Самые смешные анекдоты за месяц!

Последнее слово добрая жена всегда оставляет за мужем. Но умный осуждённый его никогда не берёт.

На форуме "Умелые ручки".
- Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: - Громко храпеть.

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро

Чтобы на уроках технологии дети правильно резали ножницами утверждена Инструкция по охране труда.
А как резать статьи расходов бюджета страны на медицину и образование никаких инструкций нет!

Тугой на ухо Трамп вместо «джавелинов» прислал кастрюльникам вазелин

В семье людоедов:
- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
- Я его съела, мама.

Авторитарного правителя спросили: любит ли он свою страну.
- Скажу откровенно, - ответил правитель, - люблю, когда имею, как хочу.

- Милый, хочу трахаться!
- Опять?!
- Что значит "опять"?
- Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе... Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов

Говорят, что Дантес пытался вызвать Пушкина на рэп-батл. Но Александр Сергеевич предпочёл стреляться.

Юлия Меньшова может заменить Андрея Малахова в «Сегодня вечером»‍. Неправда- так же быстро говорить никто не может.

Диалог в семье рыбака:
- Ты Муж вообще охерел!!! Мне тут передали, что ездишь на свою рыбалку с какими-то марамойками!
- Не марамойками, а мормышками, так что успокойся жена воблера!!!!

Сыграем в игру? Задумайте число, добавьте два, раздели на три, отними семь, переведи все свои деньги на мой счет.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Гугл предложил Госдепартаменту США заменить дипломатов роботами на выдачу виз. Первую партию роботов пришлось вернуть, часть спились, часть стали брать взятки.

Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым...

- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
- Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
- Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...

В баре немец рассказывает:
- Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина.
Русский: - Дурак! Я бы забрал всё себе!
Еврей: - Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро.
Немец: - А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе?
Еврей: - Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!

По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века.
Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.

Он любил её очень глубоко в душе, особенно когда тепленькая пошла.

Власти Российской Федерации ответили асимметрично на принятие властями Польши закона о декоммунизации, предусматривающего демонтаж памятников советским воинам в их стране -снесли памятники Ленину по всей России.

И резиновая женщина не резиновая.

Грустно, когда времени не хватает даже на то, чтобы его транжирить.
© Тимоти П.Крик

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Чтобы не было приключений на зад- нужно думать наперёд

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

Саакашвили в США теперь нелегальный мигрант. Один из тех, от кого Трамп собирается строить стену на границе с Мексикой.

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

У Порошенко так горели трубы, что МИГом долетел до бухла.

Из-за мусорных пирамид мэра Львова за глаза называют «Фараон»

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

"Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании - ваще жопа"
- мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

Есть два типа любовниц - хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

- Мне показалось, что я у тебя не первый?
- Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
- Ой, прости, дорогая, задумался.

Ужасно обидно, когда фотография жареного сазана набирает больше лайков на твоей странице в соцсети, чем лучшее по твоему мнению селфи.

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Похоже, что если Бог и любит людей, то только в сексуальном смысле.

Любовь-это когда дождливым воскресным утром женщина около девяти вскакивает, чтобы поставить кофе, и в прихожей сталкивается со своим мужем, который как раз принёс свежие булочки и держит пакет с ними под полой своей мокрой куртки. Они улыбаются друг другу, а потом он строго говорит:"Марш в постель! Через 10 минут принесу завтрак"..
А настоящая большая любовь, это когда муж говорит жене: "Дорогая, ты можешь тратить денег, сколько хочешь!" :-))

Когда много лет вперед археологи откопают период Путинозоя и Обамазоя, то сразу поймут, какие эпидемии свирепствовали тогда. Женщин косили месячные и молочница. Мущинам не давали покоя перхоть и грибок.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Кобзон жёстко поглумился над «Миротворцем», исполнив перед ним свой 3х-часовой сольный концерт.

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХСЯ РАЗВЕСТИСЬ
Если вы решили развестись, а ваш супруг или супруга этого не хочет, посетите наш магазин «Домашняя одежда для семейных». У нас всегда в продаже тренировочные штаны, с легко вытягиваемыми коленями (для мужчин), и байковые халаты в цветочек (для женщин).
Олег Бутаев

Ведущий "Смака" Иван Ургант приступил к сценарию блокбастера "Гоголь-моголь. Начало"

Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.

Врач (участковый) осматривает пациента: «У вас патриотизм не прослушивается».

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

Певец, поп звезда своему агенту:
Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры - ( минус) 7% за расскрутку и пиар

Спор ватников о сортах устриц: они мокрые и скользкие. Вобла лучше.

