Самые смешные анекдоты за месяц!

В проулке на Тверской двое очень пожилых .
- Исроэль, как ты думаешь, что раньше будут транслировать по Первому каналу 24часа подряд: Лебединое озеро или Марсельезу ?
- Мойше, какая разница. То и то прекрасные классические произведения. Лиж бы дожить.

Миллиардеры Усманов и Михельсон, сказали, что как только семья Дмитрия Медведева наконец-то крепко встанет на ноги, то они начнут помогать и другим российским семьям.

Для покорения женщины у мужчины есть два оружия - ум и эрекция. При умении пользоваться ими одновременно - мужчина совершенен. Если, к тому же, у него есть чувство юмора и он ещё и извращенец, он - идеален!©

Как сообщил наш осведомленный источник, петь от России на Укровидении будет... майор ФСБ Надежда Савченко!!!

День защитника Отечества предложили перенести на 29 августа...
Народ в принципе не против, но предлагает начать праздновать его по новому ужа с этого года.
Также перенести новогодние праздники на июнь - и потренироваться уже в этом году!
Так же Новый Год и Рождество праздновать в июле, 8 марта перенести на август...
Также в обязательном порядке показать людей, предлагающих эти изменения, психиатру!!!

Интересно, сколько платит Кудрин за ежедневные новости о своих бредовых предположениях. И что нужно сделать, чтобы избавиться от нападок этого выскочки-недоучки.

В связи с неблагозвучным названием населенного пункта, в котором проживает самое звездное семейство России, решено переименовать д.Грязь в г.Алкино.

Как известно, президент Азербайджана Ильхам Алиев назначил свою супругу первым вице-президентом страны. Это дало ему возможность все, государственной важности вопросы, решать прямо в постели.
Но на этом президент не остановился. Своему водителю он предложил пост премьер-министра, чтобы по дороге на работу и с работы мог решать с ним проблемы республики.
Олег Бутаев

При покупке стиральной машины, крутится одна мысль. Почему мне никогда не приходило в голову взвешивать наше грязное белье.

Бабушка завещала внуку 48 поездок на метро.

Обама пришел в ярость из-за обвинений Трампа по поводу прослушки.
Смотрите на всех киноэкранах мегаблокбастер "Черная Ярость"...

- Ты что - совсем охренел? Зачем рубишь сук, на котором сидишь?
- По-другому никак. Если на суку стоять, то до него топором не дотянуться.

Если зубы мешают вам острить - острите чаще, и очень скоро зубы перестанут мешать.

В детстве маленький Вова Путин не наигрался оловянными солдатиками
Теперь, когда он вырос и стал президентом он играет настоящими генералами...

сейчас услышал по радио новости из Украины, что российская исполнительница сможет поехать на Евровидение в Киев только в том случае, если публично признает Крым Украинским...
На этой волне в Израиле срочно разрабатываются новые правила проведения Евровидения, в соответствии с которым конкурсанты мужского пола обязаны пройти операцию обрезания...

Россия вмешивается во все выборы, рулит во всём мире. Так, я не понял, на кого вы, бля, после этого бочку катите? На колени перед Россией, лузеры!

- Следующий!
- Здравствуйте, мне бы чип в голову..
- А как же число зверя и прочее бла-бла-бла?
- Да я не суеверный вроде..
- Тогда вот вам список необходимых документов и справок для вживления чипов гражданам!
- Ипать, здесь 666 пунктов!!!
- Ну же вы вроде не суеверный. За неделю справитесь?

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

не все помнят что первый зацепер у нас это Старуха Шапокляк.
Ну а Крокодил с Че к ней присоединились так, за компанию, песен попеть.

Однажды наш руководитель, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты. И отключил телефон. Неделю искали...

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

Аксёнов не против, чтобы Путин правил страной и после смерти

По новостям:
- "Россия заняла 49-е место в рейтинге стран по уровню счастья".
Дед с дивана:
- Осталось обогнать Гондурас, Папуа Новую Гвинею, и Гонолулу, чтобы уверенно войти в тридцатку.

