Самые смешные анекдоты за месяц!

Если особо крупный размер взятки и хищения госсобственности привязать к минимальной зарплате, то минимальная зарплата будет не меньше миллиона долларов.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

- Владимир Владимирович, может, введём в стране "провокацию взятки" и ликвидируем, наконец, коррупцию?
- А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.

--Давай менятся магнитиками!
-- А у меня нет магнитиков на холодильнике
-- Тогда зачем тебе холодильник??

Украинско-Русский политический
словарь.

Президент - каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Свідомість - не замечать, что каждый следующий президент в Украине хуже предыдущего.

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.

О тату. Анна Семенович разместила на правой груди свой портрет. В натуральную величину.
Олег Бутаев

- Молдавия силой вернет Приднестровье !
- Ну а Румыния вернёт Молдавию ?!

Везде знаки. Если знак любви-сердце перевернуть вверх ногами, то получится жопа.

В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!

И все-таки больше всех в этой жизни повезло мужикам: потягивают себе водочку, запивают пивком, потрахивают себе чужих жен, а свои при этом - сплошь верные!

Если вы выматываетесь на работе как конь, а молодая и красивая жена ждет вас дома, то вы осёл.

Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.

Именно в Белом доме находится знаменитый Навальный кабинет.

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
- А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился "Ах ты блять такая!" -двинул её кулаком по морде.
Жена:
- Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России - не сказка.
А то я помню, чем кончается "Теремок".

Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.

Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!

Интересно
"ГОЛУБЫЕ" относятся к категории "ЦВЕТНЫЕ" ?

Диктор читает новости по ТВ:
- Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:"Положение отличное, но не безнадежное."
Жена:
- Это он про СИЗО?
Муж:
- Нет, про экономику России.
Жена задумчиво:
- Патриот...

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его "Емелюшка-дурачок"...

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию "Ще не вмерла Україна".

Говорят Ване:
-- Ты все унаследовал от мамы... И лицо, и глаза, и член...
-- У МАМЫ НЕТ ЧЛЕНА! - орет Ваня
-- О чем я и говорю!

Что-то до обидного непринужденно организмы с накачанными мышцами, бычьими шеями и узеньким лобиком вписываются в нашу донельзя инновационную экономику. Этак, пожалуй, подобные индивидуумы займут все 20 миллионов обещанных пять лет назад Путиным высокотехнологичных рабочих мест…

- Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
- Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
- Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

Новичка встретили настороженно: глуп или умен...?
Облегченно вздохнули: Ни то, ни сё ... Наш человек!

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"

- Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, - Доброй охоты!

Украинско-Русский политический
словарь.

Энергонезалежнiсть - приобретать
газ в Европе, которая
покупает его в России.

Корупцiя - когда
руководитель
антикоррупционного ведомства
сам обвиняется в коррупции.

Х@уйло - источник всех бед и
несчастий в Украине.

-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера  он  принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры....

- Козлодоев, запомни, в борьбе с коррупцией принцип "поймал - сожрал", а в рыбалке - "поймал - отпустил". Смотри не перепутай, идиёт!

Украинско-Русский политический
словарь.

АТО - антитеррористическая операция против двух миллионов террористов, захвативших сами себя в заложники.

Революція Гідности - наиболее убедительное доказательство вреда "цветных" революций.

Державна мова - государственный язык, предназначенный для того, чтобы скрыть мысли большинства на русском языке.

Надо дать Саакашвили российское гражданство !
- Зачем ?
- У нас президентом работать некому: одна рыбалка на уме !

Как определить москвича в толпе голых людей? Все будут закрывать "причинное" место, а москвич - лицо.

С Первого канала ведущие бегут как с тонущего корабля!

- Над чем ты смеёшься?
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.

... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула...
- Ну что замолчал? Какая мысль?
- Не помню. Очень быстро мелькнула.
- О чем хотя бы?
- Не помню. Помню только, как заканчивалась...
- Говори, может, поможет.
- Заканчивалась "...Твою мать!"

И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа "Fuck fuel economy!". Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows - обновления вместо работы.
Планшет на windows - жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows - самая дорогая подставка под кофе.

Новости- единственная программа Первого канала, которую пока не закрывают.

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название "Домик для уточки".

В России резко подорожает пиво...
- Одно радует! То, что то, что считается во всём мире пивом встречается в России очень и очень редко! И благодаря большим ценам - оно в России вряд ли подорожает!!!

Новости юриспруденции.
В пробах мочи светлейшего князя Александра Михайловича Горчакова обнаружен мельдоний. Это даёт нам уникальную возможность опротестовать в международном суде сделку по продаже Аляски и признать её юридически ничтожной.

Жениться и заводить детей надо хотя бы для того, чтобы в старости было кому подать ... рюмку водки.

Как размножаются ёжики?
Берём одного ёжика, и ни в коем случае не даём ему сбежать, пока не начнёт размножаться.
Достаём бутылку коньяка. Коньяк можно заменить водкой, а в отсутствии оной, любым другим самогоном достойной крепости и выдержки.
Разливаем сразу грамм по 100-150. Если организм позволяет, то можно без закуски. Это должно ускорить процесс размножения ёжика.
У большинства ёжиков с первого раза ничего не получится. Значит, надо повторить. Ещё. И ещё.
Если ёжик вам достался особо привередливый, то одной бутылки на человека не хватит. Известны случаи, когда уходило до ящика этого благородного напитка.
Рано или поздно ёжик сдаётся, и вот перед вами естественное чудо: два ёжика.
Если их сразу трое, то коньяк вам подсунули палёный.

