Самые смешные анекдоты за месяц!

Известно, что евреям и мусульманам нельзя есть свинину. Интересно, действует ли этот запрет, если кабанчик был обрезан?

Депутаты, принимающие законы о запрете продажи алкоголя в "день защиты детей", на самом деле являются скрытыми врагами государства. Меньше алкоголя - меньше спонтанного секса, и, как следствие, меньше детей...

Взлянув на предоставленную дарственную Усманова, судья недовольно сказал:
- Если этот-же фонд подарил мне порше, то Вы Навальный и меня запишите в вашу коррупционную схему.
Вы что,вообще не понимаете российские законы или придуриваетесь!

Вот и Июнь уже зимний месяц.

Киеврада переименовала проспект Ватутина в Шухевича, который, по мнению украинских историков, воевал с Гитлером против фашистов.

- Доктор, у меня проблемы с женщинами...
- Что-то не так с эрекцией?
- С эрекцией все ОК, я же говорю - проблемы с женщинами.

Наконец то в Москве после летнего мороза +3 ударила летняя жара +12

Майдан – это как сифилис.
Становится плохо, а затем ещё хуже.
Потом что-то начинает отпадать.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

А.Кудрин предложил в 2018-2024 г.г. сократить госаппарат на 30%... - Всё равно чиновников будет больше, чем в СССР.

2015 год.
Из окна российского посольства доносится песенка из фильма "Обыкновенное чудо":
"Вот и славно, трам-пам-пам".
Шеф ФБР тут же делает пометку в блокноте:
"Русские приняли решение поддержать Трампа".

"ЕС планирует отменить роуминг для Украины".

Доскакались, блядь! Виз не будет. Роуминга не будет. Них@я у вас не будет!

Генерал: НацГвардейцы! Берем стрелка!
НацГвардейцы: А квартиры будут?
Генерал: Нет, только этот сарай!
НацГвардейцы: Нет! Пусть бежит. А сарай сожжем!

Ёжик - забавная зверюшка. Его, например, можно носить в сумке и каждому знакомому предлагать: "У меня для тебя подарок. Доставай!".

О, беспилотник падает! Скорей загадывай желание!!!

#ДонецкаяРомантика

Это, кстати, неплохо, что бывшие беркутовцы служат в российском ОМОНе — расскажут новым коллегам, что такое по-настоящему получать пизды.

В большинство арабских государств не идет ни одной железной дороги.
И ничего, ездят по всему миру...

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

Когда Невзоров говорит "Я наемник, а не ассенизатор", то он и прав, и не прав: прав потому, что он, действительно, не ассенизатор; а не прав потому, что он не наемник, а дерьмо для ассенизации.

Итак закончилась прямая линия с Путиным 2017...
Через день в мою дверь раздался звонок. Посмотрев в глазок я увидел 3-х человек, одного с носилками, второго с костылями, третьего с огромной картонной коробкой.
На мой вопрос - Кто вы? Они ответили, что по поводу моего вопроса на прямой линии. Впустил не задумываясь. Зря...
Меня "нежно" усадили в моё же кресло, предварительно прикрутив его ножки к полу огромными саморезами и "аккуратно" пристегнули мои руки к подлокотникам пластиковыми хомутами, ноги пристегнули к ножкам.
- Ну вот ты пожаловался президенту, что нет лекарств и на отсутствие врачей в поликлинике указал? Верно?
- Верно, ответил я. А костыли то вам зачем?
- Они тебе могут понадобится после нашей беседы!
- А носилки?
- Исход нашей встречи неизвестен и тебе и нам...
- А коробка зачем?
- Там лекарства!
- Так на ней написано АСПИРИН!
- Поверь нам, от всего помогает!!!
- Так вот, после твоего вопроса Путин вызвал министра Здравоохранения и задал этот вопрос ему, добавив, что есть два варианта - либо сядет он, либо ты, за ложную информацию, третьего мол не дано!
- И? - поинтересовался я.
- Мы и есть третий вариант! - удивились они. - Мы было подумали, что ты догадливый! - и достали дубинки, заботливо обернутые утеплителем. -Ну решать тебе! Или посидишь - или полежишь, тока насовсем, родня винегретов нажрется!
- Ну я согласен, что написать? - согласился я.
Они достали бумагу - Всё уже написано за тебя, твоим почерком - тебе только расписаться...
- Какой вывод? спросите вы? - Сиди да помалкивай, а то окажется, что сам во всем виноват.
Кстати ребята меня и до тюрьмы подбросили - Не в теплые края, но все же жив остался, хоть и без ноги... Ну да ладно...

Первым делом, после Прямой линии, Путин читает анекдоты о ней на anekdot.ru

15.06.2017 г. Новость часа. В ходе «прямой линии» Президент России В. Путин заявил, что к реализации программы реновации жилья в Москве не надо относиться формально.
- Дмитрий Медведев уже подписал распоряжение о создании четырёх насыпных островов в Кольском заливе Баренцева моря, - сказал представитель Белого дома на пресс-конференции, посвящённой исполнению поручений, подготовленных по результатам общения президента с россиянами.

