Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2017 по 31.03.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а другой всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.
В Татарстане произошел пожар на пороховом заводе... Другие пожары происходят, происходят, происходят, а тут – вжиг! – и произошел!..
33
Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!
9
Приснилось, что рядом лежит козёл. Проснулась, гляжу - так и есть. Думаю, что это он безрогий? Пошла и сделала ему рога. После скандала пришлось развестить. Вывод: козлы до добра не доводят.
Европа на разных скоростях: Германия на пониженной Франция на нейтрали накатом Остальные на задней передаче Великобритания врубила заднюю, кикдаун и «уходит в точку»
Послушайте если вы говоиите, что гусские виноваты в победе Т'ампа таки может быть. Но п'ошу вас не т'огать нас. Мы не видели никакого помощника Т'ампа в глаза.
NYT уличила помощника Трампа в переговорах с главным раввином России...
- Украинские радикалы заблокировали железнодорожное сообщение с Россией редутом имени первого канцлера ФРГ Конрада Аденауэра. - Почему имени Аденауэра? - Видимо, надеются соединиться потом с Россией, как ГДР с ФРГ...
8
Первый канал для развития толерантности предоставил возможность печально известному украинскому политологу Вячеславу Ковтуну вести большое ток-шоу под названием "Минута Славы".
Творческий путь иного депутата: был под судом, теперь – он неподсуден, а у Дениса Вороненкова – наоборот. Олег Бутаев
18
Новости на любом канале: ..... ..... Прогноз погоды: - В Якутии и Сибири - антициклон. Температура близка к средним значениям. - В средней полосе России около 0. - Если выпил проявитель - сразу выпей закрепитель. - В С. Петербурге - дождь и около 0. - В Москве - больше плюс - чем минус. - Ректально принимайте свечи и таблетки от Нашего спонсора!
Вопрос армянскому радио: -Что общего между спиритическим сеансом и эротическим? Ответ: Цель и того и дугого - поднять Духа из могилы. -А в чем разница? -Во время сеанса пальцы тянутся к разным предметам.
В грузинской школе идет урок русского языка. Один ученик спрашивает: – Господин учитель, а что такое "пиздулей"? Учитель подносит к его лицу свой увеститый кулак: – Вот что это такое!.. Затем по-одному разгибает пальцы, говоря: "Один пиздул, два пиздул, три, четыре, пять пиздул... А все вместе будет – пиздулей!..
Вовочка приходит домой, кричит маме: -Мам , поздравь меня ,у меня 3 полоски ! Через минуту с кухни кричит мама: - Вовочка, балбес свалился на мою голову, быстро тащи свой ноутбук ,буду про это читать! Вовочка прибегает на кухню: -Мам ты чо ,я Адики купил.
Иногда возникает сомнение: как написать - также (вместе), или так же (отдельно)? Не мудрите, пишите т о ж е ! Русский язык развивается и все вытерпит...
Вопрос армянскому радио: Почему звезды Голливуда выступают против России!? Армянское радио отвечает: Пригласите Мадонну на концерт Ретро-ФМ в Москву, а там и весь Голлувуд подтянется!
20
В преддверии столетия октябрьской социалистической революции по всей России замироточили не только памятники Ленину, но и монументы, бюсты, картины, фотографии и рисунки с изображением вождя мирового пролетариата. В Улан-Удэ «Голова» Ленина явила чудо и замироточила с такой силой, что образовался целый ручей, мощным потоком впадающий в Байкал. Экологи Забайкалья бьют тревогу: по берегам озера полностью вымерли двуглавые орлы, а в самом Байкале появилась рыба с «серпасто-молоткастой» чешуёй. Местные жители собирают миро в банки, канистры, бочки и цистерны для дальнейшей продажи. Им уже поступили заказы от коммунистических партий США, Франции и Германии. Коммунисты из стран развитого капитализма планируют освятить миром правительственные учреждения Европы и Америки, а также предложить политикам обливания святой жидкостью. Обычным «буржуазным» обывателям, независимо от политических взглядов, не возбраняется прием миро как внутрь, так и наружно. Российский либеральный демократ В. В. Жириновский, пропаривший ноги в «животворящей влаге», подчеркнул оздоравливающий эффект миро и предложил, немного картавя, объединиться всем здравомыслящим политическим деятелям и разжечь искру мировой революции.
На сайте знакомств: - "Очаровательная, милая, общительная девушка, любящая открывать что-то новое, неизведанное. Самое главное, что бы НАМ было КОМФ" - Предлагаю анал. С комфортом.
- Все-таки, здорово отличаемся мы от Запада. У них: брокеры, докеры, рокеры, квакеры. А у нас хакеры и пранкеры. - А на слух так, вроде, небольшая разница.
