Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

​Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

Ненависть неискренней не бывает.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

Коротко о себе... На любителя.

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

В первоначальном варианте басни Крылова просравшая всё эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: «Так пойди же поскачи!»

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал. И это не "дача взятки наличными", как вы могли подумать, а "ВЛАдимир ПУтин НАш Лидер"...

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.

Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.