Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2017 по 31.03.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...
А вот интересно – если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?
А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!
- Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается. - Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить - это легко.
8
США опять обвиняют ФСБ во взломах серверов. Похоже, у младших курсов в Академии ФСБ подошло время защит курсовых по инфобезопасности.
27
В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются... - Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...
26
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
8
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».
2
Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой... Теперь над ней уже никто не смеется.
14
Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...
И что все так нахваливают и ностальгируют по советскому образованию? Посмотрите: все нынешние министры, законописцы, термина-(зачеркнуто) реформаторы науки, медицины, пенсии и образования... ВСЕ ОНИ получили образование в советское время. Вы довольны результатом?
- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... - И что? - Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((
3
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя: – Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту? Молодой человек решил подыграть: – А что? Вы можете что-то порекомендовать? – Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа! – Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек. – Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
- Может, встретимся вечером? - Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью. - Договорились, там и встречаемся...
2
Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?" А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.
20
- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче… - Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
14
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
5
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
7
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
22
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. - И какие у них успехи? - Они учились на сплошные двойки. - О чём же они думали? - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: "А это что за...?!" Так и пришло в английский язык слово "hernia", т.е. грыжа.
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит. Одна другой кричит: - Ну как дела? - Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок! Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт: - Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
9
Выходит Собянин в чистое поле, смотрит по сторонам и удовлетворенно произносит: - Ну вот, наконец-то удалось вернуть Москве исторический облик!
15
В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".
8
Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.
В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.
Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия. Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик бандеры.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.