Финансовое положение стало стабильно улучшаться после того, как я взял за правило совершать покупки продуктов только после плотной трапезы.

В России в ХХ веке проводились раскулачивание и расказачивание.
В ХХI веке необходимо будет провести распаразичивание.

Похоже, никто Самойлову и не собирался отправлять на Евровидение. Всё просчитали на три хода вперёд, теперь, кроме всего прочего, Украина ещё и воюет с инвалидами. Ая-яй!

Полдень.Киев.Путин стоял среди толпы зевак и немигающим взглядом смотрел на труп Вороненкова... Это провал,подумал он, киллер жив, руки пропахли бензином с харьковской заправки, а перед глазами маячил вид вчерашнего Биг Бена...Они же всё поймут,как тогда,с выборами Трампа... А в Москве не просыхает от спиртного Медведев,а все думают,что он болен гриппом и ссорятся в Сочи мои двойники,которые совсем не знают немецкого... Путин уныло побрёл на вокзал,а из заднего кармана джинсов предательски торчал билет "Москва-Лондон-Харьков-Киев-Москва"...

Порошенко попросил ИГИЛ, признавшееся в лондонском теракте, не ставить по сомнение авторитет СБУ, которая доказывает, что это сделал Путин.

- Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня? - вкрадчиво поинтересовался Воланд.
- А без разницы. - язвительно ответствовал Андрей Фокич. - Оно всё теперь из спирта с красителями.

Самая важная из функций брюк - скрывать душевный подъём их хозяина.

Они всего минуту занимались сексом на сеновале, он сказал, что сейчас кончит, но тут она увидела падающую звезду .....

"Рука Кремля" занесена в книгу рекордов Гиннеса, как самая длинная рука в мире.

... Я спросил у печени: "Где моя любимая?"
Печень не ответила - надулась на меня.

Порошенко приказал Генштабу ВСУ прекратить стрелять по Донбассу, по рассеянности немного подзабыв легенду о сепаратистских самообстрелах.

В СССР искусство обязано было соответствовать принципам "социалистического реализма", к примеру, в каждом фильме обязательно должен был быть положительный герой - коммунист или комсомолец. Ну там Павка Корчагин, Женька Столетов и т.д. В наши дни , в американских фильмах, почти все то же самое , только обязательный положительный герой - это гей. Ну, и стоило ради этого лезть на танки в августе 1991-го?

Две новости с разницей в неделю:
Первая - в Москве с целью экономии бюджетных средств, установят дорожные знаки в полтора раза меньше обычного. Пока в качестве эксперемента, чтобы проверить, хорошо ли видны такие знаки. Экономия.
Вторая новость - в Москве установили маленькие знаки. А так как водители могут их не заметить, предложено штрафовать водителей за превышение скорости на 10 км/ч, а не 20 км/ч, как раньше.
Железная логика!! Что дальше? Поставить знаки еще меньше и обязать водителей иметь при себе бинокль?

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и говорит :" Отпусти меня, старче, а я исполню твоё самое сокровенное желание".
Отвечает дед: " Прожил я всю жизнь, горбатился , то коммунизм строил, то африканским странам помогал, а сам так ничего и не нажил, а сейчас старый стал, ничего не мне надо, но если сможешь, сделай так , что бы люди жили так же, как они работают."
И отпустил дед рыбку. Вышел на берег , смотрит, а там уточка плачет.
-Что случилось с тобой, уточка?
- Да хозяина моего, за работу плохую, в мой домик поселили.

- Завидую я тебе сынок, ты наверно доживешь до такого уровня пробок, что на эту ибучию работу хуй когда попадешь!

Нет сил быть красивой. Жру.

Сын Ким Чен Нама подтвердил смерть отца в YouTube...
Только сейчас подтвердил. По ходу его мать - эстонка...

Автоваз - всегда на плаву!