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

Что такое любовь? Это когда бабочки в животе. И бабочки постепенно, постепенно превращаются в куколку.

В Питере открыли новый вид - Бакланус Жлобярус! Долбит крыши спортзалов и головы чиновников.

Бастрыкину в СК сверху спускают директиву "Посадить Режессера Учителя"... Он собирает замов:

- Ну с режиссером разобрались. А учителю что шить-то будем???

- С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был!
- Чем?
- Перегар не чуяла)))

Я решил бросить курить, для чего, куря очередную сигарету, представлял, что у табака привкус печенки (с детства терпеть ее не могу). И буквально через неделю этот привкус стал таким реальным, что меня тошнило от одной затяжки. Вот так, за довольно короткий срок я избавился от никотиновой зависимости…и стал алкоголиком.

Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.

Недавно Виталий Кличко встречался с детьми бойцов АТО. Один мальчик спросил его: «Скажите, пожалуйста, сколько ударов в голову нужно вытерпеть, чтобы стать мэром города? Пусть не Киева, а хотя бы моей Одессы?»
Олег Бутаев

Если всю ночь смотреть сладкие сны, можно проснуться со слипшейся попой.

- Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
- Сел...
- КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
- Телефон сел, дебил…

«Истина в вине!» - сказал судья, осуждая очередного невиновного.

- Ты веришь, что все мы произошли от обезьяны?
- Конечно, верю. Причем, некоторые совсем недавно.
- Ты имеешь в виду Джигурду?
- И не только его.
Олег Бутаев

- Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть - он висит в Ленинской комнате.

Худевшие к этому лету - я жру над вами!

Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона - "Хэппи Энд".

Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

7 августа день подкаблучника.
-Ну, что подкаблучники проставляться будете?
-Жена сказала: "НЕТ".

Играть в шахматы "самому с собой" непросто. Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.

Безвиз придумали для того, чтобы не проводить перепись населения.
Переклички будет достаточно.

Лимит желаний ВВП исчерпал, загадав их в 2000, 2004 и 2012 годах, так что в преддверии 2018 года шансов у щуки не было.

Переслушивал старую песню ЧайФ "Не спеши", как-то странно сегодня звучит фраза: "А по щекам хлещет Лоза..."

Шварценеггер подтвердил своё участие в съёмках «Терминатор-6»
Рабочее название картины «Терминатор-Жесть»

- Мои соседи за стенкой вчера смотрели фильм "Матильда".
- Не может быть, где они его взяли?
- Не знаю, но я сама слышала:"Матильда, дитя моё, поговори с ним. Только будь осторожна, - собаки имеют привычку кусаться".
- А-а-а, теперь понятно, какой отрывок возмутил Полонскую. Видано ли дело, чтоб какая-то фрекен Бок царя собакой обзывала.

Жена:
- Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
- Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

Новый тариф от МТС - миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!

Кадровые перестановки на Первом канале! Теперь программу "Давай поженимся" будет вести Елена Малышева!

Мужики! Вот счас в кои-то веки сижу перед телевизором и туплю: Это чо?! Это пиндосы (ну и ЦРУ есс-но!) настолько берега попутали, что организовали Майдан прямо у себя дома??!! Фигасе новости!
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками "Москаляку на гиляку!", ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами...

"Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: "Приказал долго жить!"

Если девушка гуляет вечером по набережной одна - это курва, если вдвоём - это подружки.

Международное бюро мер и весов приняло количество багов в браузере Мозилла в качестве эталона бесконечности.

Если даже Фортуна поворачивается к вам задом, значит, вы извращенец.

•США отправили на Украину первую партию сала

- Папа, что такое малая родина?
- Это наш двор, улица, город. Ты должен любить ее и заботиться о ней.
- А что такое Большая Родина?
- Это то, сынок, к чему ты должен испытывать Глубокий Патриотизм, иначе у твоего папы могут быть Большие Неприятности.

Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа "Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?"

В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.

При определении состояния дороги для принятия решения ремонтировать ее или нет, "Ремавтодор" должен выяснить одну вещь-бугры на ней или ямки. Если сойдутся во мнении, что это бугры, то ремонтировать дорогу не будут. У нас делают только ямочный ремонт.

В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

Мэрилин Мэнсон споет гимн Украины на торжествах по случаю прибытия баржи с арбузами в Киев.

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

Сенатор Джон Маккейн:
- Сегодня все мы щуки!

Президент Украины подписал указ о новых правилах лишения гражданства и депортации
1. Любой гражданин Украины, который в течении одного года не сделал покупку в магазине Roshen автоматически лишается гражданства
2. Любой гражданин Украины, который в течении двух лет не пробовал продукцию Roshen депортируется с Украины

Щуку вывели из игры.
На очереди Рак.
И тогда Россия взовьётся Лебедем!

В кварталах реновации создадут комфортную и безопасную городскую среду‍, но вот по четвергам и пятницам, а впрочем и по остальным дням недели, комфорта и безопасности ждать не стоит!

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

- Господин министр, нам, украинцам, денег на еду не хватает!
- Чревоугодие - это грех!

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Америка в панике! Российские ВКС над Вашингтоном и его окрестностями! Не кипишуйте! Это Шойгу присматривает место для рыбалки, на следующие выходные Путина!

Что - то никто не жалуется, что лето холодное. Замерзли наверное.