Самые смешные анекдоты за месяц!

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! Пидарас!

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар.
От увиденного туристы ох..т не меньше.

Основной принцип развития компьютеров:
- как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее,
на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее ,
еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

- В первый раз? - спросил меня палач.

Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Вопрос генсеку НАТО:
- Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете?
- Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...

Чем хорошо празднование взятия Пальмиры, можно праздновать несколько раз в год.

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да....

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.

Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно...

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! :)

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.

Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

- Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1.5%.
- Болел человек, много думал, стыдно стало.
- Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: “А где ты был и что делал в семнадцатом?”

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

- Как по-английски будет "искать"?
- To google.

- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.

Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

В российском СИЗО заочно пытают Яценюка...

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.

Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Страна всем хорошая, только народ плохой - ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство - руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.

- Расскажите о своей книге.
- Моя первая книга написана в жанре политического триллера. По сюжету внезапно умирает президент России и его ближайший соратник становится во главе страны. В условиях жесточайшей политической борьбы, интриг и покушений на свою жизнь, новый лидер смог разобраться с внутренними и внешними врагами, остановить хаос в стране, восстановить отношения с США и Европой...
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, а вы действительно считаете, что эту книгу напечатают?

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.

- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

Русский офицер, чтобы избежать позора, стреляется. Украинский, чтобы избежать позора, никому не говорит, что он украинский офицер.

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

ООО «Кроличья стена» - проектирование и возведение мощных заградительных сооружений из сетки рабица. Гарантированная защита от российских танков. За дополнительную плату возможно увеличение высоты сооружения для борьбы с крылатыми ракетами. Недорого. 3 года на рынке. Телефон ХХХ. Спросить Арсения.

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

- Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.

Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".