Как нам говорят сверху, с Олимпа, нашим высокопоставленным чиновникам для роскошной жизни вовсе не нужно нарушать законы, потому что у них очень большие легальные бонусы, поощрения и т.д. и т.п. Но размеры этих доплат мы, говорят, вам не скажем. Не вашего, дескать, ума дело! Если исходить из формальной логики, доступной даже юристам из СПбГУ, это равносильно отсылке электората в дальнее эротическое путешествие…

Навстречу шёл восхитительный мужчина.
Я с удовольствием слушала его смех, любовалась его массивной фигурой и той осторожной уверенностью, с которой он выбирал путь по обледенелому тротуару.
Впечатление портила одна деталь: вцепившись в его локоть, паскудно подхихикивала и повизгивала на каждом скользком шаге жирная баба.

- Дай денег, а я за тебя помолюсь - и у тебя еще больше денег станет.
- Хм, если эта тема реально работает, то лучше я сразу за тебя помолюсь.

Лучший момент в сексе с полной девушкой это то что с утра вам гарантирован фантастический завтрак!

Трамп: "А чё ей руку жать, она же женщина. Вот сиську бы я ей пожал "

Чиновники стали запрещать митинги ссылаясь на то, что врачи Медведеву прописали полный покой.

Федеральная антимонопольная служба выполняет целый ряд важных государственных функций. В частности, обеспечивает значимое присутствие так называемых российских предпринимателей в списке «Форбс».

Граждане, ну нельзя же так слепо идти на поводу у правительства.
Снимите ошейник и идите за ним самостоятельно.

Ничего не имею против Кириенко, но когда он в Кремле уж больно нехорошая примета.

Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов.
Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…

Один раз решил купить и попробовать "бычки в томатном соусе", открыл, а там оказывается рыба.

Недоумеваете, почему США за 5 лет не продвинулись в Сирии ни на дюйм, а когда пытались бомбить ИГИЛ, попадали часто то в христиан, то в курдов?
В современной армии США самые распространенные имена теперь : Мухамед, Ахмед, Мамаду, а Главнокомандующего так и вообще звали Барак Хуссейн ...

Юмор, по сути - это лекарство от боли. Если человек умеет шутить, то вся его жизнь становится проще и лучше.
© Йен Сомерхолдер

У "Агаты Кристи" все песни про любовь. Не всегда людей, не всегда живых, к не всегда живым, не всегда людям...

Жена зовёт мужа в спальню:
- дорогой поторопись, а то начну без тебя!
- как это?
- так же как заканчиваю.

Бригада электросварщиков на юбилей завода исполнила роскошный, ослепительный, недорогой и незабываемый фейерверк.

- Скажите, Холмс, почему в богатых странах коррупция в 2 раза ниже. чем в бедных.
- Но это же элементарно, Ватсон. Богатый, чтоб решить свой вопрос, дает взятку. А вот бедный, чтобы решить вопрос с помощью взятки, должен сначала у кого-то эту взятку получить.

Краткое содержание гуляющей в инете статьи про Димона :
"У него коровники, яхты и виноградники !
Заявил Леша, и добавил : поэтому, теперь я сам
хочу стать президентом!"

Оказывается, то вовсе был не дворец Миллера. Это - макет Зимнего, для тренировок военных моряков.

После меморандума РАН о гомеопатии, все церкви мира напряглись.

Говорят, что лучший подарок жене на восьмое марта - это познакомить её со своей любовницей. Вполне возможно. Женщины любят общение.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

Программа импортозамещения будет выполнена полностью когда россиян заменят гастарбайтерами.

Ленин очень любил Маркса, хотя в порядочной еврейской семье это не принято…

Товарищи учёные! Помогите! Как нам, простым избирателям, определить наименее нечестного кандидата? О честных мы и не мечтаем!

Певичку Максакову нашли на Украине, но до сих пор ищут того, кто рекомендовал ее в депутаты Госдумы.

Из новостей: "В Подмосковье провалившихся под лёд рыбаков заставят платить за спасение".
Комментарий: А тариф фиксированный или можно будет договориться?

МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.

При строительстве Крымского моста нашли голову древнегреческой статуи. "Как там появилась голова из Греции непонятно, так как Крым всегда был русской территорией" -заявили в Кремле.