Голубые мундиры в кружевных панталончиках прошли маршем по центру Киева.
Слава трансгендерам! Геям слава!

Краткий прогноз о предстоящих встречах Трампа с Порошенко и ВВП.
Трамп: - Введите. Что у тебя там?
Порох: - Володька дерётся, нет никакого житья. Дайте что-нибудь.
Трамп: - А куда дели своё?
Порох: - Всё украли и продали. До меня и без меня!
Трамп: - Ладно, посоветуюсь с ВВП, зайдёшь потом.
ВВП: - Привет, Дональд, Порох опять наябедничал?
После крепких объятий и рукопожатия Трамп стряхнул скупую мужскую слезу и выдавил: - Никакого житья, жмут со всех сторон, но ты молодец, что грохнул главного ИГИЛовца. Ангела, принеси нам с Володей кофе и скажи Макрону, чтобы не подслушивал под дверью.
ВВП: - Понимаю, но ты уж держись. А Петьку я поставлю на место, ты только намекни, что тебе это по барабану…

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

Мэр Киева Кличко опроверг сообщения СМИ об отключении в городе горячей воды до зимы и сообщил, что зимой воду тоже отключат

Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Пока мои одноклассницы рожают по третьему кругу, я решил за лето перепробовать всё мороженое на районе.

Управление в России ручное, причем эти две руки не могут нормально управлять страной, так как постоянно воруют.

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

Вопрос журналиста к тренеру сборной по футболу.
-Когда же наши научатся играть в футбол?
- Шутишь, да? Юморист выискался! Ну, а если никогда, то что?

Объявление.
На низкооплачиваемую работу требуются сознательные люди с высокоморальными устоями, для которых деньги - это не главное.

По данным архива НКВД Телеграмм использовали при захвате власти в 1917 году.

Украинские братья! Когда же вы возьмете Москву? Мы тут уже заждались. Очень хочется в Европу…

Почему все и сразу поверили в Русских хакеров...
Но никто не верит в еврейский заговор?

Медведев утвердил проект соглашения о совместном производстве фильмов РФ и Индии.
Скоро! Смотрите на экранах "Иронию судьбы или с лёгким паром": Лукашин прилетает в Бомбей пьяный и танцует 2 часа.

Вопрос пессимисту:
- Сколько будет дважды два?
- Нет и не будет.

Что такое возбуждение уголовного дела? Это всего-навсего приглашение. Отойти от дел. Отдать бизнес. Поделиться, наконец, если совести совсем нет...

СБУ запретила Бэтмэна, так как прочитала его как Ватмана — супергероем сепаратистов.

Газета тем хороша, что ее можно еще и почитать.

Китаец рассматривает Кремлёвскую стену. Повсюду таблички: здесь замурован прах такого-то. Китаец бормочет себе под нос:
- Русским хорошо, их мало... А вот нам и Великой Китайской стены не хватит...

Антон Геращенко:
- Я ни на что не намекаю, но на месте взрыва у посольства США в Киеве найдены балалайка, российский флаг и портрет Путина.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Член-корреспондент без члена - это всего лишь навсего корреспондент.

- У Ленина получилось, и у меня получится… - Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

Оливер Стоун заявил, что в отсутствии диалога с Россией виноваты США. Этот и другие сенсационные выводы ему позволили сделать $3,5 млн.

Наполеон выиграл 50 крупных сражений, а если бы у него была своя страница на Фейсбуке, он бы выиграл их намного больше.

Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.

- Владимир Владимирович, вы хотите стать царём?
- Как, ещё раз?

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.

С ленты новостей:"Американка уволилась из школы после просьбы перестать сниматься в порно".
Это все что нужно знать девушкам, поступающим в пединституты. Речь, безусловно, идёт исключительно об Америке.

Пётр Порошенко обвинил Россию в "гибридном присвоении украинского алфавита".

Враньё что девушки охотятся за мужьями. Подойдёт ко мне такая, присмотрится и думает - "А чего это он до сих пор холостяк, с виду то приличный? Наверно другие уже пробовали - и с ним что то не так". Да и пройдёт молча мимо. Так ни одна и не подошла ни разу.

Главный приз ММКФ получил «Хохлатый ибис» Ляна Цяо...
Не очень хорошо понимаю по китайски, но похоже это фильм, пропагандирующий секс с небритыми интимными зонами...

