Самые смешные анекдоты за месяц!

Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки‍...
Всё началось с пива и водки...
- Что дальше???
- Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни!!! ...

Если в тирах Хабаровска разминаются из настоящего стрелкового оружия, в тирах Челябинска не иначе уже осваивают самоходные артиллерийские установки типа 2С35.

Не смог Рабинович-младший получить наследство отцовское - процентов за деньги на карманные расходы оказались больше суммы наследства...

Путин сравнил свою работу с борьбой морского ангела и морского черта...
-И что самое важное - то, что в этой борьбе я выступаю в роли черта!!! -добавил он.

Зоозащитники обвинили руководство цирка в негурманном обращении с животными.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

Вопрос: почему в германских школах объединили урок истории и математики в один?
Ответ: чтобы подсчитывать жертвы холокоста!

СЛЕДИ ЗА СКОРОСТЬЮ
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ ОТ ДОРОГИ
ПРИСТЕГИВАЙСЯ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ
ОСТАНАВЛИВАЙСЯ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА

Да кто вообще вешает эти плакаты вдоль автострады, моя бабушка, что ли?

Ты можешь быть уверен в том, что правильно выразил свою мысль, если тебя поняли даже блондинки.

- Где ты мое счастье, где? Может быть тут - нет, а может быть тут -тоже нет. А где тогда?
- Ладно Петрович, забирай ты свою бутылку водки, мы специально ее спрятали на завтра опохмелиться.

У меня есть Кола и Ментос...другими словами моя ядерная программа на 10 лет впереди Северо-Корейской.

Навальный снился, весь в бриллиантах, и Дима, в штопанных штанах.

Синонимы счастья:
- отрада;
- блаженство;
- радость;
- услада;
- эйфория;
- зарплата;
- пятница;
- пиво.

- Допустим клиент посылает Вас на х..! Какие Ваши действия?
- Приду завтра.
- Завтра та же ситуация.
- Приду послезавтра.
- И снова на х..
- Приду на следующей неделе.
- Браво! Вы отличный менеджер!
- А вот Вы плохой квартирант!

Реклама.
Я стала богаче арабского шейха!
Я скачала новейшую супер-систему взлома и грабежа банкоматов!

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

Работа женатого мужчины в женском коллективе имеет неприятные моменты.
К примеру, эсэмэска в три часа ночи: "Спишь?". Через полчаса ещё одна: "Чё, правда спишь?".

Всё на букву "С"
Светлана Сергеевна Сидорова сварила своей семье суп с суппозиториями. Старая, сумасшедшая сука!

Ещё одного посадили за комментарий в Сети призывающий к действиям.
Ну никак не поймут люди, что разрешены только комментарии призывающие к бездействию!

А вы друзья, как не садитесь, всё равно по амнистии выйдете.

Грядет всеобщая чипизация! Очень удобно! Всем вставят. Чип. Навальный только еще подумал провести митинг протеста, а Путин уже узнал и перезагрузил Навального. Навальный перезагрузился - и пошел вступать в ЕР..

Брак разрушил мои измены и походы по барам.

-Ара брат, чего ты ходишь с кнопочным
телефоном купи смартфон - там шмаранет,
вай фай всякий.
-Брат, да я бы с радостью, да как его
в руке вертеть!

Украина избрала китайский путь развития: для начала решили бороться с воробьями, как и китайцы во времена Председателя Мао.

Взятки, откаты, коррупция, …, в цивилизованном мире все эти процессы давно уже встроены в товарно-денежный оборот.

В связи с запретом на участие Юлии Самойловой в конкурсе Евровидение в Киеве, Первый канал принял решение транслировать конкурс без звука...без изображения...с субтитрами на монгольском языке...фоном...в программе Елены Малышевой "Жить здорово".

Волосы это атавизм. Человечество от него бы избавилось, если бы молодёжь носила шапки.

- Она как пэрсик!
- Мохнатая чтоли?
- Нэт! Я говорю о вкусовых качествах!

Самый страшный модератор - Дед Мороз! Сколько песен не пой, стишков не читай, а заснул в его присутствии - сразу вечный бан!

В связи с последним присуждением Пулитцеровская премия переименована в Путлицеровскую

Не имейте меня в голову. У меня там мозг отдыхает

Если не знать, что означает слово мужеложество, то можно подумать, что это оправдания перед женой.

-Слушай а вот ещё ,собираем 300 тысяч рублей
нанимаю себе помощника, ведём сбор местных
улиток, продаю в рестораны под брендом -
молодая виноградная улитка - как думаешь
прокатит ?
- Петрович, копай аккуратней где то рядом
идёт кабель - краудфандинг не твоё !

Темная материя взаимодействуя с дисперсией магнитного поля кротовых нор, приводит к дисбалансу электромагнитного излучения кварковых карликов, что в свою очередь приводит к ренгеновским вспышкам пульсаров, которые нелинейно влияют на работу мозгового вещества некоторых жителей третьей планеты солнечной системы.

Если что-то не укладывается в голове – возможно, в ней слишком много пустого места.

