Самые смешные анекдоты за месяц!

Вы спрашиваете, как обидеть админа?
Windows уже много лет по много раз в день обижает админа, спрашивая у него админские права. (UAC)

Приходит как-то Анна Киевская к московскому царю, а его нет......

Как не посуди, а PornHub неплохая замена Youtube, если речь идет о чести и достоинстве самой Фемиды!

Когда в Нокию 1100 моей бабушки пришла СМС о начале реновации ее дома, а вокруг завыли сирены противовоздушной обороны, по улице загрохотал бульдозер, то бабушка ласково мне сказала - "Гитлер тоже так начинал!"

Как говорят москвичи в июне: "последний снег лучше первого".

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать.

Наверно, в Мельбурн махну. Там сейчас зима, плюс 13. Погреюсь.

И взмолилась тут летняя резина нечеловеческим голосом - убери снег с дороги, или улетишь в кювет с конем, добрый спешащий молодец!

Мой дед говорил "клин клином вышибают".
Хороший человек, плохой пожарный.

Кому то нравится быть президентом, кому олигархом, а мне вот не нравится, хоть ты тресни, быть дворником.

Услышав по новостям сообщение Минздрава, о том, что больше миллиона человек в стране страдают ожиреньем, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что именно ты имел в виду, когда говорил мне, что такие как я "одна на миллион"?

Фильм Оливера Стоуна про Путина еще не вышел в эфир, но русские хакеры уже украли ег ос компьютера режиссера и перемонтировали!

Начальник собрал сотрудников, чтобы объявить о сокращении штатов:
- Не хотелось бы никого огорчать.. Да кого я пытаюсь обмануть!

Жена плача:
-- Дорогой, ты изменяешь?
-- Да, потому что ты дура!
-- Ну не надо! Потому что дура с идиотом не самая худшая пара!

Россияне говорят, что Задница Евровидения показала настоящее лицо Украины, украинцы говорят, что Задница показывалась вместо участия России или специально для России. Вот уж действительно, из-за одной жопы ссорятся.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД
Матросский: «С корабля на баб».
Бандитский: «Встречаем по одежке, провожаем, как Муму».
Стариковский: «И скучно, и грустно, и некому «утку» подать».
Фермерский: «Что посеешь, то и пожрешь».
Прокурорский: «Если дома конкурентов поджигают, значит это кому-то надо».
Медицинский: «Извилины хорошо иметь в голове, а не в прямой кишке».
Солдатский: «А и Б сидели на губе».
Израильский: «Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!»
Коммунистский: «Наши депутаты воруют меньше других! Голосуйте за наших!»
Олег Бутаев

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

Я кажется догадываюсь почему талисманом предстоящего чемпионата по футболу является волчёнок.В случае не удачной игры наши игроки будут выть как волки

Никто из демонстрантов против коррупции не смог дать чутка денег или найти микрофоны, колонки, зонтики и салфетки для выступлений. Все украли коррупционеры.

Дорогой наш 5-й канал!
Если "Спецназ" и "Спецназ-2" твои самые патриотичные передачи,
включи в эфир трансляцию с вебкамеры с любого окна своей редакции.
Зрители.

С умными людьми приятно и в дурака поиграть.
Олег Бутаев

Спешите !!!
Не пропустите !!!
Новый Евросоюзный Тренд - Бордели Самообслуживания !!!
Спрашивайте во всех гостиницах Евросоюза !!!

На "Прямой линии" с президентом. Вопрос от мальчика из Нальчика...

Сосед вчера дрель одолжил. Ох, чую, что-то недоброе замышляет!

Вижу ведь, что женщины от меня просто без ума, но в личной жизни не клеится... А мама с бабушкой по вашему не женщины?

Есть небольшая разница между протянутой рукой и пинком под жопу.

Надоело слушать гадости про российский футбол... Да если хотите знать, сборная России - единственная из всех сборных на планете Земля, которая выиграла ВСЕ МАТЧИ на Кубках Конфедераций, в которых участвовала. Причем не пропустила ни одного мяча. Не то что всякие там бразилии с германиями...