Американские законы:
Белым незамужним женщинам запрещено стрелять из огнемёта по крокодилам в церкви в первую пятницу месяца, если ей предшествовало новолуние.

МВФ начал оценку инвестиционного климата на Украине. Зачем? Погромы банков, три года войны, пожары, убийства - нормальный климат!

СМИ: Сборная России по футболу потерпела поражение от команды Кот-д'Ивуара со счетом 0:2 в товарищеском матче.
ВОПРОС: когда появятся сообщения, что сборная России проиграла сборной команде г.Кислодрищенска?

26.03.2017. У станции метро "Пушкинская" стоит мужик и продаёт уточек. Подходят к нему люди испрашивают
- Мужик, а чего утки то одноглазые????
Мужик вздыхая:
- НЕ УБЕРЕГЛИ...!!!!

В автозаки не надо садиться, их надо жечь (с)

Всего один вопрос к Чубайсу. Сколько вам надо спи... освоить денег, чтобы ваша контора изобрела нано-асфальт, который совсем не тает весной? Может всем миром скинулись бы.

Русские как малые дети. Найдут гадость и в кремль тащут.

Трамп взбунтовал всех крепостных на россии.
При Обаме такого бардака на России не было!

Заглядываю в шкаф, а там шуба наполовину съедена. Потом заглядываю в новости, сообщается, что Резервный фонд полностью закончится в 2017 году. Моль, - подумал я.

"Звёздные войны" в переводе Володарского:
- Люк, я твой отец!
В переводе "Гоблина":
- Люк, ёб твою мать!

Дмитрий Медведев поставил будильники в разные места: в Плёс, Псехако, Санкт-Петербург, в Курскую область и Тоскану.

Мало кто знает, что песню "Солнышко мое, вставай" М. Хлебникова посвятила своему мужу, точнее его важному для нее органу...

День защитника Отечества предложили перенести на 29 августа...
Да, тяжеловато депутатам праздновать 4 дня подряд, похоже многие словили "белочку", которая и руководила ими на заседании при разработке этого предложения!!!

Если руки золотые, то не важно от куда они растут.

Журналистика по стандартам CNN - это как девушка, живущая по стандартам Саши Грей.

(С) Джангиров

В китайском интернет-магазине к заказанному чехлу приложили рабочую копию телефона. С надписью "для почта".

- А что это ты на складе ночью делаешь? Воруешь что ли?
- Что за глупости! То что лежит плохо, перекладываю так, чтобы лежало хорошо.

Я все время хочу жрать и от ожирения меня спасает только то, что я все время еще больше хочу спать.

Если до зарплаты осталось 12 рублей, значит, я научился таки экономить.

- Можно ли чиновников назвать бессребрениками?
- Да, ведь они златники.

Как сказала одна девушка.
Всё что невозможно добиться умом, можно добиться слезами и истерикой.

Караоке - это "протез" для пострадавших от медвежьей лапы.

Бабаёга - это страшная женщина с которой никто не хочет заниматься сексом и она занимается ёгой)

Путин - реинкарнация Брежнева:
Сначала не может прочитать, что написал сам,
Затем - не сможет выговорить то, что для него напишут секретари...

(«Это я так написал, как курица лапой – сам не могу прочитать, как в школе», - пошутил Путин.)

Френдзона существует не потому, что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.

- Ты кто, ты как тут, ты что, НАВАЛЬНЫНЫЙ?
- Дмитрий Анатольевич, я Ваш куратор в игре "Верни украденное", первое задание сделайте вид что заболели...

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Специальный отдел Пентагона, признавший "КВН" информационным оружием Кремля, после 10-минутного просмотра
"Кривого зеркала" в полном составе, смеясь и бормоча под нос шутки Петросяна, вступил в "Единую Россию".

Юстас Алексу:
Завербовал американского милиардера - согласился работать на нас за деньги.

PS:Срочно пришлите деньги.

Алекс Юстасу:
Денег нет - но вы держитесь.

PS:Всё украдено до нас