Самые смешные анекдоты за месяц!

Сначала "антисанкции" и "импортозамещение", потом война две штуки, потом Платон, потом снос пятиэтажек. До победы Навального депутатам и путину осталось запретить рыбалку и котиков.

Сразу было видно, что девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
Утром она уходила, не разбудив и не потревожив.

Логика российских автодорожников: Ремонт дороги в сухую погоду - деньги на ветер!

Французы, 100 раз подумайте, за кого голосовать во 2-ом туре: за откровенного гомосека или за бабу.
Вспомните свою историю - всегда вашу страну спасали женщины.
Вспомните о своей святой - Орлеанской деве Жанне. 600 лет назад эта Жанна исправляла то, что до неё натворили пидарасы. Зачем вам новый пидарас ?
Вспомните о своей королеве Анне Русской. 1000 лет назад Анна приучила французский королевский двор читать книги и мыться в бане. А этот Макарон приведет вам несколько миллионов "гостей", которые отучат вас и от чтения, и от гигиены.

Мне одно непонятно: почему до сих пор наш кабинет министров не попал в список организаций запрещенных в РФ?

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Чем теперь отвечать США на запуск томогавков ?
- Как всегда, передачей С. Киселёва !

Только у нас могли сказать, что люди вышли на борьбу с коррупцией за коррупционные деньги.

Журналист интервьюирует представителя МИДа.
- Российских дипломатов в последнее время ругают за грубость. Но, я уверен, есть масса противоположных примеров. Какое самое вежливое высказывание российских дипломатов за последнее время вы могли бы привести?
- "Дебилы, бля".

Выступление Медведева начиналось со слов «Давайте по-честному" а раньше все было по брехне.

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

Свежепойманный бухгалтер отличается неимоверной скользкостью и изворотливостью.

Читаю в новостях, что разведывательное судно черноморского флота затонуло в Босфоре после столкновения с грузовым судном, которое перевозило сельскохозяйственных животных. Что-же получается? Одно судно с баранами потопило другое судно с баранами?

Взрослые дети – они такие же, как и маленькие: накорми, обстирай, убери в комнате, дай денег, только трахаются.

- Изя, наш Президент сегодня проявил заботу о ближних.
- И что же он сделал, Моня?
- Подписал закон, который позволит не платить налоги в бюджет России лицам, попавшим под санкции.
- Выходит, теперь я не буду платить налоги?!
- А кто тебе сказал, что ты ближний?

Снимаем фильмы ужасов. Недорого. Профессиональные актеры с большим опытом умирания, отравления, ранений и потерь головы. Правдоподобно смываем боевые отравляющие вещества из леек и без химзащиты, падаем от взрывов петард, плачем и страдаем, можем громко стонать хором и с припевом.
Студия: белые ведерки. При информационной поддержке CNN, Fox, NBC.....

87% православных россиян обращается к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

Собянин поручил провести опрос жителей пятиэтажек по теме реновации.

Результаты опроса:
- 10% респондентов ответили: "Плиточник!"
- 20% респондентов ответили: "Олень!"
- 30% респондентов ответили: "Уходи!"
- 40% респондентов не смогли подобрать цензурных слов.

- Слышал, либералы хотят поставить памятник Немцову на Москворецком мосту?
- Ага. Предлагаю утвердить такой проект: Немцов с суровым окрашенным зеленкой лицом.
- А слева от него - пусси риот с курицей в вагине.
- А справа - художник с прибитыми гвоздями к мостовой яйками.
- А вокруг - скачущие школьники-демонстранты.
- И в руках у него табличка с надписью: "Другой оппозиции у меня для вас нет".

Медведев пообещал повысить МРОТ, когда народ немного помрет.

Только у нас с жуликами и ворами борются настолько непримиримо и беспощадно, что их становится еще больше.

Это только у меня такое ощущение, что Россия со своей многовековой историей сейчас ходит за пубертатной Америкой и подтирает за ней все какашки, а Америка как любой недоросль пытается еще и учить старших жизни?

Мужик:
- Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею...