А что сразу - Отелло? Вдовцы тоже неплохо живут.

Тост пашущих землю трактористов и копающихся в земле огородников перед началом полевых работ: "Пусть земля нам будет пухом!".

В Госдуме планируют запретить давать детям имена с использованием чисел, должностей, титулов, бранных слов, указаний на ранги и Игорь.

Во время ужина, муж с женой обсуждают новости.
Жена мужу:
- Милый, по новостям передают, что США в Афганистане взорвали "мать всех бомб".
Малыш решил вмешаться в разговор:
- Мам, получается теперь бомбы больше не будут появляться на свет?

При капитализме, чтобы жить как человек, нужно работать как лошадь.
Олег Бутаев

- У тебя кишка тонка! - орал маньяк, расчленяя очередную жертву.

Дала ведьма Белоснежке отравленное яблоко, а та пирог для гномов испекла. Как говориться: "когда я зол бываю семерых убиваю." Так Белоснежка стала Храбрым Портным.

Настоящий мужчина должен и ворочать мешки успешно, и не ворочать красиво!

В природе ничего не исчезает, а заносится в Красную книгу...

- Говорят, твой парень в совершенстве владеет английским языком. Это правда?
- Насчёт английского не знаю, а языком действительно владеет неплохо.

Если жена вас не пилит, что вы увлекаетесь каждой юбкой, значит вы дамский портной.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

Нельзя сказать, что не надоел, но куда больше надоели эти идиоты со своими акциями типа "надоел".

Олег Скрипка: надо быть полным идиотом, чтобы не суметь спивать на бандурах таблицу Менделеева на мове.

- Мужик, можно тебя спросить?
- Ну, спрашивай.
- Выпить хочешь?
- Не откажусь.
- Тогда купи водочки и закуски, кирнём по братски.

Я так а ты суй... Переставлять с женой мебель - это творческий процесс.

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

Наконец-то Карен Шахназаров дочитал "Анну Каренину" Толстого, а заодно и кое-что у Вересаева.

- Я тебе сейчас как дам!
- Лена, тебе нельзя мне давать, ты моя сестра.

Русский корабль-разведчик затонул в Черном море, так и не поняв, во что он врезался.
Штирлицу в коридоре рейхсканцелярии дали в морду, но он так и не понял, кто это был.
Совпадение? Не думаю. Русская разведка всегда умела всех запутать.

НАСА: внеземная цивилизация вот-вот будет найдена.
Злые языки говорят: "Вот-вот" - название цивилизации а не время до ее нахождение.

Лозунг компании PILIPP MORRIS-будущее без сигаретного дыма!!1Напоминает мухи против говна!

Не трогайте Ленина! А для тех, кто хочет его закопать, нужно определить место у саркофага, куда можно плюнуть! За деньги.

...И вышло так, что прогнали белоленточников-то из России. В Украине они теперь все, в Донбассе, по лесам шастают. Уж и не знают как ещё полоску свою белую повязать: то сегодня на левой руке, то завтра на правой ноге. А Путин-то от слов своих не отказывается никак: сказал "презервативы", значит "презервативы" и есть!

У нас в университете на богатеньких прогульщиках делают - состояния.

Это не оккупация, это принудительный возврат долгов.

Убитые дороги России превращают лица граждан в разбитые рожи

Любовь - в шампанском, правда в пиве. А истина, конечно же, в вине. Какой же смысл в обыкновенной водке? Мордасы всем надрать и поскакать к молодке :)

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

В африканском жарком климате посмеиваются над нашими суевериями, например, про черную кошку, которая если перебежит дорогу, тебе не повезет. Какая разница, черная или какой-то другой цвет. Вот если люди увидели на дороге кошку, не смотрят окрас-разницы нету. Потому что тебе все равно уже кранты-черная пантера там на дороге, рысь или лев.

Московские больницы увеличили число операций на 30% за 6 лет...
- Это говорит о возросшем профессионализме хирургов?
- Нет, просто им, наконец-то, стали завозить скальпели в полном объеме!!!

Мы и они
Они думают как ускорить интернет, а мы как его замедлить.
У них герой Джек Воробей, а у нас Елена Воробей.

Одна старушка уж больно любила чистоту и порядок. Но при этом не замечала, что сама и мусорила. И вот однажды пошла она в магазин. Жила она на третьем этаже в пятиэтажном доме. Но пока спускалась по лестнице, встречала на каждом этаже соседей и стояла с ними. Ну, сходила она в магазин, возвращается. Заходит на первый этаж, видит мусор и говорит:
- Тут видать кто-то семечки грыз.
Поднимается на второй этаж:
- Тут видать тоже кто-то семечки грыз.
Поднимается на третий этаж. Смотрит - чисто:
- А тут видать закончились.

В магазине:
- А у вас есть гвозди?
- А вам что гвозди нужны?
- Ну не знаю... О! А у вас есть пила?
- А вам что пила нужна?
- Ну не знаю... О! А у вас есть лопата?
- А вам что лопата нужна?
- Ну не знаю...
- О! А знаете что, возьмите лучше грабли?
- А мне что грабли нужны?
- Ну не знаю...

