Самые смешные анекдоты за месяц!

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

Беру от жизни всё, что по акции.

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется???

- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Пиво не чай, стакана не хватит.

Холодное лето 53-го.
Холодное лето 17-го.
Природа как бы намекает.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

"Пора валить!" - решило московское лето.

- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

Недалекое будущее...
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

А было это лето, восемнадцатый год...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Сложно это, Петька, сложно. Но поясню на примере. Был до Революции у царя конвой - Его Императорского Величества Конвой. И сейчас - неподалёку тут, в Екатеринбурге - у Николая тоже конвой. Но есть нюанс...

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Ложка правды помогает проглотить бочку лжи

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить…

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...

ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шутка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.

- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

- Кто такой монах?
- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

На машинах россиян стали появляться наклейки: Выбрали Трампа - можем повторить!

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

Порошенко Пётр Алексеевич (с похмелья):
- У Дональда Туска был... У Дональда Трампа был... Так, господа, к Дональду Даку!

Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"

Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.

А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей вырабатывал. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А потом так испуганно: "Ей!", а потом так весело: "Ахяхях! Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня друзей.

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?

Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!

Мы встречаемся с геометрией каждый день
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...