Самые смешные анекдоты за месяц!

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно".

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Что лучше - одна постоянная любовница или много разных подруг?
Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!

- Слыхал? Наш президент нацепил клюв и учил журавлей летать.
- Лучше бы он поучил рыб плавать...

Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
- Вот, - говорит, - Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах по финансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
- Сразу в пяти комитетах?!
- О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.

В свете последних событий первая строчка песни из фильма "Доживём до понедельника" становится особенно актуальной... Действительно, Владимир Владимирович, "Может быть, пора угомониться?.."

Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
- Мне, в общем, понравилось, - говорит, ознакомившись, вождь, - и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая:
"Хранимая Богом родная земля!"?
- Хотелось как посильнее, товарищ Сталин!
- Не-не-не! - морщится вождь. - Это как-нибудь в другой раз.

Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-ом году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-ом году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1884 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту по#уизма.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.

Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

Как сказали по НТВ в обличающем документальном фильме "Вражеский журавль", вожак стаи журавль Фёдор, который хотел чтобы стая летела за ним в другую сторону, получал деньги от госдепа США. В его гнезде во время обыска были обнаружены наркотические препараты.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Единица измерения производительности труда в России - один влом.

Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
- Почему на улице так шумно?
- Пятница, сер!
На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
- Почему сегодня на улице так шумно?
- Суббота, сер!
На следующий день тот же вопрос:
- Почему опять на улице так шумно?
- Воскресенье, сер!
За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
- Берримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.

У Яши было три яблока, а у Мони - одно...
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.

Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ - Lada Krevedko!

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше были динозавры, которые несли яйца.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Висит груша - надень лифчик.

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

ДВОЙНОЙ ЮБИЛЕЙ
К двухсотлетию Бородинской битвы в России провели грандиозную историческую реконструкцию с личным участием президента. В рамках этой реконструкции распил и откат бюджетных бабок, выделенных на это мероприятие, провели по старинной схеме Павла Бородина, которой в этом году исполняется 20 лет!

Отборочный турнир - это время, когда мы безоговорочно верим, что наша сборная по футболу - лучшая в мире.
... то же касается и депутатов.

Мне одному интересно узнать, как Кержаков умудрился ПОПАСТЬ в сборную?

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.

Должен ли джентльмен класть ногу на ногу, если одна нога не его?
Лох

Ни что человеческое... мне не по карману...

Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.

- Что делаешь?
- Ссать хочу!
- Так иди и поссы!
- Не, тогда вообще нечего делать будет!

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.

Оценив её скудный гардероб, пришёл к выводу, что если у неё кто и есть, то встречаются они только по любви.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Ко всем "белочка" приходит, а ко мне - "журавушка" прилетела!
С тех пор, как увидел пролетающего с журавлями вожака - зарёкся пить!

- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Новая русская народная сказка: Крысёныш во главе стаи журавлей.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезёт.

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

20-й век
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!

В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают:"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!"

Любовь придумали для того, чтобы мужчина и женщина могли терпеть друг друга в быту.

План Путина превратился в дельта-план...

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Первый iPhone 4 в России был показан в руках Президента, первый iPhone 5 в России был показан в руках Тины Канделаки... Забавное изменение целевой аудитории.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!!!

- А почему этот митинг называется "марш миллионов"? Тут не больше пяти тысяч!
- Остальные на счетах.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.

«Эхо Москвы» – это всё, что осталось от голоса столицы…
Только представь себе – нет России – только эхо, эхо, эхо…

Настоящий джентльмен всегда играет по правилам!
Если при существующих правилах джентльмен не может выиграть, он меняет правила - и выигрывает!

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

Бандура - запрет девушке комментировать чей-то блог.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Еврокомисия выдвигает Pussy Riot на премию Сахарова. От МКС не смог отчалить европейский грузовой корабль... Идут переговоры...

- Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь?
- И что ты ответил?
- Как ты учил - лётчик испытатель!
- Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, - подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Ты самая красивая девушка в мире.
Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..."

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Если вы надели презерватив - не надо тянуть резину.

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

- прикинь, у меня машина Lamborgini
- да ладно? гонишь?
- не, уже угнал.

Мавроди рассердил тот факт, что в СМИ его назвали старым аферистом.
Не такой уж я и старый - прокомментировал он.

- Cынок, ты уже достаточно взрослый - пора тебе знать правду: дед мороз на самом деле не твой дедушка, а твой отец...

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".

Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

На пресс-конференции в Кремле:
- Как будете решать вопросы спасения отечественного Авиапрома?
- Будем клин клином вышибать.
- Журавлиным?

Путин в сопровождении журавлей на дельтаплане прибыл во Владивосток для
участия в саммите АТЭС.

После удачного полета с журавлями, президент планирует возглавить стаю горилл в джунглях, а затем попробовать себя в роли петуха, где-нибудь на птицефабрике в глубинке.