"Эх, а вот раньше, помню, когда Я пришел тогда и совещание.." - с тоской подумал Александр Николаевич Ткачев

Отказали в приёме на работу. Дескать, требованиям не отвечаю. А с какого испуга мне с какими-то требованиями в диалог вступать?

- Какие лучше покупать кроссовки, Nike или Adidas?
- Кроссовер Toyota RAV4.

А спонсор этого дня - трагическая смерть при попытке сделать селфи.

Трагическая смерть при попытке сделать селфи - раз в год и палка стреляет.

Вопрос программистам.
#Скажитепожалуйстакогдаможнобудетпечататьтектспробеламиизнакамипрепинанияатокактогрустносмотретьнаданнуюфигню
Заранее благодарен!

Исследования феномена увеличения продолжительности жизни в России позволили прийти к выводу, что сокращение количества потребляемых калорий замедляет процесс старения.

У подъезда сидят 2 бабульки. -Если я в молодости знал что такое "рейтинг",то ни за что не вышла бы замуж за первого встречного. -Да ты че,ты же с со своим мужем лет 40 назад еще развелась, -Да,таким мужем и таким малым его "рейтингом"...Вот я и не выдержала .

СМИ сообщают: «В Израиле придумали белье, котое защищает от изнасилований.
Первыми покупателями этого чуда стали две подруги: 75-летняя Роза Кац и 80-летняя Рахиль Оффедор из Дома престарелых. Однако, вскоре от рекламного белья им пришлось отказаться - оно не избавило их от страха быть изнасилованными. К тому же оно уступает старому «дедовскому» способу предохраняться: в виде металлических трусов с амбарным замком».
Олег Бутаев

- Где мои башмаки?! - фраза, после которой началась карьера Леонида Агутина.

Ученики иркутской школы №6 так страшно матерились, что вызвали дьявола.

- Петрович, ну ты как Сталин, умеешь закручивать гайки.
- Так я слесарь шестого разряда.

Математический закон: число входов – выходов в женщину всегда четно.

Трамп объяснил невредимость ВПП сирийской авиабазы:
"ВПП слишком похоже на ВВП, повреждать ссыкотно."

Больше своей свободы чужую ценит только адвокат.

Результаты тотального диктанта - челядь не умеет писать два слова - "стелядь" и "коньяк"

- Сергей Викторович, как вы прокомментируете выборы в Южной Осетии?
- Бибилов, бля!

Каждую весну у бассейна спортивного резерва ищут уплывшие на олимпиаду трубы.

Самый веселый репетитор - учитель пения вашего ребенка!

- Путин назвал американских союзников китайскими болванчиками.
- Правильно, они все работают на Китай.

С некрасивой, в мыслях, иногда - это не измена.

Рота, подъем! Achtung! Aufstein! Противогазы одеть! Англичане опять пустили газ! Ефрейтор Гитлер, противогаз быстро одеть, а то надышитесь - натворите тут делов!

На все обвинения в суде проворовавшийся батюшка лаконично отвечал: самому нужно было.

Зачем он всю жизнь таскал с квартиры на квартиру свою библиотеку, немолодой уже питерский интеллигент осознает лишь холодным февральским вечером, когда закончилась туалетная бумага, а идти в магазин решительно неохота.

Злокозненные случайности отличаются от обычных особой неожиданностью и мерзкой настырностью.

- Боевой гопак придумал Пилат.
- Неужели сам Понтий - прокуратор Иудеи?
- Нет, какой-то Володимир из Львова.

Если раньше в России рыжих котов часто называли Чубайс, то теперь, по результатам выборов в США, как будем называть?

Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит:
-- Давай поспорим, кто ленивее.
-- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит.
-- Рома, ты немой?
-- Мне говорить лень

Идет по улице группа мальчишек-гопников. Идет им на встречу боксер. Старший Макс:
-- Слышь, пацаны, побьем во-о-он того мужика? Младший Марк:
-- А он нам по шее не надает? Макс:
-- Ты че? Мы ж сильнее. Поравнялись с боксером. Серега:
-- Давай нам телефон, либо подерись с нами.
-- Я подерусь. Пятеро прыгнули на него сверху, а Тима лупасит ногой в жопу. Тут боксер хватает троих ребят, и уложил Серегу, Марка и Макса. Тима ударил его ногой по яйцам, Рома и Алеша повалили. Бьют его. Тут он повалил еще и Рому и Тиму. Алеша запускает руку ему в карман. Боксер дал ему в нос и говорит:
-- А у меня и мобильника то нету...
-- Тогда зачем дрался?
-- Перед прохожими похвастаться, что могу шестерых гопников побить

- Ворон ворону глаз не выклюет,так, максимум в жопу трахнет ...
- Нууу, судя по тому, что этот ворон с двумя глазами ...

Оргазм у новорусского - деньги

Объявление.
Меняю надежды в хорошем состоянии на не слишком изношенные мечты.