Самые смешные анекдоты за месяц!

Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!

- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

А вот интересно… Кто больше украл на строительстве «Ельцин-центра» - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

Для того чтобы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии. Обычно достаточно одного мужика или одной бабы.
© Чарльз Буковски

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на своё здоровье".

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".

«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

Ищу работу. Работать не предлагать.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

Аксиома 1: В России две беды : дураки и дороги
Аксиома 2: Умный дураку всегда дорогу уступит
Вывод: В России плохие дороги потому, что умные уступили право их строить дуракам.

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

— Ой, ну что вы так волнуетесь, это всё учебные репрессии, так - разминка.
— Так и у нас это были учебные протесты.

С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

Гомосексуализм - не извращение,
настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.
Станислав Ежи Лец

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - х*яришь винцо.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…

— Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу !
— Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.

Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...

В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.

На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.

Бытие.

В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия — это хорошо, а остальной мир — плохо.
И был вечер, и было утро, день воинской славы.

Идёт заседание съезда "Единой России". Слово берёт Виталий Милонов:
- Предлагаю наконец принять закон: "Всех гомосеков - в топку!"
В зале раздаётся шум участников, потом слово дают Борису Моисееву (тоже члену ЕР):
- Мне вообще-то этот закон в целом нравится... (удивлённый гул зала) ...но: я предлагаю ввести в предложение Виталия Валентиновича крохотное изменение: "т" заменить на "п"!

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!