Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2017 по 31.08.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. - Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй! - И когда же у вас была первая любовь, Наташа? - Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским! - А вторая? - Вторая? С ним же, в 15.30!
5
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией. Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.
Когда Александр Бастрыкин хочет выбить признание, он вывозит подозреваемого в лес и читает ему вслух свои стихи. Не выдерживает никто.
7
Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.
26
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача. - Помогите мне! - жалобно попросил доктор. Я подбежал к нему и сказал: - Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!
- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна - Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
16
- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит? - И что это таки значит? - Это значит, что он таки пианист!
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.
4
Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России - это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.
Хорошая шутка: Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами: - Кто поймает - тот следующий!
Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты: 99% гостей города назвали зонтик 100% петербуржцев написали - деньги.
16
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.
12
В ответ на запрет ввоза томатов в Россию из Турции, Турция завила в ответ, что готова запретить ввоз любых овощей из России. Российские тур операторы готовят заявление протеста.
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
- Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию? - Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...
17
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
22
- Привет, как у тебя дела? - Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. - Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! - Это почему же я подлец? - Не знаю, Достоевский так сказал.
6
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов - Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам
Телефонный разговор Порошенко с Путиным: - Владимир Владимирович, ну дайте нам газа... - Фашистам не помогаем. - Но свастика это же просто знак солнца. - Вот и грейтесь.
32
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
4
Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево". Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?
Линзы. Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения. Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.
5
Разговор двух детей: - У меня папа бизнесмен. А у тебя? - Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. - Как это? - Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
21
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает. - Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории. - Представляешь, дружище, - говорит Ржевский, - ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала! - А я однажды, господин поручик, - отвечает Швейк, - здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице... Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?
А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?
21
Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".
В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу. Ведунья: - с вас 1000 $ Женщина: - так дорого, но / деньги отдает. Ведунья, забирает деньги: -Порча снята, До свидания! Женщина: - ???? Ведунья: - деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? - Бутерброды с сыром и колбасой. - А как же ты их сделал, хлеба-то не было. - Так с сыром и колбасой.
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.
7
- Революция 1917 года произошла из-за утраты людьми веры в Бога! - Ага, а распад СССР в 1991 - из-за утраты веры в коммунизм!
Тебе надоели воры во власти? Хочешь прогнать их и поменять их на других воров? А может, скучаешь по гражданской войне? Хочешь снижения средней зарплаты в 3 раза? Или в твоей жизни не хватает печенек?
Выход есть - устрой Майдан! (Рекомендовано Госдепом США)
22
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
5
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
Идёт заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак Председателя Мао: — (Председатель Мао): Едят ли люди досыта? — (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету! — (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть? — (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом! — (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию? — (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка! — (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов? — (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство! — (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов? — (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами! — (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция? — (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке!
15
Объявление: "Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать".
3
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить! - А это? - Это тоже запретить. - А еще вот ... - Запретить, я сказал! - Но это же получается цензура... - И цензуру запретить!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.