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

Интересно, сколько надо украсть кировлесов, чтобы денег хватило на один домик для уточки?...

Как втянуть американцев в Мировую Войну?
Сказать им что война почти закончена.

Судя по обилию супермаркетов, у нас в городе всё никак нажраться не могут и ремонт доделать.

Поучи, поучи меня работать. Я за 20 лет по одному "Здравствуйте" часто марку автомобиля определяю.

– Слышь, ты чо понты кидаешь? Попутал, да?
– Чо?
– Ты не чокай! Кого из пацанов знаешь?
– Я у Сафронкова в кентах.
– Опачки! Да ты чо, нормальный пацан. Всё ништяк, не признали, гы-гы...
/ где-то в кулуарах МИДа /

Анечке надоело большое количество спама в почте, и она решила завести новый электронный ящик. Но умный браузер переадресовал ей туда все 80 тысяч непрочитанных писем.

А вот мне интересно, если сегодня каким-то чудом Шойгу возьмёт Рейхстаг в Подмосковье, Великая Отечественная война в России наконец-то закончится?

Конец апреля 2017 года. Судя по количеству отведенного эфирного времени, получается, что по мнению Первого Общероссийского канала, приближающаяся годовщина Победы в Великой Отечественной Войне - лишь некое второсортное местечковое событие, досадно отвлекающее внимание россиян от стремительно надвигающихся "эпохальных" концертов павлина Киркорова в честь его очередного "летия".

А ещё, я думаю, волк не на луну воет, а для того, чтобы не слышать, что ему волчица втирает. Я с женой так пробовал. Помогает!

«Хрен с ней, с этой Нобелевской премией мира» — подумал Трамп и дал приказ «Огонь!»

Первая серия фильма «Он вам не Обама» удалась.
Продолжение следует…©

Куда только смотрит Совбез ООН, Сирия наша, и только мы вправе её бомбить!

Армянское радио спрашивают:
- В 2018 году в России пройдёт чемпионат мира по футболу. Кто его выиграет?
- Организаторы.

Если бы не любопытные, анального секса бы не существовало.

А давайте введём новый праздник "Первое апреля по старому стилю"

Печально, но среди тех, кто нынче считает себя элитой общества, борцом за культуру и нравственность, большинство даже есть не чавкая не умеют.

Почему на крещение после обряда вся вода во всех водоемах становится святой,а на пасху кексы и яйца дистанционно не заряжаются?

Проснулся в половине шестого с эрекцией и когнитивным диссонансом.

Правило трех П в российской экономике : п..дец, п..орасы, про..али

Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.

На теледебатах в Николаем Валуевым, когда закончились аргументы, Владимир Жириновский предпочёл стакан минеральной воды... выпить.

«Ах какое сладостное и всегда новое удовольствие, принимать решения от которых зависят судьбы сотен, а то и тысяч людей, не неся за них совершенно никакой ответственности.»
Неизвестный чиновник.

Надоели уже эти американцы. Все ноют и ноют, ноют и ноют, мол, русские повлияли на исход президентских выборов в Америке. А слабо им вместо этого взять и отомстить?!

(с форума про обсуждение возможной войны между Северной Корей и США)

- Как думаете, если начнется, корейские тачки сильно подешевеют?

- Не то чтобы лично я на это надеялся, но могут и кадилаки обесцениться.

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.

Министерство образования Китая советует: "Украинцы! Учите китайский - язык вашего будущего восточного соседа!"

Когда у еврея спрашивают, он отвечает на вопрос вопросом.
Именно поэтому создается впечатление, что евреи очень любознательная нация.

В связи с отменой уличной акции "Надоел", будет проведена акция "За*бал".

Россия поставит Турции партию противовоздушных комплексов С-400. Видимо, чтобы им наших лётчиков было удобнее сбивать.

Вот Искандеры смеются, а Томагавки, оказывается, не шутят.

Оказывается я очень интересный человек. Вчера приходили из полиции, очень интересовались.

Новые слова в дипломатии от следственного комитета:
"В глаза смотреть! Руки на стол!"

