Самые смешные анекдоты за месяц!

Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась.

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Чем московский "Спартак" лучше самой Москвы?
В "Спартаке" процент москвичей выше - 2/11.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.
Первые уезжали, вторые оставались.

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.

Плакат на «Марше миллионов»: Дельтопланушка, Путина урони!

Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

С 5-го сентября 2012 г. в школах уроки бадминтона отменены, вместо них введены уроки "Журавлеведения".

Вот и осень пришла.... Президенты на юг полетели....

Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!

Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Pussy Riot") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

Российский МИД выразил возмущение тем, что американский Госсекретарь Хиллари Клинтон демонстративно покинула зал заседаний ООН прямо перед выступлением нашего министра иностранных дел Лаврова, отказавшись слушать его речь.
Журналистам она объяснила: "Путин его тоже никогда не слушает. Почему же я должна?"

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.

Встречается Путин с Обамой:
Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского?
Обама: Нет.
Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!

На следующий день в американских газетах заголовки:
"Путин назвал Обаму ниггером!"

ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Ссут там, где негде пописать культурно.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Вы думаете, что в России только геи, евреи и кавказцы являются меньшинствами? Как бы не так! Ведь есть ещё: рязанцы, сибиряки, воронежцы, орловцы и т. д. и т. п. И их права тоже требуют защиты!

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта".
Некрасивым мальчикам - скидки.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Как определить, что это за наука?

Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.

- Do you speak English?
- Yesлибы...

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт:
- Девять.
Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, бля, и не е*ёт!".

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Правильное сокращение названия партии "Единая Россия": ПЕдиРос

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Я мог бы согласиться, что ты прав, но тогда бы мы оба были не правы.

Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь...
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам...
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул...
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

- Ксения Собчак придумала способ отмыть деньги!
- Да ну?!
- Относит в СК, а потом получает на банковский счёт!
- Хер докопаешься...
ХИТOFF©

- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...

После очередной волны взрывов попадает группа шахидов в рай, а навстречу им пророк Мухамед бежит и кричит:
- Стойте! Хватит! У нас девственницы закончились!

Система одного окна - давать взятки стало удобнее.

Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха,
если бы ее не поймали наши ученые...

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).

Парламентские новости
Пришла осенняя страда. Время пилить бюджет. И всё чаще раздаются крики народных избранников: "Держи вора, он у меня пилу украл!"

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу - за него работает Президент.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

Россия на авиасалоне Ле-Бурже 2013:
1-й день - "Русские витязи" на Су-27,
2-й день - "Стрижи" на МиГ-29,
3-й день - "Белые стерхи" на дельтопланах

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".