Кстати, о боксе.
Зачем покупать трёх судей, если достаточно купить одного рефери?

Сыграл на Новый Год Айболита на детском утреннике.
1-го июня позвали работать усатым нянем!

Совет блоггеров - 10 человек по 10 млн. уникальных подписчиков.
Вся фракция "Единой России" в Государственной думе - 24,4 млн. избирателей.
Вывод: 2 с половиной блоггера - это вся фракция "Единой России"!

Фарш - это для лентяев. Настоящие мужики рубят мясо в крошку топором, двумя ножами и вместе с будкой.

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

Маразм бывает двух видов:
женщина-священник и беременный мужик.

Дальнабойщик уволился с базы и друзья подарили ему кабину от камаза чтоб не горевал ну и через месяц встречаются его друзья с его женой да и стали распрашивать что да как он там ну и жена им отвечает
- Да как как херово он почти жевет в кобине паю кармлю а вечером к нему в кабину а утром выпинывает из кабины и кричит
Иди нахуй сука у меня рейс

В суде:
- Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
- Просто я хотел показать ему другую жизнь...

- Ты почему в бронированной машине ездишь?
- И я не искушаю, и ты не искушай.
- А ты веришь?
- Конечно, но вера в Бога не исключает знаний о чужом идиотизме.

Я создал веб сайт для сирот.
В нем нет домашней страницы.

- Я думала, мокну на него, оказалось - хламидиоз...

Запад наложил на Россию даже климатические санкции – отменил лето.

(из сообщения в чате, до сих пор ржу)
Глубокоуважаемый ХАМАС!
Не затруднит ли Вас оказать мне небольшую помощь, сбросив "Кассам"
на голову моему соседу, который вымотал мне всю душу, чем, как любит выражаться современная молодёжь, конкретно меня достал?
Уже третий год я страдаю хронической бессонницей, а причиной ей служат кукарекающие по ночам петухи, которых как раз и содержит тот самый сосед.
Мой разговор с эти соседом зашёл в тупик, поскольку сосед проявлял явные признаки психической неадекватности, а также угрожал мне применением как физического, так и психологического насилия.
Жалобы в полицию и в мэрию нашего города не увенчались успехом, поскольку у этого соседа, по всей видимости, немало друзей среди работников двух вышеупомянутых организаций, и эти друзья попросту покрывают его.
Тогда я попытался обратиться за помощью к депастрапам, среди которых Ханечка Зуаби, Ксюшенька Светлова, а также юстистр миниции Аллочка Шакед.
Каковы же были мои сожаление и разочарование, когда и эти попытки ни к чему в итоге так и не привели.
В силу указанных причин, единственная надежда - только на Вас.
Адрес и личные данные соседа передам в случае Вашего согласия мне помочь.
Заранее Вам благодарен!

Новое историческое открытие: оказывается, Нострадамус предсказал России "Золотой век" хорошо выпимши.

В юности Путин не любил пробки и женщин...
- Пробки, потому что, их нужно было откупоривать, для того, чтобы отведать замечательного сухого или полусладкого вина или бесподобной водочки... А женщин - потому, что они были недоступными...
- С возрастом пристрастия Путина не изменились! - Он так же, как и прежде, не любит пробки, с которыми Собянин в Москве так и не смог справиться, хоть и обещал; И не любит женщин, которые так и остаются недоступными, как Ангела Меркель, с которой он, до сих пор, не может договориться, и она остается для него недоступной!!!

Суббота. Пресс секретарь МЧС на даче с друзьями, офицеры отдыхают. Названивают и названивают: Падал ли метеорит?
Он звонит в Управление по Домодевскому району, спрашивает строго:
- Падали ли сегодня метеориты у Вас? -Никак неет, товарищ майор, что то рвануло, упало и прошипел, говорят про какой то болид, дело передали в ГИБДД. Контузило человека вспышкой сверху, пропало несколько собак.
- Я про метеорит спросил!
- А вот про метеорит не докладывали.
- Отличная служба.
- Думаете?
- А вот думать нам нельзя, работа такая.

