквально "одним взмахом крыла" заставил народ переосмыслить известную пословицу и призадуматься: а лучше ли синица в руках,чем журавль в небе!?

Оказалось, что грозненский "Терек" был придуман и подарен Путиным Кадырову в качестве отступного и как лучший для чеченов способ публично унизить русских за их же деньги.

Участники первой чеченской войны со всей уверенностью утверждают, что душа Павла Грачёва будет доставлена в ад в течение недели силами всего одного парашютно-десантного полка чертей.

Объявление: «Первому каналу требуется Шахерезада, в совершенстве
владеющая тысяча и одним достижением Путина».

Раньше, бывало, позвонишь в ЦК, спросишь каким курсом мы идем и тебе не отвечали. А сейчас? Звонишь в ближайший банк и сразу узнаешь и курс, и куда мы идем...

Выяснилась причина провалов экпериментов волшебника - недоучки, котрый сделал вместо грозы - козу, а вместо утюга - слона. Он просто плохо разбирался в расширениях файлов

Стальной конь овса не просит. Он пошел в ногу со временем- требует и нефти, и газа.

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

Бригада опытных грузчиков наконец сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь!

- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю
-Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

- Ну ты и тормоз!
- Чё-то я не догоняю, о чём это ты?

Заполняя медкарту пациенту, врач спрашивает:
- Ваше ФИО?
Тот, бодро:
- Сидоров Иван Петрович.
- Возраст?
Пациент задумчиво:
- 51, перевалило за полтинник уже...
Врач:
- Прописка?
Пациент, грустно поднимая глаза к потолку:
- Мда... Пора уже...
Врач:
- Ход ваших мыслей мне нравится, но меня интересует, что написано в паспорте...

Способность сильно и искренне удивляться по любому малозначительному поводу - это отличительная черта блондинок и котят. Но котята пользуются в сети значительно большим спросом, чем блондинки.

Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.

Чесать яйца - святая мужская обязанность!

Две подруги обсуждают сайт знакомств:
- Зашла на сайт и думаю кому бы дать?
- Нежели совсем некому?
- Конечно некому, всем этим уже давала, а по второму кругу меня не вставляет!

Сантехник Иванов в ожидании армагеддона 2012 года изготовил лично для себя пятьдесят ящиков терракотовых бутылок водки.

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?

"Кто не пьёт цяй, тот – цьмо!" (Конфуций)
"Кефир, кефир и только кефир! А Конфуций – чмо!" (Ульянов-Ленин)

-Слышь, Пятровна, а пачему люди помирають?
- Как пачаму, падруга? Помучился сам - освободи место другому.
Пусть родится, поживёть и тожа помучаится.

Говорят, что встретил однажды Мудрец Страшного Человека, бегущего за врагом своим с топором и, догнать его не умея, проклятья восклицавшего. "Прощать надо врагов своих, прощать!" — назидательно произнес вещий старик. "А это мысль!" — вскричал Страшный Человек и побежал домой. За пращой.

Летевшие вслед за Путиным молодые стерхи почёсывали на лету крыльями свои макушки и невесело думали:"А что ж нам делать, если бензин в дельтаплане закончится?".

Лучший журавль в небе

Путин летит на йух

- Как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Никогда не задавалась этим глупым вопросом.
- Счастливая!

Раньше был анекдот про стерлядь -
дескать, хорошее определение для жены-стервы и бл..ди....
А теперь "стерх" - что имеется ввиду под буквой "Х"???

На вопрос журналистов: "Откуда у вас беруться дети?", Киркоров ответил : "Аист приносит!" , журналисты рассмеялись, но Филлип не шутил!

Стоило охраннику Гадюкину стать народным избранником, фортуна сразу же повернулась к нему лицом. Сначала он выиграл в карты у коллег депутатов загородную резиденцию. Потом, совершенно необъяснимо, все стали дарить ему редкие и шикарные автомобили. И даже при регистрации автомобилей, ГИБДД, словно зачарованная, выдавала запоминающиеся номера: А777АА77, В777ВВ77, С777СС77…
© konde13

УСПЕХИ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ

Правозащитники своего добились: геронтофилию приравняли к педофилии.

Идя по-маленькому, не вляпаться бы по-большому.

Навальный: Опять провал! На марш миллионов и сто тысяч не собрать!
Собчак: (Раскладывая деньги по конвертам) Меньше народу - больше кислороду.

Недалекое будущее: почтальон разбрасывает по почтовым ящикам флэшки с электронными письмами и журналами.

Результатами "Марша триллионов" навеяло...
Немец, Удальцов! Удалец, Немцов!

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон уволил кота Ларри с поста «главного мышелова» в резиденции на Даунинг-стрит с формулировкой "за безделье".
Ну да, а наш котяра за такое пошел бы на повышение или, на худой конец, в оппозицию.

- Стой, сволочь!!! Кому сказал - СТОЯТЬ!!!
- Дорогой, прекрати кричать на член и просто прими виагру.

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа-путин!
------------------------------
- Вы слышите меня, журавли ??
- Мы летим за тобой, Каа-путин!

Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.

От самой водки, собственно, плохо не бывает. Плохо бывает только от следующего после принятия водки дня.

Если не успел закрыть дверь перед носом идущего за тобой, придержи ее и прикинься вежливым.

Ельцин встречается с Грачевым.
- Паша, ты на чем прибыл? На своем «Мерседесе»? – спрашивает Ельцин.
- Борис Николаевич, и вы туда же! Я ведь в суде доказал, что «Мерседес» не мой был!

- Паша, тут другой суд. Ничему не верит.
Я сколько лет тут отрицаю, что Путин был не мой кандидат – всё бесполезно, ни черта не верят.
Паша, я хотел сказать, что черти не верят…

- Ты что - совсем совесть потерял?
- Почему потерял? Припрятал в надёжном месте до лучших времён.

- Вижу двух красивых девушек!
- Где?
- Вон те шлюхи!..

Как намекнули нам в администрации президента: Владимир Владимирович Путин собирается лично возглавить похороны Павла Грачева. (Из выпуска новостей первого канала)

- Скажи честно: - я красивая?
- Красивая! Для секса с тобой, - бутылка, не нужна!
- Может ещё пригубишь моего кваску?

Порядочные девушки не спят с кем попало, а не смыкая глаз примеряют своего единственного методом тыка.

Мужик приходит в аптеку:
-Дайте лекарство, чтоб просраться.
-У нас только слабительные, а просраться - это соседнии киоск - прокат видео,
отдел фильмов ужаса.

Друг рассказывает другу:
- Ты представляешь, недавно один мой друг-футболист из-за несчастной любви хотел застрелиться!
- И как, застрелился?
- Да не, как всегда промазал!

Дмитрий Анатольевич сложил с себя президентские полномочия и наложил ими на Владимира Владимировича.

2012год.Заказало Министерство Обороны партию оружия на Автовазе...
2030год.Погода на Китайско-Финской границе относительно нормальная...

Детей миллиардеров находят не в капусте, а в банковской ячейке.

Бывший главный бухгалтер России Кудрин, получив пинка под зад, начал активно рассуждать и давать свои прогнозы по ценам на нефть, перспективам мировой экономики и валютных курсов. Во даёт, главбух!
Это, как если бы бухгалтер компании Lockheed Martin начал давать советы инженерам, как им лучше откалибровать систему наведения крылатых ракет.

- Чем занимаешься по жизни?
- Хернёй страдаю.
- А если серьёзно?
- Хернёй страдаю профессионально.

Россия богатая страна. Даже из русского мусора можно слепить китайский авианосец.