Во Франции на свободу выпустили видного российского коррупционера Кузнецова, который спиздил несколько млрд. долл. и его должны были экстрадировать в Россию. Но ... отпустили, чтобы не возвращать на родину.
Эй, Навальный !! АУУУ!! Когда будет митинг у французского посольства? когда будет фильм ?

Какая бы ни была жопа, из неё нужно выходить как Афродита из волн, а не выползать как побитая собака из конуры.

Новая кулинарная программа на ТВ:
"Как готовить профи-троллей?"

Знаете ли вы, что когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!», потому что крикнуть «ЗаеБис!» им не позволяет воспитание.

Чтобы отремонтировать "Адмирал Кузнецов" (~40 млрд. руб.), пенсионерам России (~40 млн. чел.) достаточно скинуться всего-то по ~1 тыс. руб.

Помню время когда генсеки управляли страной под лозунгом:
-Уже нынешнее поколение россиян будет жить при коммунизме!
У сегоднящней власти лозунг проще и понятнее:
-Уже нынешнее поколение россиян будет жить до пенсии!

В первом туре голосования во Франции победила Эмманюэль. Второе место завоевала тоже какая-то баба.

Ну как пройти мимо того, что по-мордовски собака будет "киска", а кошка - "псака"?

Израиль разбомбил склад «Хезболлы» в Дамаске.
А «Хезболла» не может разбомбить склад Израиля в Тель-Авиве, потому что это был бы терроризм.

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Миллион долларов если выиграл, то мало, а если проиграл, то много.

С нетерпением предвкушаю во второй половине 2017 года всероссийскую арию «Во время своего четвертого срока это будет совсем другой Путин!» во всех бытовых электроприборах жителей страны.

- А я вот что отвечу. Не может простой бродяга козырному фраеру предъявы кидать! Не по понятием это.
- Я то понимаю но мне что для прессы сказать?
- Думай, Тимакова,на то и мой пресс-секретарь.

Пошёл вчера в магазин за бутылкой пива, а принёс ящик молока. Не иначе как кто-то порчу навёл.

Медведев утвердил снижение прожиточного минимума для россиян, будем жить на одном компоте.

Интересный факт. Задержанный за взятку в 139 млн. рублей губернатор Удмуртии в сентябре 2014 года на выборах главы республики получил 84,84 % голосов.

Покупая компот в столовой, думаю теперь только о Медведеве. Какой, все-таки, грамотный маркетинговый ход.

С учётом последних событий, удивительно, что еще не запретили подшипники и огнетушители.

59 списанных "Томагавков" стоимостью около 80 000 000 долларов, подбили 12 списанных МИГ-23, стоящих в ангарах, пострадали при этом, почему-то только сирийцы.
Что за идиотизм громче всех возмущались русские СМИ!
-А я предупреждал, - ответил Трамп, - Я - идиот.

Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал.

Хороший роутер сам находит бесплатный Wi-Fi, а очень хороший - на лету подбирает пароль!

Водитель ушедшего под весенний лед элитного спорткара был опознан благодаря оказавшейся при нем справке о слабоумии.

- Ты совсем не уделяешь мне внимания. В рестораны не водишь, цветов не даришь, айфон уже полгода только обещаешь купить!
- Заявка на монетизацию влагалища отклонена

Говорят, что в этом году на "Евровидении" от Украины снова выступит певица Джамала на этот раз с песней о депортацию геев из Чечни...

В центре Москвы горит офисное здание...
С какой надеждой более миллиона человек кликали и читали эту новость - в ожидании, что это их офисное здание!!!...

Сегодня настолько хорошая погода, что я сумел разглядеть центр Солнечной системы!

Церковь Свидетелей Иеговы выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор.
- Да вы – рецидивист, батенька.

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А что это ты такой нервный?".
А ничего, просто нах*й иди!

Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911".
После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.