Ранним утром, звонок в дверь. Шесть хмурых мужиков суют под нос ордер, проходят в дом, ковыряются в планшете, телефоне, компьютере. - Опять идиот. - говорит один. Мужики молча собираются, расставляют всё по местам, и уходят. Последний оборачивается и говорит: - Ты бы пароль на телефон и планшет поставил. И в Одноклассниках зарегистрируйся. А то бегай тут за вами, идиотами-невидимками...
Почему в КВН никто не шутит над ушами Маслякова? 1 потому что все претворяются что их никто не видел 2 Ну мало ли - и не такие уши видала... 3 На уже пора на юбилей открыть тайну страны! А Масляков-то с УШАМИ!
- А тебе больше повторять не буду - пойдешь с нами. Сядь и засохни! - Сколько ж ты мне денег дашь, если завтра за этим столом Леха сидеть будет? - Десять кусков. - О... Спасибо, тебе папаша! За доброту, за щедрость спасибо!
- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит. - Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.
Так как запросы девушек после выполнения желаний растут в два раза, то я предупредительно говорю: я только с пол-литра, на полшишешки, так как у меня на полшестого
18
Юные пикейные жилеты перекуривают в киевском офисе: - Я считаю, что блокада на Донбассе – это выступление кшатриев против вайшьи. - А куда же наши брахманы смотрят? - Какие брахманы? Они давно из Украины уехали! На то они и брахманы
В ближайшее время Валерий Леонтьев сможет родить ребенка. Популярный певец уже подал заявку в фонд Чарли Чаплина, завещавшего один миллион долларов первому мужчине, выносившему и родившему ребенка. В. Леонтьев не ограничился пластическими операциями на лице, отсасыванием жира, отбеливанием сфинктера и пересадил себе матку анонимной женщины-донора. Поп-певец, воодушевленный опытом Пугачевой и Киркорова по рождению детей, тоже решил выносить и родить ребенка. В данный момент артист проходит гормональную терапию, необходимую для поддержания жизни плода и находится на третьем месяце беременности. По данным Журнала.ру, эмбрион, пересаженный в матку Валеры, был выращен из яйцеклетки Аллы Пугачевой, с которой певца связывают давние творческие связи, а донорский эякулят для оплодотворения отважно одолжил муж Примадонны, Максим Галкин. Так что, по российскому законодательству, генетическими родителями ребенка будет считаться чета Пугачева-Галкин, а не В. Леонтьев, выносивший дитя под сердцем. Для добровольного отказа от родительских прав, они будут должны написать заявление, заверенное у нотариуса. Валера уже публично объявил, что сам заплатит за услуги нотариуса. Филипп Киркоров, Николай Басков и Билан пригрозили «сильненько» побить противного Максима за то, что он передал свою сперму известному певцу. Они тоже хотели бы стать генетическими отцами ребенка Валерия Леонтьева.
Почему американцев можно считать освободителями? Куда бы они не направлялись или не были направлены, они туда привозят доллар - СВОБОДНО конвертируемую валюту
Разговаривают два Рабиновича. Один из Хайфы, другой из Одессы:- А шо ви скажите за еврейский анекдот? - Одесский или таки еврейский? - Та, какая разница? - Ну, таки я Вам скажу, шо одесские анекдоты с еврейским акцентом - это то, шо приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера... - Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте нашего Мишу Рабиновича – и ви таки услышите из Хайфы то, шо завтра будут говорить в Одессе!
Купил Услик водяной пистолет, начал в войнушку играть. Стреляет в Сослика - убил. Стреляет в Паукана - убил. Стреляет в Кисонькую - а Кисонькая-то уже мокренька!
- Доктор, что Вы думаете о ситуации? - Вы в ней. - Мне выйти или Вы меня сами вынете? - Вы туда сами или Вас? - Кто? - Когда? - А главное, зачем? - Вы меня спрашиваете??? - Я так лучше думаю. - Так там останетесь или мне тоже подумать? - А смысл? Вы мне скажите: умеете или не умеете? - Умеем, но Вам точно не понравится, как я Вас оттуда. - Куда? - Вот думаю: к нам или к ним? - К кому? - Кто Вас. - Но они то точно не умеют. - Туда умеют, а оттуда - только я. - А больно не будет? - Будет хорошо, но им тоже может понравиться. - Так всех к Вам или меня отсюда? - А Вам самой как больше хочется? - Вы умеете, Вы и решайте. - А Вы? - А мне уже хорошо.
3
Как-то ненаучно звучит назначение в РАН- исполняющий обязанности главы Козлов...
38
Девочка, воспитанная кинорежиссёрами, замечая на улице красивого незнакомца, орёт: "Стоп, кадр!".
12
- Мне показалось, что-то шевельнулось... - Это радостного Зюганова вытащили из Мавзолея.
- Если наши враги нас ненавидят, значит мы все делаем правильно! - Проблема тогда, когда у врагов такая же логика...
33
На юбилейном заседании руководства Евросоюза единогласно утвердили решение: состав всех европейских музыкальных конкурсов утверждается Николой Гавносюком из СБУ.