- Какой автомобиль самый безопасный?
- Без бензина, без колёс, но главное - без водителя.

Ничто человеческое нам не чуждо!
© Девиз акул Карибского бассейна

А сейчас криминальная хроника. Разъяренная толпа ворвалась в помещение петербургской телестудии, разорвала на части находившегося там метеоролога и изнасиловала каждый кусок отдельно. Представитель ГУВД затруднился назвать мотивы преступников. По данным полиции, в момент нападения жертва давала абсолютно невинное интервью на тему "когда в город вернется лето".

Глава военного ведомства Англии:
- российские военнослужащие будут следить за "Королевой Елизаветой".
Российские военнослужащие:
- конечно, будем, в кавычках и без кавычек.

Некоторые кретины, ошибочно считающие своё мышление критическим, постоянно лезут с кретинскими советами, выдавая их за критические суждения.

Один Шарий,конечно, это хорошо,
но два полу-шария - лучше!

Задремал днём в парке на скамье на пару часов. Заработал 450 рублей мелочью. Только попа очень болит.

Ну всё!.. Получили безвиз, и теперь можно сказать, что мы наконец ОКОНЧАТЕЛЬНО распрощались с Золотой Ордой... Ждали,
конечно, долго, несколько веков, но - дождались-таки перемоги!

- Вот вы, например, знаете, сколько в каждой пачке чипсов калорий? Нет?
- Вот так и я не знаю, но жена говорит, что до ху... много короче!
- И что? Вот вчера три пачки слопал, даже не почувствовал!!! Хорошо, что жена не знает! - Это были её три пачки!!!

Смысловые варваризмы:
слово "солдат" - это "пушечное мясо"или самый дешёвый наёмник за 1 сольдо, "артиллерия" - "стрельба из лука",
"десант" - вообще-то переводится, как "опущенные",
"лейб-гвардия" - "телохранители"...
И какой же "умник" всю эту белиберду в воинские уставы записал?

Игорь Акинфеев - лучший вратарь в истории тхэквондо.

" Голая правда ".
- Я тебе говорю правду, у нас с ним ничего не было.
- А почему ты говоришь правду, а сама лежишь с ним - голая?

Карл у Клары украл каралы,
Клара у Карла украла Крым !

Юстас - Алексу.
Секретный твит.
"Закончился covfefe "Руссиано". Присылайте ещё".

Досадная опечатка: из-за неё агент Трамп, как никогда раньше, был близок к провалу...

Я толерантно отношусь только к своему лишнему весу, а что поделаешь, ведь мне с ним жить.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

Маленький Рома Абрамович любил черешню и часто просил родителей купить ему "челсю", поскольку не выговаривал некоторых букв. С годами его мечта сбылась.

Джентльмен, проведя время с девушкой, никому не показывает как устроен руль спортивного велосипеда.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Собрались как то спецслужбисты да и повязали одного сибирского физика скотчем...
Потом заткнули ему рот кляпом, уселись вокруг него в кружочек и давай просить:
"Убереги нас от войны, убереги нас от войны..."

:)

Интересно, а английское poop(какашка) и русское попа - это однокоренные слова или просто совпадение?

- Поручик, а вы романтик? Вы любите стихи?
- Да, Наташенька, особенно это:
"Я помню чудное мгновенье
Как мимолетное ВВеденье!"

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

-Люсь! Люсь! Слушай а, шо это наши
молодые соседи по даче сажають ?
- Не знаю , не вижу с крыльца.
- Люсь ,ну сходи спроси я не могу,
сыро ато навернусь на дорожке.
- Вась сходила, говорять сажають траву
газона у них будет.
- Ну не беда Люсь , главное что
сажают ,а с ананизьма мы все начинали!

