Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
- Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
- Этот вопрос ещё не обсуждался.

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

- США – это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН.
- И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель.
- А самое главное – ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую «защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул.
И только представитель Украины, преданно глядя снизу вверх в глаза американке, прошептал «То йе так, панна».

Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

Германия: Пожалуйста, не надо строить копию рейхстага и штурмовать его. Это некрасиво не только по отношению к современной Германии, но и к подвигу советских воинов, боровшихся с нацизмом.
Шойгу: А-а-а! Абырвалг! Что хотим, то и строим! История! Реконструкция!
Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать со штурма Зимнего дворца. Мы и специалиста можем вам прислать.
Шойгу: Какого специалиста? Как прислать?
Германия: Человека, который вам это организует. И пришлём его, как и сто лет назад, в опломбированном вагоне.

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

Хорошего человека депутатом не назовут.

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

- Сам-то как?
- Как-то сам.

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
Михаил Жванецкий

Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Новость:
Турчинов призвал «не проскочить границу» при наступлении в Донбассе!
- С Венгрией, после того как от ДНР огребете!

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.

- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе всё что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далёкий 1989-й год, в далёкую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.
А просто хочется спать…

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.