Во время посадки пассажиров в самолёт в кабину пилотов пролезает мужичок и начинает засыпать их вопросами:
- Ребята, движки давно перебирали? Баки полностью заправлены? Керосин не разбавленный? Рулевые тяги не клинят? Высотомер откалиброван, не глючит? Закрылки не заедают? Реверс включается? Автопилот в норме? Пожаротушение функционирует? Регулятор давления в салоне на автомате? Шасси без проблем выпускаются? Шины не перекачаны, резина сертифицирована? Тормоза проверены? Электропроводка не коротит? Из сваливания выбираться умеете? А приводняться?
- Простите, - перебивает его командир - вы тоже лётчик?
- Нет, просто смотрю по телевизору цикл "Расследования авиакатастроф".

Весна 2020 года. Навальный выпускает очередной фильм про Медведева под названием: "Верните нам Дмитрия Анатольевича, он столько не воровал!"

А вот интересно … Те люди, которые приняли решение задрапировать Мавзолей, тоже считают страусов глупыми созданиями?

Я политикой не интересуюсь! Кто, если не Путин! Правительство знает, что делает! Эти хоть уже наворовались! Все это на деньги госдепа чтобы развалить россию! Крым наш!!!

- ВЫСЕЛЯЙТЕСЬ!

- Н-А-В-А-Л-Ь-Н-Ы-ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!

- Ты не понимаешь, эти наворовали достаточно, а придут новые, начнут по новой !
- Как тебе сказать, никогда не слышал , чтобы хоть один домушник или медвежатник отказался пограбить при случае ...

- ... шел днем(!) по улице, подозрительно думал о чем-то и был в запрещенных в России кроссовках".

Выступление школьника на митинге 2 апреля:
- Меня зовут Вася Пупков, я только третий год учусь в первом классе, а уже почувствовал на себе весь гнет путинской тирании. Почему за невыполненное домашнее задание ставят двойки? Так не должно быть! Почему если спишь на уроке, тебя будят? Почему вообще необходимо ходить в школу? Где свобода личности, которую гарантирует нам конституция? Я считаю, что пора положить конец путинскому беспределу в стране и в нашей школе!
Раз критикуешь – значит предлагай. Предлагаю немедленно уволить завуча и директора. Эти старые закостеневшие бюрократы должны освободить дорогу молодым! Завучем пусть будет Людка из второго «а», а директором Вовка из четвертого «б». А завхоза дядю Митю, который крутил мне ухо когда я разбил мячом окошко, надо отдать под суд. Пусть этого путинского гада посадят в тюрьму и пусть он там сидит и плачет!
А президентом страны пусть будет дядя Навальный. Он хороший, обещает, что когда станет президентом, каждому даст по 10.000 евро, у каждого будет своя яхта, своя вилла, никому не надо будет работать, и у всех все будет, потому что Россия страна богатая и у нас все есть. Дядя Навальный, скорее становись президентом! А меня сделай своим помощником.

- Димон, какого хрена ты спалился? Селфи полегче делай с геотаргетингом...
- Братаны, типа сорри, чё делать-то будем? Уже две недели тупим. Надо быдлу чё-то выдать.
- Надо типа в суд поцанам подать, девки нормальные, прикроют.
- Ну и для отвода глаз эфир замусорить, придумаете.
- Вот, блин, видно сразу, элита собралась. Мозги нации! Респект!

- Сулико, я научился читать мысли!
- Мои?
- Пока только свои.

В детстве мечтал стать космонавтом или дворником. Мечта сбылась, но за место дворника побороться пришлось.

Тест на вождение такси: Ваш пьяненький клиент заявляет, что если Вы не поедете быстрее, то он усрётся прямо в машине. Вопрос: Какую оптимальную скорость надо выбрать, чтоб пассажир не обосрался гораздо раньше?

Собрались попы на сходняк свой, ну и порешили считать Бозон Хиггса
божьим промыслом, ибо это есть бикфордов шнур, коим волей Всевышнего
Большой Взрыв полыхнул - да будет Свет!

А учёные им ответствуют:
- Нифига, Бозон этот из ничего вылупился, сам себя породил!
- А кодилом по хлебальничку? Иль закон сохранения энергии не для вас писан?

Если пойдете в лес и встретите 12 месяцев, не дайте зимним месяцем избить хотя бы Братца Мая.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.