Не так страшен мертвый дедушка, как бабушка за рулём его 21-й "Волги"

Вчера Танькин муж застал нас в постели. Навешал мне таких кренделей! Да еще сказал, что сдачи не надо. Вот сволочь! А я-то размечтался.

Как выглядит современный москвич, торопящийся этим летом на работу?
- Рубашка или футболка, бренд в зависимости от достатка. Ветровка - бренд в зависимости от достатка. Штаны, шорты или джинсы - бренд в зависимости от достатка. Болотные сапоги - бренд в независимости от достатка

Из технической характеристики автобуса:
Общая пассажироёбкость - из них сидящих, стоящих.

Один ученик выдал перл:
Мне пофиг на двойки, у меня пятерка (телефон).

Три комсомольца и "прикрытый" еврогей. Бывает ли такое? Да бывает! Новый состав нормандского формата.

Всё меняется. Чужие становятся родными. Родные - чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые - в знакомых.

Самое сложное, на мой взгляд, в дорогих мотоциклах - это успеть насобирать на них деньги быстрей, чем закончится нефть на планете.

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

Вовочка прекрасно нес чушь собачью. Жалко, не мог кошачью

Борщевой набор говорите подорожал? А что вы хотели от традиционного украинского блюда.

Сегодня узнал для себя новое: оказывается Израиль-мировой лидер по производству евреев.

Новое знакомство с русским, он:- тебя как звать?
Я:-Алекпер
Он:-значит, Алик?
Я:-А тебя?
Он:-Александр.
Я:-Значит, Алик?
Он :-нет,Я-Саша
Я:-Тогда и я Саша

Ктулху пляшет по газону, хочется ему пожрать, но не надо ,мы вас просим, за Роиссю так играть. )

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

В Иерусалиме так себе религиозная полиция спасла трёх вполне религиозных солдат от разъярённой толпы совсем религиозных харедим.

Того, кто раньше звался любителем эпистолярного жанра, теперь кличут обидным словом "спамер".

Вчера жители и гости Москвы были поражены непривычным видом нашей столицы. А все дело в бомжах! По неизвестной пока причине они объявили хозяевам забастовку и не вышли на свои рабочие места.
Олег Бутаев

- Дайте ребенку попить
- ОН уже попил
- Э, Я не Жопопил!!!

В понедельник утром странные мысли приходят в голову...
"Эй, депутаты, отвлекитесь от дум о словах из трёх букв, дело есть, - меняю +3 года к пенсионному возрасту на обязательный третий выходной в неделе! Так сказать и вашим и нашим..."
Думал, пройдет, но уже вторник, а не отпускает. Видимо не хватает чего-то в организме. Загара наверно...

Объявление.
Ищу худого прожорливого врага. Ужины у меня обильные.

Моя маленькая сестра все тёплое и мягкое называла "сисенька-мимисенька".

Берегите друг друга - сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее.

Я сомневаюсь, что в детстве Мацуев пианино любил, это он потом втянулся...

У меня сегодня выходной. Дома. Соседи затеяли ремонт. Почему-то появилась мысль: "Хочешь узнать, как мужчина умеет долбить - дай ему в руки перфоратор."

И чего люди лето пугают. Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти ни мерз,даже наоборот,раза два вспотел а может и три.

Желание счастливой и справедливой жизни считается преступлением.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што президент ЦСКА назвал
Россию второсортной футбольной страной.
- Ну, не третьесортной же! Это, падруга, он комплямент сделал, али как?

Вооруженные силы Соединенных Штатов ведут постоянное наблюдение за авиабазой Шайрат в Сирии, чтобы в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанести по ней удар...
- Это будет трудно осуществить! Так как вооруженные силы России внимательно следят за вооруженными силами Соединенных Штатов и в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанесут по ним удар...

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

А только у нас в суде правоотношения между двумя физическими лицами оканчиваются арестом произведения искусства, даже не приобщенного к делу?