В Латвии очередные "выборы"
Латышская молодёжь думает о пиве, чипсах, Alfa-Romeo и гандонах
Русская молодежь думает о водке, вобле, BMV и гандонах
ГАНДОНЫ - единственное, что их обединяет.
Поэтому в латвийской политике одни только ГАНДОНЫ

«Тварь я дрожащая или право имею?», - призадумался российский олигарх. Хм…а ведь действительно, - право имею! Причём уже давно и по всякому…

- Доказать, что бог есть, очень просто! Вот смотри: дьявол ведь точно есть и он нас ненавидит.
- Не поспоришь, блин.
- Значит, и бог есть и он нас любит.
- Из того, что плохой полицейский реально гад, не следует, что хороший полицейский тебе чем-то особо понравится.

Фура с незакрепленными паллетами кирпича на Новорижском шоссе при аварии построила синагогу.

В России легко снимать постапокалипсисы, декорации не нужны
(C)BadComedian

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

Объем золотовалютных резервов России достиг $407 млрд. Еще немного и в клочья.

Раньше в аристократическом обществе было принято начинать разговор с обсуждения погоды, а теперь только заикнись о глобальном потеплении, сразу серебряной салатницой по ебалу выхватишь!

-- Изя, как вы объясните щедрость ЕС: он готов тратить свои евро на восстановление Донбасса?
-- Это в новостях просто не дописали. Полностью: "На восстановление Донбасса против России"

- Начальник, я уже устал, можно я пойду домой?
- Нельзя! На работе надо работать, а не уставать...

В каталоге магазина "Метро" большинство сортов ветчины честно помечено "... со вкусом мяса говядины".

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

Все мы похожи на надувные шары, поскольку каждого хоть раз да надули.
Олег Бутаев

Хоккей, футбол, легкая атлетика, лыжи, биатлон, бокс - виды спорта, где, как правило, в силу социальных причин добиваются успеха дети из бедных семей. И здесь надо отдать должное нашему правительству - оно делает все, от него зависящее, чтобы эти виды спорта процветали в России и дальше.

Наина Ельцина предложила считать 90-е годы святыми. На очереди - канонизация Бориса.

СМИ: АХЕДЖАКОВА ОПЯТЬ НЕЛЕПО ИЗВИНИЛАСЬ ЗА ВСЕХ РОССИЯН.
Наш комментарий: Похоже, старушка до сих пор ощущает себя на съёмочной площадке фильма "Гараж"... Никак из роли не выйдет.

Нашёл своё место под солнцем. А толку? Кругом окурки, пустые бутылки и натуральные гондоны.

Всероссийская Ордена Единоросского Сине-Медвежьего Знамени Галера им. В.В. Путина

ЛЕТО.
Сын вернулся с прогулки гораздо раньше чем ждали.
- Почему так рано ?
- Да, замерзли все.

Телеведущая, рассказывающая новость по телевизору про кратовского стрелка, рассказала, как добраться из Москвы до Кратово! Женская логика?

- Я вчера с высоченного обрыва в воду бомбочкой прыгал!
- Бомбочкой в воду? А взрыватель-то не оторвало?

- Ты на мощи ходила?
- Чо я не православная штоле?
- Ну и как?
- Ой, классно ваще...

Раньше тунеядцы и хулиганы получили 15 суток, а сейчас Навальный 30 суток получил, ну в принципе ничего не поменялось...

Назначить господина О. Стоуна главным мифотворцем июня!

Разъем "папа мама" - типичное проявление гендерного неравенства.

- Госпожа Мэй, что же случилось со зданием в Лондоне?
- Оно сгорело.

Подсудимый Реймер, Ваше последнее слово.
- Я прошу Дмитрия Анатольевича Медведева усыновить меня. Обещаю помогать ему в старости...

Вопрос армянскому радио:
- Что общего этим летом между армянином из Сочи и татарином из Казани?
- Оба могут при желании сходить на футбол и посмотреть как играет Криштиану Роналду...

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, у меня всё хорошо.
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же?...
- Нет! Плохо! (бросает трубку).

В юриспруденции появился новый постулат : "...это было так очевидно, что тут и доказательства не нужны...."

Многих мужиков страусиная политика довела до гомосексуализма.

В столице Назарстана аэропорт тоже переименован в честь Президента.

Если Собянина поставить на попа, может получиться неплохой руководитель.

- Как там ваш губернатор ?
- В больнице, операцию сделали.
- Живой ?
- Да.
- А наш помер недавно.
- Нового назначили ?
- Нет, это ж не повод для отставки.

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

В нашей стране уходить по английски не заведено. Надо обязательно оборачиваться, чтобы видеть, как-бы что-нибудь вслед не полетело.

Такое впечатление что принцип "живи сам дай жить другим" в России сросся с поговоркой "не наебешь - не проживешь".

Михаил Турецкий (это который «Хор») сказал, что корни российской эстрады – в еврейской религиозной музыке. Вот так в нескольких словах человек объяснил всем, почему у нас с эстрадой все так херово…

Заголовок газетной статьи: "Производство и воспитание детей".

В Сети удивились кадрам, где Путин приветствует голубя.
Причем никого не удивил тот факт, что голубь ему ответил человеческим голосом...

Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...