Последняя новость! Новым ведущим "Пусть говорят" станет Диана Шурыгина!

Основные этапы в жизни женщины: девочка – девушка – женщига – тетка – ведьма.
Олег Бутаев

Американка хвастается подруге на День независимости США:
- Мой муж - Генеральный Консул посольства США в России!
Они же 1 сентября 2017 года:
- Так кем, ты говорила, работает твой муж?
- Он, э-э-э, охраннико-сантехнико-садовнико-поваро-водителе-уборщико-электрик в посольстве США в России. Ах, да, и Генеральный Консул!

- Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

- Путин понимает только язык силы.
- Он на нем говорит.

Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
- Эээ... простите, что?
- Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен?
- Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!

Акция «Баржа с арбузами» - беспроигрышный ход Киева: даже если баржа потонет, груз сам вернется в порт отплытия.

- “Газпром” в Питере создает колонию.
- Не может быть, чью?
- Аргентинскую.

Путин: - Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: - А, забей...

- Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
- Знают. Но либералы им не верят.

Счастливый склероз – это когда каждый день новая жена… называет вас своим старым мужем.

Разговаривают два ангела на небе: один укроп подвозят! Надоел! Петрушку хочется!

Задержали менты наркомана с героином.
Менты: Колись, где брал героин?
Наркоман: Да я и так колюсь, разве не видно?

После свадьбы жена резко изменила свое отношение к мужу. Она перестала его любить и уже не называет «дорогой», «любимый», «зайчик», «единственный». Смотрите на экранах новую семейную драму «Идиот»

Жена мужу:
- Хватит сидеть без дела, чесать яйца!
Муж возмущённо:
- Чесать яйца -это очень ответственное дело!

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Трамп поблагодарил Путина за высылку дипломатов из России и ввел новые санкции.

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса "Коксакер". Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус "Мазафакер". Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.

В золотой голове не серое вещество, а блестящий ум.

Кризиса не знает только индустрия проституции.

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться "Наедине с одноклассниками".

Звонок из Сбербанка оставил двойственное чувство.
- Мы сделаем вас миллионером на 5 лет!
- Извините, но вы попали в морг!

Два ведущих полит шоу в России.
- Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое "холодная война"!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
- А отчего, Володя?
- Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Сосед бросил пить. Теперь каждую ночь ровно в полночь основательную зарубку топором на дверном косяке делает.

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

Умом Россию не понять...
В Турции официально заразились вирусом Коксаки 36 человек из России...
Теперь самым популярным запросом в поисковике Яндекса стал: -"Где подхватить вирус Коксаки в Турции?"...

- Что такое «теория семи рукопожатий»?
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.

Просто удивительно, насколько дальновидны были наши предки. Они издревле предупреждали: "Готовь сани летом".

Муж пробует обнять свою жену:
- Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
- Ласка - тоже пушное животное, дорогая.

Любовь - опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки - сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов - сядешь за экстремизм.

В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

- И давно ты жене не изменяешь?
- Второй год до новой Иры.

Скажи мне, кто тебя поддержал на выборах, и я скажу тебе, кому ты будешь откатывать.

Чтоб спустить тему роуминга и не потерять миллиардные прибыли МТС, Билайн и Мегафон сделали очень простой ход, подкупили официанта в отеле "Четыре сезона" и завтрак олигарху принесла уборщица.
Теперь все заняты тем посадят олигарха или нет. Все заняты на полгода.
Интересно какой следующий ход? Прорыв канализации в Думе и мы увидим депутатов в какашках...

-Сэр, если бы Вы были джентльменом, то не отпускали бы в мой адрес шуточки ниже пояса
-Мадам, если бы я не был джентльменом, то нам бы уже было не до шуток

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

Невозможно победить народ, который пережил 87 "дней" ВДВ..

- Я одеваюсь...
- Это виртуальный секс в обратной перемотке?

Знаете ли вы, что такое настоящее доверие?
Это когда собака приходит блевать на тебя.

По ТВ показали фильм, как президент два часа гонялся за щуками. Почему-то вырезали финал - как щуки потом два часа гонялись за президентом.

Чтобы уснуть, мне надо засунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног.
Всё, теперь можно спать.

Украинско-Русский политический
словарь.

Герой України - Шухевич. Спас во время войны еврейскую девочку. Пришлось правда ликвидировать некоторое количество жидов, русских и прочих поляков.

Ворог України - Ватутин.
При захвате Киева подверг уничтожению несколько сот тысяч украинцев. Русские, естественно, отсиживались в тылу.