Самые смешные анекдоты за месяц!

Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.

Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.

Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

- Как ты думаешь, России нужен капитализм?
- Ты неправильно ставишь вопрос – капитализму нужна Россия.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?

Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.

После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак....

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

— слышь.
— а
— закругляйся давай.
— @

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине…

Австралийский анекдот:
в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране - просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Кремль и Россельхознадзор не нашли адекватных поставок помидоров из США, запрет которых нанес бы им потрясающий основы государства урон.

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.

Инструкция по улучшению жизни:
1) Принимаешь людей такими ху...выми, какие они есть.
2) Ничего не ждешь от них.
3) Никто уже и не разочаровывает.

"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.

Похоже, что удары по Сирии, Северной Корее, Ирану теперь станут регулярными - каждый раз, когда у Меланьи месячные.

Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

Толерантность -раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Из застойных.
Приходит в роддом молодой папаша:
- Скажите, кого родила моя жена?
- Девочку.
- Как?! Разве вам не звонили из обкома?
- Ой, извините, тогда мальчика!

Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…